Сегодня бабки в автобусе нереально доставили. Еду, как обычно, книжку читаю и тут одно чудо проезжает своей коляской по ноге, бабка на меня осуждающе глянула и была готова уже выдать тираду какой я плохой, но я её опередил, улыбнулся и извинился, хай с ней, думаю, настроение дороже)) Но тут она наезжает на такую же бабку с тележкой и они дичайше начинают поливать друг друга. Рядом две девушки едут (я часто пересекаюсь с ними на районе, бегали вместе в парке летом, в гляделки с одной играем, но не знакомы), тожи хихикают над бабульками по доброму. Говорю бабкам: "Что Вы друг на друга кричите? Вон сидят девки размалёванные, лучше бы их уму разуму научили". Девчонки: О_о, но продолжают улыбаться. Бабки заговорщески переглянулись, эпичная секундная пауза молчания всего автобуса и бабульки кинулись на девушек с криками: "шалавы, девки гарнизонные, да в наше время" и далее по списку. А девчонки тоже не облажались, встали поклонились бабушкам и говорят: Спасибо, бабушки наши милые, теперь то будет скоромней одеваться, спасибо на добром совете, научили уму разуму". Хохотал весь автобус.
А с девушками то я всё таки наконец познакомился ;)

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд) : Мама! Этот Лёха, эта сука!...
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
Я: Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
Димка (заинтересовано): Нет...
Я: Это - самочка собаки. Разве у нас Леша собака?
Димка: Нет...
Я: Разве он самочка?
Димка: Нет...
Я: Давай, ты его так больше не будешь называть?

Проходит пара недель. Стою, готовлю. Все повторяется, как в плохом кино. Опять в на лестнице рёв и топот. Открываю дверь.
Димка: Мама! этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!

Объявление о продаже фотика с ВК:

Дорогие друзья, Вашему вниманию и приобретению супер фотоаппарат!

Коротко о нем:
супер фото - да (даже если руки, где ноги),
супер видео - да (даже с закрытым объективом),
супер увеличение навыков съёмки - да (+500),
и специальный, интегрированный бонус - "супер-дрюпер" (колет орехи, испаряет воду, жарит яичницу, и конечно же мгновенная вспышка с ослеплением до 10 секунд на фразу: "дай посмотреть").

ххх - секс без интеллекта вообще плохой вариант

ууу - Не знаю, не пробовал

zzz - Мисье никогда не пробовал е*бать мозги? :)

merzavsky:
Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем…"

Перечитывал недавно "Роковые яйца" Булгакова. Осознал, что почта России косячила уже тогда :(

Сейчас похоже круто быть не эльфом 80го уровня, а танком 10го...

Обсуждение самарского велооткрытия 2013 (собралась огромная колонна велосипедистов в 1000 человек), на форумах написаны возмущения, почему не было полицейских машин сопровождения. Ответ одного из оргов:

"Несколько лет назад мы просили выделить на открытие две машины сопровождения. Официальный ответ был - 10 тысяч рублей за экипаж, бесплатно только если это VIPы или дети.
После того открытия я видел крестный ход на дороге в районе Дубков, аж с тремя экипажами сопровождения. Правда, не успел рассмотреть, это VIPы или дети."

xxx: Я сегодня поймал момент, когда нужно перестать кодить и ложиться спать.
ххх: Это момент, когда отвечая кому-то в соц. сети я предложения заканчивал ";", перечитывал, не находил ошибок и отправлял. Край.

XXX: У нас на работе лицензию на Windows 8 раздают нахаляву. Куда поставим?
YYY: В угол.

Андрей: У меня жена неделю назад на диету села. Сегодня поехала к тёще, встала на весы... Сбросила всего один кг. Так что не удивляйся когда доедешь до мск, а тут деревья с корнем выдраны и вагончики метро напополам о колено сломаны...

Евгений: Я везу двух тёток. У одной пмс, вторая на диете. Так что не удивляйся что в области нет асфальта.

xxx: сейчас случилось, хоть как анекдот рассказывай
xxx: была в 2010 году у меня блажь - открыл группу в соц. сети и и начал по тихоньку грузить туда видео очень культурного канала. К 2012 5.000 видеозаписей назагружал. Сейчас всё, поостыл, дела
xxx: пишет в теме человек мол хочу чтобы вы разыскали и загрузили программ
xxx: глянул его аккаунт - а это ВЕДУЩИЙ указанных программ!
xxx: а теперь смотри ситуацию - легче попросить "пирата" выгрузить материал, чем у гос. канала выбить адекватный видеоканал в интете

уже 12 дней лежу в неврологии.
Вкалывая укол, медсестра сказала, что хуже уже не будет )).

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Занавес.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой "Это мой муж, сука!", сказала "На всякий случай"

Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался

xxx: В районе Новогиреево что-то полыхает, соседи, вы не в курсе, что там горит? Дым черным столбом валит...жуть
zzz: выбрали папу наверно