11 апреля 2011 года ФГУП «Почта России» было награждено международной премией «Брэнд года 2010» в номинации «Услуги и сервисы»

xxx: сестренке на др подарили ручку с исчезающими чернилами. внешне она как обычная гелевая. и блин, забыли ей сказать об этом, а она домашку ей написала :[

Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает - как.

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Отошла в соседний офис, слышу- звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

ххх: вылезай уже из своих игр!
ууу: Зачем? Мне в виртуальной реальности лучше, чем в реальной реальности.
ххх: мы с катькой твой комп разломаем.
ууу: О, заебись полет мысли, вместо того, чтобы пофиксить причину, давайте будем ломать следствие! Отберем у инвалида последнюю возможность получать фан! Помощники хуевы. Хочешь помочь - дай денег, нет - иди нахуй.

Девочки, запомните, если вам одиноко, личной жизни нет, а познакомиться или начать с кем-то отношения боитесь, не расстраивайтесь. Парни не в пример вам очень просты в устройстве: намеков не понимают, зато прямые запросы обрабатывают сразу. Зовите пить пиво, или там погонять в героев, или хоть просто погулять. Формулируйте свои предложения яснее, без этих ваших дурацких намеков да игр, и все у вас будет хорошо. Хватайте понравившегося и тащите)

xxx:вчера решил помириться с девушкой,но так как был в подпитом состоянии отослал смс другу...
xxx: через 5-7 минут от него пришёл ответ-хорошо котёнок,я всё прошаю.ухаааааха!
xxx:.сцук((((

Окс: лол, на балконе курил сотрю кот по дереву лезет в гнездо птичье, под деревом баскетбольное кольцо, кот лапой тянется к гнезду, с эпичным мявканьем срывается, аккурат через кольцо еблысь, я на автомате, гол блеать, сосед снизу чуть с балкона со смеху не ебнулся)

Купил мебель в икее. Начал собирать какой-то шкаф. Аккуратно разложить все части, болтики\винтики\ключики\инструкции на пол в зале.
Тут в гости наведывается друг, бывший сисадмин, но сейчас сменивший профессию и иногда тоскующий по прежней жизни.
Заходит в зал. Вдруг моментально меняется в лице, как-будто увидел мою жену голой, складывает руки у груди и с неимоверной радостью в голосе изрекает:
- О, исходнички...
Я никогда так быстро не смог бы собрать эту мебель)

идет обсуждение видео про метание ножей.
в одном из комментариев парень пишет: "у меня на даче лет пять назад один чел баню строил. я какта вечером поехал работу принимать, но на пару часов в городе застрял. дядьке скучно стало. рядом с баней старый сарай стоял, сноса ждал. он собрал по всей даче все какие нашел железки вплоть до алюминиевых вилок и сделал из сарая ежа.все соседи сбежались, я как раз приехал под занавес. потом я узнал что он в молодости на границе с китаем служил. косых саперной лопаткой резал. вот таое метание."

Суровый СОВЕТСКИЙ пограничник. таких сейчас не делают:(((

SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится(((
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови)
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее... типа "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" ))
pRosto_Я: точно:) или:
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала")))

Сегодня видел потрясающую картину.

В парке, на скамеечке, сидят трое чОтких пацанов с кирпичными лицами, лет, эдак, по 25. Один из них качает коляску (!) розовую (при том, что все они в готишном чёрном с головы до ног). И все трое умиленно сюсюкают, смортя в коляску, причем один из них всё это делал не переставая грызть семки!

ihaveabomb: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

Комментарии на сайте интернет-магазина к соковыжималке Pro-V-Juicer (ее рекламу круглосуточно крутят на канале TV-Sale):

ЕЛЕНА СМИРНОВА: КАК ВАМ ВЕРНУТЬ ВАШУ СОКОВЫЖИМАЛКУ? КОТОРАЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЖИВАЕТ!!! ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАТЬ ЛЮДЕЙ!!! ОНА ВЕДЬ СТОИТ НЕ ДВА РУБЛЯ!!!!

Иван Джусер: Не правда! Я купил и очень доволен, выжимает все! Даже редис, морковь, хрен (хреновуха с блю круасау мммм... ))))) выжимает тапинамбур (это земляная груша!), корень женщеня. Выжимал мясо - отличная подлива получается. Капустный сок, всем рекомендую. Один минус - дед из рекламы живет теперь у меня и постоянно просит смешать с водкой какой-нибудь сок. Но он клевый, но уже старый, наверно скоро умрет. Я его тогда выжму

Щас мама рассказала, она когда с работы пришла, открывала дверь входную и слышит разговор на лестнице, парень кому-то говорит:
- Я ее потрогал за сосок, потому что хотел проверить, что она за человек!

Обсуждение раздачи "Сексуальный программист: как нравиться девушкам" на ру трекере

1. Если есть то выложите также книгу "Сексуальный сисадмин: Как настроить локалку"

2. А я ищу книгу "Сексуальный дизайнер: как поиметь заказчика"

3. А последняя его книга "Линуксоид: как еб...ться с пингвинами". ? когда будет в pdf?

он: вот я побегал и не хочу курить
она:а я встала на весы и не хочу есть

Звонок клиенту(К).
Я: Добрый день, я буду вас обновлять. Назовите, пожалуйста, текущую версию вашей программы Н.
К: Здравствуйте. Назовите мне ставку рефинансирования ЦБ РФ.
Я(в ступоре): так сразу и не скажешь...
К: вот и я про то же.