В электричке молодая женщина разговаривает по телефону:
— Ой, хорошо, что я на машине сегодня не поехала. Ты представляешь, смотрю в окно, так все переезды закрыты, машины стоят, ужас какой!. Наверное авария где-то большая.

Stelve: Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Сейчас по тв реклама нового иностранного авто, слоган "Идеален для российских дорог".
Чуть ниже под звездочкой "Не предназначен для езды по бездорожью".
Красиво обосрали, нечего сказать...

реклама: "Канделаки, Симонян - железные леди!"
глядя на них, напрашивается другой слоган: "силиконовые бл@ди!"

alexey: Я на выходных дрался с сутенёрами..
alexey: Ну как дрался.. меня отпиздили=)

zzz: Там действительно вакуумный пиздец.
sss: Конкретнее?
zzz: Сферический.

Могу объяснить про стрелочки "направо-налево" на торпеде учебной машины.

Я - левша. В свое время меня переучили держать ложку и ручку правой рукой. Тогда всех переучивали, не дома - так в школе. Что-то я могу делать обеими руками, что-то только левой, что-то только правой. Посему, я полагаю, до сих пор с определением лево-право у меня большая напряженка. Автоматически определять не получается, мне надо сначала пару секунд подумать, а на дороге это не всегда возможно. Видимо, таких как я довольно много.

Goyarn: А я люблю хорошие концы. Все враги сдохли, герои живы-здоровы и все трахаются)

DEMON:Я скажу лишь, что первая половина твоей фразы довольно двусмысленна, про вторую половину лучше вообще промолчу. lol

объявление в троллейбусе:
"на постоянную работу требуются кондукторы, з/п от 16 тр"
снизу ручкой приписано: "не выдают"

На одном из новомодных сайтов, где анонимно задают вопросы:
- плане секса как пакостишь.?
- в секс-шопе мажу фалоимитаторы острым перцем пока никто не видит

- Ты же вроде хорошая. Что ты с ухажерами делаешь?О.О
- Во дворе закапываю. Своего рода коллекция.

Нетрезвый полковник Госнаркоконтроля, будучи задержанным сотрудниками госавтоинспекции, буровил, угрожал им "большими проблемами" и в итоге попытался подбросить наркоту. Ситуация анекдотическая, однако же почему–то совсем не смешно.

письмо пришло (орфография и пунктуация сохранены) :
" дорогая техподержка! моя страница ни правильно отображаится. я выбирал пункт "парень" ищу "девушка" а в общем поиске меня показало как парень ищет парень и мне добавился ГЕЙ. Настоящий со всеми фотами и бритым лобком м т.д. Что мне делать?"

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

acapable: а телефон с поддержкой видео я приобрел один из первых, т.к. узрел в нем возможность носить в банк спермы нормальное порно.

Работаю инструктором. Накатываю маршрут экзамена в МРЭО с курсанткой.
Она спрашивает: "А инспектор со мной весь маршрут поедет или его надо будет высадить где-нибудь?"
Я: "Ну, как надоест-высадишь!"

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

xxx: а почему в сериале у Дейнерис Таргариен явственно просматриваются на крупных планах усы???
yyy: ну блин, она же Мать Драконов. Это чешуя...

- Женщины странные существа. Чтобы найти себя им надо нечто больше чем пара кружек пива.
- третья кружка пива?