На работе коллега допытывается у директора какой-то фирмы- на что тот потратил деньги. Диалог такой:
- Ну а вот 25 000 р. Вы на что потратили?
- Это... мы... купили... балалайку!
- О_о........может быть, балалайКИ?
- нет, балалайКУ!
- О_О!!!!! Страдивари?

misanthrope (12:32:44 29/04/2010)
у меня на кулькулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope (12:33:22 29/04/2010)
вот если сппиздят то я его сразу найду
MarchCat (12:34:04 29/04/2010)
Марусе это не помогло паходу

Друг(Дизайнер) рассказал один диалог с неким клиентом:

К: я хочу чтоб наши номера телефонов были написаны заглавными!
Д: то есть как... это невозможно...
К: ещё как возможно! просто нажмите Шифт и печатайте номер! Вы должны знать! вы же дизайнер! у меня в ворде всё прекрасно получается, даже не знаю зачем я вам плачу!

с ув. Luziernaga

Разница между дураком и идиотом заключается в том, что дурак думает: -
"Все можно за деньги", а идиот, что все можно бесплатно.

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

xxx (14:07:22 29/04/2010)
Давай купим квартиру в ипотеку
yyy (14:16:45 29/04/2010)
нужно больше золота

Раньше на каждом компе была папка Install, сейчас она называется Downloads.

Если у вас ещё есть мечты, предохраняйтесь.

xxx: Не, ты что, самая адовая порнуха, которую я видел, называлась "что мол телка делает после душа". Ага и по ссылке десятиминутный ролик, как она чистит зубы.

Она: милый, а можно тебя спросить?
Он: ммм?
Она: я тут открыла дисковод... а что в нашем ноуте делает ДИСК БИЛАНА???
Он: ээ, ну я не знаю, мож сестра забыла...
Она: да да да))) Знаешь, я хочу тебе сказать... Нет, мало того, что ты изменял мне полгода, так ты еще и тайный поклонник Билана, оказывается?????!!!! Боже, с кем я жила!!!
...
Она: твои вещи в подъезде, дорогой.

Что будет, если Пиноккио скажет: "Мой нос будет расти!"?)

Как сказал однажды мой батя -- "Господа, вы хуйня..."
xD

Нашел на милицейском форуме:

"Помню, как будучи на проверке обнаружил в столе у одного опера, отказной материал.
Фабула: судимый был доставлен в больницу с двумя ножевыми в область сердца. Суть отказного: судимый ждал поезда, но его долго не было, тогда он поехал в город к другу, но того дома не оказалось, тогда он решил посидеть на подоконнике и поиграть в ножичек, который сложил углом. в процессе игры ножик лег острием вверх, а мужик устал, облокотился на на стенку и уснул, а во сне рука соскользнула и он упал прямо на ножик, который воткнулся в область сердца, тогда этот мужик с досажды выдернул нож и бросил его на подоконник, где тот снова лег острием вверх, а мужик опять также облокотился на стенку и уснул, и опять упал на ножик, таким образом, он получил два ножевых в область сердца, и при этом во всем виноват он сам и никого ни в чем не обвиняет..."

Лекция по сопромату
Препод: какой цикл является самым опасным?
Студент: Менструальный

Из личных наблюдений, серия "только в России"

В цивилизованном мире люди ходят в секс-шопы для того, чтобы при помощи приобретенных там вещей кого-нибудь хорошенько (миль пардон) выебать.
В России в секс-шопы ходят для того, чтобы приобретенную там вещь кому-нибудь подарить и тем самым красиво подъебать.

Ходил с учениками в "Мак Дональдс", заплатил ученице 16 лет за какую-то еду и отказываюсь взять деньги.
Я: Не буру денег с девушек до 18-ти.
Она (внимательно): Надеетесь, что через пару лет воздастся с процентами?

К теме о выборах:

"Плохое правительство выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". (С) Уинстон Черчилль. А он был далеко не глуп.

Д: а кто пойдет-то?
В: они идут в пятницу.
Д: а куда?
В: в 9 вечера.

1: блин хочу в отпуск на Бора-Боа
2: саси писю-писю