xxx: как думаешь что думал Гагарин, когда увидел Землю в иллюминатор?
yyy: первый нах!

amorphius: меня так раздражают некоторые девушки в моем контакт-листе, но из вежливости не могу морозиться и приходится поддерживать этот ненужный разговор
она: ну так скажи им "сорри, мне надо отойти" и включай невидимый режим ;)
amorphius: хмм...
amorphius: сорри, мне надо отойти
она: :(

Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?

XXX: Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему,но разве не должно было быть четное число?

Добрякам, раздающим свой wi-fi кому попало:

"Ранним утром к жителю Баффало (штат Нью-Йорк) ворвались сотрудники правоохранительных органов, обвинившие его в скачивании детского порно. Как утверждает адвокат пострадавшего, "его попросту спустили с лестницы, и у него есть ушибы и порезы, подтверждающие это". Вскоре выяснилось, что виновен был не он, а сосед, подключавшийся к его не требующей пароля Wi-Fi-сети."

<[NNZ]DD> а классики у тебя нету?
<SKcorp> [NNZ]DD: Ты про порно или Жигули?

Она: Вот интересно, все ли мужчины не доедают еду и ставят её в холодильник, чтобы не мыть тарелку? Или только мой?

Читаю новость:

Cын Евгения Касперского Иван освобожден, а пятеро его похитителей, арестованы. Виновных ждет самое суровое наказание

и первый коммент:

у них отберут лицензионные ключи и засунут в карантин

Почему во всех новостях похищенного сына касперского называют "сын касперского"? У него что нет своего имени, или его так и зовут - Сын Касперского. Касперский кэп? Оо

T0N1K: я верю, и безумно ищу её... большую, светлую, чистую!
Marika: это так романтично, что ты веришь в любовь!
T0N1K: собственную квартиру)

сегодня в военкомате женщина, двигая шкаф у себя в кабинете, отожгла: "ну нет у нас тут мужчин, одни офицеры..."
..я аж прослезился и зашел помочь ))

У племянницы в деревни завели гусей.
Ну и решают как их назовут:
Я: Гуся как звать будем?
П: Мартин
Я: А гусыню?
П: Леди ГАГА!

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока».
Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»

«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные. ..
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф.
«Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а
«Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь.
Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу
найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть
Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит.
Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен.
Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году.
Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Жена сон свой рассказала:
«Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там еще были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком «Вот щас догоню и пинка под зад дам!» я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем все это помещалось в какой-то комнате и нужно еще было не вмазаться в стены комнаты. И еще в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька… А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась.»
У меня один вопрос, ну почему мне такая феерическая хрень не снится???

"при выборе спутницы жизни и в самом деле лучше сначала смотреть не в декольте, а в содержимое черепа"

трепанация на первом свидании? оригинально-с!

xxx: Христос воскрес, а чего добился ты?!

xxx: Сегодня смотрел рейтинг баженова, он говорит что белый мдведь боится даже маленького песца.
yyy: нет, ну "маленький писец" кого хош напугает

комент к новости "Взрыв в "Доме-2"" порадовал:

Охранникам надо выдать инструкцию, где будет написано, что самим неизвестные пакеты трогать не надо. При обнаружении пакета, выбираешь одного из участников проекта, и посылаешь его посмотреть. В случае муляжа, даешь удачливому ачастнику яблоко, ну или там банан (короче чтонибудь покушать). В случае "не муляжа" кричишь со своим напарником "Мы счастливы!!!" И закрываешь ворота, избавляя остальных обитателей дома2 от очередного голосования.
ХД