шестерым:
Natalya Y: Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!
Alexandr M: у доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
вы женитесь, парни, на флейтистках
у флейтисток золотые губы

Nikita Y: Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.
Ivanauskas:Неплохие строки, право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувные пёзды.

Roman W: Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным-давно придумано не нами.
Я скажу вам, как решить проблему -
Экономьте деньги и дрочите сами!
Andrey Z: Руки, пёзды, золотые губы...
Тоже мне, великая дилемма!
Лучше уж сходить тогда к хирургу.
Нет яиц - нет секса - нет проблемы.

Mihail M: Очень радикально, без сомненья!
Завели в тупик поэзии нас тропы...
Но и тут, однако, есть решение:
Без яиц остались - подставляйте жопы!

Второй курс. Кафедра программистов. Сегодня нас вызывали на ковер в деканат за то, что мы пробили стенку в универе БУМАЖНЫМ самолетиком......правда самолетик был размера ватмата...

Фуфырка (17:34) :
ты же хотела в 16 30 уйти....

Елена (17:35) :
и сейчас хочу

Сходи к логопеду,а то твое:"Я тебя люблю" звучит: "Лалала я пиздабол"

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля - вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Девки- они явного того. У них в мозгу твориться что - то не поправимое.
Было у нас тут авио шоу..
пока ехали от одного конца города- до совершенно другого , спорили, как нам лучше до аэропорта докатить... через пром зону, или по трассе.
Вобщем подруга моя уверила, что она дескать знает короткую дорогу.. и вообще через мирный( по трассе) там пробки..
Поехали.... мало того ,что мы ехали по убитой вхлам дороге лишних километров 25.., так вперлись в пробку на полтора часа, в итоге уперлись в гайцов, которые не пускали никого и предлогали пешом пройтись километров 5... время потраченное на путь туда равнялось почти 3м часам.
Психнув мы поехали обратно.. подруга сказала повернуть куда-то( я в тех местах не ориентируюсь).. и............ии........... через 5 минут мы были в городе. На вопрос- какого собственное хуя мы не поехали сразу по этой дороге был дан исчерпывающий ответ..
- да ну. мне чет не хотелось по ней ехать.

пизда.

Ищу работу. Наткнулась на объявление:
Аниматор, Зарплата:
посасовая от 300 рублей.
Задумалась, а если не посасывать платить будут?

kirr90: вот же облом(
ххх: чего опять?
kirr90: вчера друг приходил, приносил на жестком диске по учёбе вского к сессии. и скинул фильм, говорит "очень крутой фильм, обязательно посмотри"
kirr90: сейчас включаю его, начинаю смотреть - героиня главная симпатичная такая, сюжет интересно закручивается, всё классно... и тут раз - все раздеваются и начинают трахаться! :((
kirr90: я блять ФИЛЬМ хотел посмотреть

1: Прикинь,подходим с Саней к переходу, ждем зеленый. Там уже толпа людей. Вдруг посредине толпы пара кисо разговаривают громко:
- Я вчера после йоги еще дома немного помастурбировала...
2: :))) ахааха
1: ага, все разом бах так на нее посмотрели. Подруга ее так отошла на полшага в сторонку, типа не при чем...
А та ей - тьфу, ПОМЕДИТИРОВАЛА... все время, бля, путаю...
2: :)))))
1: Дикий ржач и через дорогу так никто не перешел, все тут повалились :))))

Парень: смотри какие у меня кубики, а у тебя таких нет?
Девушка: зато у меня есть полусферы...

Когда в детстве я слышал,как, диктор по телевидению говорит советским трагическим голосом :"Вы слушаете последние известия!", то думал, что известий больше не будет и это были последние.

ххх: Сегодня на бывшей работе сказали, что дир не выносит когда я к ним захожу - не может на мою довольную рожу смотреть)))))))))))
­ууу::-D

xxx:Раньше сало вообще не любил
yyy:а теперь на завтрак, обед, и ужын?
xxx:На ужин
yyy:так ты женись!!! горят помагает разнообразить рацион!
xxx:Пытался, 11 раз отказывались от моих предложений руки и сердца
yyy:ничего себе!!! 11 ????????????? Тебе сколько лет? Или ты очень любвиобильный мужчина?:))
xxx:20. Не любвеобильный, а очень голодный. А тарелка хорошего наваристого борща являеться весомым аргументом в выборе спутницы жизни))))

xxx: вызываю тебя на ковер!
yyy: может, лучше все-таки на диване?..

c тех пор как я показала маме the sims я стала сиротой.

Один из сервов Team Fortress 2:
Уже минут 40 чел (Striker), который играл до этого не ахти как рвёт весь сервак, как сосунков :
Striker: даа, давненько я не играл... всё так изменилось со времён 1.6 ))
ххх: 1.6?!?! Ты что, думаешь, что ты в CS играешь??? О_О
Striker: Тут просто мой сынуля сидел играл, вышел погулять, а я сел молодость вспомнить... а что это за игра?
ууу: Team Fortress 2
zzz: вот, что значит старая закалка - если человек умеет играть в CS 1.6 - он умеет играть в любой шутер :D

С ЛайфНьюс:
- Вы можете сколько угодно говорить, что вы не курите, но прибор не обманешь, - сказали Путину медики.

- Давайте проверим, курю я или нет, - сказал он врачам.

И премьер вдохнул в трубку, похожую на алкотестер. Результат оказался стопроцентным.

- Путин курит, - констатировал прибор.

- Путин не курит, - констатировали врачи.

- Правильный выбор, - констатировал Путин.

C ответов@mail:
В:У меня такая вот проблема!!!Я два или три года назад купил игру Gta 4 (лиценнзию),дак вот играл я в нее и все было норма
ПОМОГИТЕ ПЛИЗЗ ОЧЕН ПОИГРАТЬ ЕЩЕ ОХОТА!!!!
О:В вашем случае надо сделать вот что.
Надеюсь,поможет.