Я блять и про этот сраный вулкан то отсюда узнал. Ну не ппц ли?

- Слышал как Cаня пожарных вызывал?
- Как )
- Аллё! Скорая?! Пожарных, бля, дай!

Сидим с девушкой, я ставлю на загрузку фильм, она вертит в руках коробочку от внешнего ЖД.
Я бросаю через плечо, имея в виду происхождение коробочки:
-От винта...
-Ага, полетели!

ёёё: Я когда в музее работала, была причиной нескольких небольших сердечных приступов у бабулек-посетительниц. Пока сижу - ничего. Шевельнусь - сразу вопль: "Ой, вы живая!!! Я думала, вы экспонат, восковая кукла!"

а у кого нет автомобиля, предлагаю одеть синие ведёрки на голову.
и написать на нём: йа ченовник.

в России две беды-дураки и дороги.. и всего две радости-дурочки и дорожки =)

На это:

Было когда еще в школе учился.
Сидим значит на истории, а у нас годовая контрольная работа. Препод молодой и очень строгий если спалит выгонял и ставил двойку. Ваш покорный слуга сидит значит и так крайне быстро строчит ответы с учебника. Препод это дело замечает.
П:Отдай учебник и вон из класса
Я:*делая движение как оби-ван бщяясь со штурмовиками в 4 эпизоде* вам не нужен мой учебник.
И ровно в это время у препода звонит телефон на котором мелодия, да правильно, имперский марш. Он поржал и не выгнал.
Где то через пару недель, контрольная уже по алгебре. Сижу решаю, ничерта не получается. Тут в порыве эмоций кричу на весь класс "Я ВЕЛИКИЙ СИТХ!"
в эту секунду во всей школе отключается электричество, и нас отпускают домой.

Вопрос, где я могу получить световой меч?

_________________
У психиатра

К этому:
мне уже 25 лет. но я всё равно, откусив от конфеты и поняв, что она мне не нравится - засовываю её обратно в фантик и аккуратно заворачиваю.
_____
Надеюсь ты не на конфетной фабрике работаешь?

К этому

xxx: у меня только шесть рублей
yyy: на шесть реблей можно купить три жевачки по рублю:-)
xxx:сама поняла что сказала?

---------------------------------------
Блять, пусть первый бросит в меня камень тот, кто скажет что на шесть рублей нельзя купить три жевачки по рублю. еще и сдача будет.

Удивительный парадокс русского языка: слова "долго" и "быстро" - антонимы, верно? В тоже время, фразы "как долго не кончать?" и "как быстро не кончать?" абсолютно идентичны по смыслу. В чем подвох?=)

Пишу другу (у него лада):
-Ты прикрепил себе на машину синее ведерко?
-Зачем& два ведерка вместе не смотрятся..

Играем в мафию с друзьями:
Ведущий - "Все мирные жители просыпаются кроме Артема, его убила мафия."
Одна девушка по прежнему сидит с закрытыми глазами.
Я - "Марина ты что, умерла своей смертью?"

Когнитивный диссонас, говорите?
Есть в Питере, на улице А. Невского, магазин "Природа"...
1. В клетке в обнимку лежат цивета и белая крыса. Надпись на клетке: "Крыса не еда, крыса - друг".
2. По магазину носится кошак, которого продавец зовет Шредером (из-за его отношения ко всему бумажному).
3. В клетке сидит хорек, с которым кошак пытается играть. Продавец сказал, что если клетку открыть, то шредером (по отношению к коту и всем попугаям) уже станет хорек (из-за его характера его уже отдают за 5к вместо 16к изначальных...)
4. На клетке с неразлучниками сидит огромный белый попугай и учит их разговаривать.
5. Простой вопрос по поводу птицеедов заканчивается извлечением одного из них из банки и настойчивым предложением погладить тарантула...
Обычный поход в этот магазин за кошачим туалетом превращается в незабываемое приключение...

Психолог показывает сыну карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Ваня показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Ваня спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.

Компания Apple выпускает новую сверхбыструю и стильную модель машины скорой помощи
название: Айболид

На это:

ххх: Знаешь что значит смайлик ;-)
ууу: улыбку с подмигивание?
ххх: он значит что ты человеку важен и ему невпадлу сменить раскладку клавы!!!

---------------------
я один не понимаю, ЗАЧЕМ менять раскладку клавы????

Прикол был однажды у мамы на работе(она работала в баре). Было уже поздно, за столом сидела "готовая" компания. По телеку стали показывать Кипелова. Тетка из этой компании поворачивается к своему собеседнику :"Видал, как Пресняков классно петь умеет! Просто супер, даже не знала что у него такой голос! Интересно, почему же он раньше так не пел?"

В Москве избит сын префекта ЦАО.Отпрыска чиновника побил битой велосипедист, которого он сбил на своем "Лексусе.
--------------
Подумаешь, битой побили.
Воронеж. Пешеходный переход у школы. 4 года назад. Какой-то пидор остановился прямо на пешеходном переходе, проехав на красный свет и подвинув пару школьников бампером. Никто не пострадал. Но родители, которые провожали школьников (здоровые такие мужики и несколько женщин), были В ТАКОМ БЕШЕНСТВЕ, что выебли эту машину просто во все щели и оторвали несколько сувениров на память. Водитель сидел с перепуганными глазами и вырвался из оцепления едва представилась возможность. На машине, как я успел заметить, были разбиты фары а на бортах были очень нехуйские вмятины. Уж не знаю, из-за этого ли, но после едва кто-то наступал на эту зебру - движение намертво останавливалось не смотря на сигнал светофора.)))

у нас около лифта объявление-"на девятом этаже второй день сидит беленькая кошечка и мяукает".a внизу детским почерком приписано-"это Пуся".:)

Друг учится на японском отделении.. рассказывал.
Идут, значит, они по улице всей группой, человек 10.
Навстречу им тело все в татуировках. Посередине красуется красивый японский иероглиф. Всей толпой прочитали и выпали.
Там было написано: "Здесь могла быть ваша реклама"