Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
и смех и грех.
Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Mik: К пасхе готовы?
Oleg: Уже помыли, к покраске готовы! (rofl)
про вибробелье.
Отличная идея, только пару датчиков надо было сзади... не для геев, нет. просто стоишь, типа смс набираешь в автобусе-ан нет, на самом деле жопу чешешь...
1: чем занят?
2: ремонтом
1: ты же его планировал только через две недели начать.
2: вчера пьяный брат всё изменил.
1: что он сделал?
2: нет, всё проще. этот мудак в потемках перепутал освежитель воздуха с черной краской для обуви. вот и решили стартануть раньше.
Комментарий к видео, где парень спускается с горы на велосипеде: Красава. Дай бог здоровья. Я смотрел переживал, чуть не обосрался
Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0):
Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.
Какие-то странные у вас представления об элитности дома, у которого даже нет своего паркинга и владельцы квартир вынуждены бросать свои машины во дворе
XXX
# .Ренаульт и Пежаульт...))
"Пеугеот", двоечник)))
Ростелеком отожгли
Отключили нам в офисе телефон (оплата закончилась). Абонентку мы внесли, но телефоны так и не работают. Звоним им по этому поводу, девочка на другом конце выдает "скиньте платежку факсом" О_о
Девочка либо дуро, либо эпичный тролль
ххх:
Меня смешат эти людишки, которые требуют писать тексты и отказываются платить за пробелы
ххх:
ну давайте я вам без пробелов напишу и сами там разбирайтесь
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
и как-то жутковато стало... XD
Говорю со своей девушкой:
я - Ты на долго уходишь?
она - На час
я - напиши в асю, я такая вот такая, уйду во столько то, вернусь во столько то (ну как бы шучу, да и чтоб было чем оперировать после её опоздания как доказательством :) )
она - хорошо.
Приходит сообщение:
«я выйду в 10 часов и приду не позднее 12-15»
я - эээ, 2:15 это 1 час?
она - да
я - 135 минут = 1 часу?
она - да
ПОСОНЫ! ТЕПЕРЬ МЫ ЗНАЕМ КАК ОНИ ВРЕМЯ СЧИТАЮТ!!1!
С форумов фото.ру:
У нас в стройбате когда нам выдавали валенки из сушилки дабы не создавать толкатню возле оной в руки давали по 2 штуки причем не обязательно парные.Потом выстраивали в одну шеренгу и те у кого оба левых делали два шага вперед у кого правые-один.Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком(причём что интересно любым) Ну а задние в это время в основном отдыхали или помогали переобуться тем у кого валенки смотрели в разные стороны.
- А в честь кого этот памятник?
- В честь вождя.
- Вождя Майя?
- Нет, вождя Первомая...
© Gospodin_U
Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"
Это неловкое чувство, когда знакомая в разговоре жалуется на то, что "чувствует себя шлюхой", а ты не понимаешь: то ли она жалуется, то ли хвастается...
xxx: кстати, про всё похуй
xxx: знаешь песню Ленинграда - а мне всё похуй, я сделан из мяса?
yyy: ну конечно
Xxx: я вот тут буквально на днях узнал, что там оказывается дальше поётся "Самое страшное, что может случится - стану пидарасом"
xxx: случиться
xxx: Я до этого момента думал, что они поют "Самое страшное, что может случится - СТАДО пидарасов". Думал, странно, конечно, но да - страшно...
с 4pda про ожидаемый флагман от LG
устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель
А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик