Всё это фигня. Самая крутая пословица от Кэпа:

Слово - не воробей.

Люди добрые, вам же не жалко и от вас не убудет, если вы пожелаете, чтобы личная жизнь таки наладилась

Админ, кот, борщ

25 летняя британская модель-астрофизик Лив Боэри выиграла миллион фунтов в покер.
---------------
говорите, только в дешевых голливудских фильмах бывает?

Для кого то бор развлекательный сайт, а я от сюда новости узнаю:)

Дала 7-му классу задание - текст в ВордПаде набрать. В тексте слово "турпоход". Больше половины класса набрали "трупоход". И сидят как ни в чем не бывало. Мейджик-чилдрен, вуду-чилдрен.

Знает китаец, знает еврей - Красная Армия всех сильней. Помнит Берлин как от Красной Звезды он получил в 45 3.14зды.

О, а в вашем метро уже появились долбоебы в солнцезащитных очках?:)

blondi- КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ИНТЕРНЕТ!
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...
blondi-ЭТО НЕ КОРОБОЧКА, А РОУТЕР ASUS WL-520GU!
admin-тогда вынь руки из задницы и настрой его!))
blondi- КАК?
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...

Blackberry вошла в чат
Blackberry: ку-ку
Maikl: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Blackberry покинула в чат
Maikl: бля(

@ferist: Хочешь пива?)
zi: жа
zi: lf
zi: нет

моя девушка сладкоежка и в очередной раз когда она купила мармелад, я пытался ей его не отдавать так в ответ услышал следующее:
-я отдала тебе честь, но мармеладки никогда не отдам!
пришлось отдать )))

Pafosnij Manul (01:14:23 23/04/2010)
не спиться ?
Lin (01:15:04 23/04/2010)
пожалуй. я не склонна к алкоголизму)

если повернуть все буквы в слове "бор" на 180 градусов, то получится слово "god". видимо потому он желания и исполняет.

Ну и желание: хочу что бы я и каждый прочитавший прожил всю жизнь с любимым человеком и сам был им любим.

нет, я, конечно, привыкла что я неуклюжая и никчемная. могу несколько раз в день уронить и разбить чашку с чаем, уронить яблоко, которое только что помыла, могу тысячи раз ломать что-нибудь, падать, задевать углы и т. д. НО БЛЯТЬ, СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО КОНЕЧНО ПИЗДЕЦ!

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

Мой вчерашний вечер.

П: Дорогая, почисти картошку, а я мясо сделаю..
Д: Как?...
П: Что как? как приговлю? или как почистить?)))
Д: Как ты из картошки мясо сделаешь?..
П: О_о ...?? (молча ушёл кушать ролтон)

обсуждение темы ГМО:
Дык, это, я вчера съел суши с лососем, угрем и креветкой.
За ночь вырос хвост (мясистый, вкусный, похоже), пальцы начали слипаться — хуй отлепишь (но зато покрылись крепким панцирем) и какая–то приятная гибкость во всём теле появилась.
Завтра пойду крольчатины поем (ну это личное — вам не интересно).

На это:

из ЖЖ:
Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.
________________________________
У моего отца он вел. И прозвище было Хруев, потому что он на первой лекции всем говорил: "Моя фамилия Мудрак, а кто пропустит в ней хотя бы одну букву, будет отчислен"

К этому:
Вы гей и хотите не стесняетесь этого? Вы ищете парня для секса? Если да, тогда новый флешмоб для вас! Никаких браслетов и других вещей! Достаточно просто не включать поворотник при перестроении!

Это просто класс!!! Прямо на машине надо напечатать! Спасибо за эту цитату!!!

Ехал однажды в междугороднем автобусе. Зашли два милиционера. На просьбы водителя оплатить проезд (5 гривен) они ответили, что, мол, при исполнении, и вообще - они милиционеры и им платить не нужно. Но тут один из пасажиров обратился к пасажирам: "Ну что, скинемся бедным на проезд?" и пошел по автобусу. В итоге, собрал 10 гривен, отдал водителю, а менты всю оставшуюся дорогу сидели, уткнувшись носом в стекло.