из аськи:
подруга: НЕТ! никогда не лишай себя сна на 2 (или не дай бог более!) ночи подряд!!
подруга: поначалу забавно, когда на второй день всё вокруг тебя ускоряется как минимум в 2 раза, но потом начинается реальный ужас!!......
подруга: стоит моргнуть на долю секунды подольше и ты уже в пустыне торгуешь кастрюлями и тарелками со СВОЕЙ же кухни... Открываешь глаза, но сон продолжается. И наряду с соседом к тебе может прийти нечто с носками вместо рук и попросить дать в долг немножечко крептонианской клубники!!! И ты честно пытаешься вспомнить, куда же положил её О_о
подруга: вздрагиваешь и вроде бы возвращаешься в реальность....не тут-то было! тебе говорят что-то, но ты не понимаешь половины слов. пытаешься ответить, а слова подбираются сонным воображением по принципу созвучия. и получается что-то типа- тоннель-> тюлень-> пельмень...
подруга: потом идешь в комнату за нужной вещью и вдруг камера отодвигается тебе за спину, как вид от 3-го лица. ты видишь как заходишь в комнату, берёшь нужное, поворачиваешь голову, а вместо неё ТЫКВА!! дёргаешься и понимаешь, что по дороге заснул в дверном косяке... -_-
подруга: а когда складки на покрывале начинают рассказывать твои планы на завтра, идёшь спааать. потому что на завтра тебе не нужно делать 2 реферата и помогать с переводом хорошему другу. по крайней мере так сказало покрывало.....
~~~~~~ОМГ

К этому:
а мне одному бабы пофиг?
--
нет, вас пидаров 10%.
___________________________
а когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается.

Новости на мейле:
В Москве избит сын префекта ЦАО.Отпрыска чиновника побил битой велосипедист, которого он сбил на своем "Лексусе.

Лед тронулся,господа присяжные заседатели.Спасибо тебе чувак на веловипеде)
by Nats

xxx:У нас очень нежные и трепетные отношения
ууу:По русски говоря, тебе тоже не дали?

в детстве я был такой нерешительный, что в need for speed на развилке вечно врезался в разделитель..

Из школьных правил поведения в кабинете информатики:

Если ты хороший мальчик,
То не суй в розетку пальчик.
С проводами не играй,
Неизвестно есть ли рай.

ахтунг! срочно в номер!!
всем москвичам-автолюбителям, кого заколебали членовозы с мигалками, создающие пробки, всем, кого заколебал чиновничий беспредел, кому небезралична гибель двух женщин-врачей на ленинском... в Москве стартует флешмоб "синее ведерко"! покупаем синее детское пластиковое ведерко в любом магазине для детей, лепим скотчем на крышу авто и приезжаем 18 апреля, воскресенье, в 14.00 на площадь Маяковского (Триумфальная). Проедемся по Москве колонной с синими ведерками на крыше)))
поддержите, давайте бороться с беспределом позитивными способами) дополнительная инфа в гугле, контакте и твиттере по запросу "синее ведерко"!
кот, одмин, шредер О_о

Зашёл разговор про монтажников...
Друид:я слышал у них при приёме на работу доплачивают если ты пигмей
Тайпан: Я слышал, что у некоторых провайдеров монтажников сначала клеймят)
Друид: а я слышал каждому монтажнику присваивают свой цвет кабеля из 24-х битной палитры
Тайпан: Я слышал, что монтажникам не выдают униформу, просто любая одежда на них,со временем, сама превращается в комбинезон с логотипом провайдера
Друид: а я слышал умелый монтажник может без помощи инструментов обжать витую пару одной рукой
Тайпан: Я слышал, опытный монтажник может определить обрыв витой пары на слух!
А самые опытные могут обжимать витую пару в любой последовательности, и она всё-равно будет работать!
Друид: а я слышал когда монтажник умирает все обжатые им кабели разжимаются
Тайпан: Я слышал, что дети монтажников могут выходить в интернет просто зажмурив глаза
Друид: а я слышал если ребенок монтажника был рожден на чердаке,то он может передавать себя по кабелю на этот чердак
Тайпан:Я слышал, что у детей монтажников вместо волос растут разноцветные провода!
Друид:а я слышал что в доме у монтажника даже туалет соединяется с канализацией через витую пару
Тайпан: я слышал, что монтажники не держат холодильников. они проводят 2 кондиционера с вытяжкой в чулан, и хранят продукты там, запирая чулан на ключ
Друид: я слышал что они называют эти продукты программными
Тайпан: А я слышал, что если монтажники заводят собаку, то это обязательно будет кабель

(Обсуждение торрента "Аватар")
1: Я не пойму, откуда лицензия???
релиз на DVD 22 апреля 2010
релиз на Blu-Ray 29 апреля 2010

2: Авторская раздача Кэмерона на рутрекере :)

AntIPod:
Помню один чисто ПРОМТовский перевод субтитров фильма:
Герой: Remember... Remember! Remember!!!
Перевод: Перечлен.. Перечлен! Перечлен!!!

она: Я притягательная,как Ferrari...Экстравагантная,как Lamborghini...Знающая себе цену,как Aston Martin...Изысканая, как Bentley...Созданная для свободы, как Porsch.

Я: А судя по тому как ты ломаешься, ты видимо Лада Калина.

xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
yyy: ???
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".

на на это это :
На это:

Weezerspoon: говорят у мужчин-качков маленький член,а у женщин как?
LagunaHeartly: А у женщин его нет(

==================
Как же вы заебали! У качков не маленькие члены-они выглядят меньше относительно его здорового тела!Если взять качка и дистрофана с членами по 10 см в состоянии нестояния, то у дистрофана он, конечно же, будет быглядеть более впечатляюще!
Если качки используют протеин, то растут только мышцы, потому что член состоит из пещерных телец, образующие некое подобие губки(губки, которые увеличиваются в объёме впитывая жидкость,в данном случае кровь)!
Женщины-качки используют не только протеины, но и вкалывают себе тестостерон(мужской гормон), вследствии чего у них клитор(недоразвитый член) увеличивается и реально становится похож на головку члена...

Прошу прощенье за УГ, но такое невежество оскорбляет чувства многих спортсменов...
___________________________________
...с маленькими членами >.<

разговор двух одногрупников:
1: что это? у тебя сперма на штанине
2: это не моя.

Таджикистан, г.Душанбе, где я имею счастье быть в командировке.
мало кто видел как троллейбусы обгоняют друг друга :) а здесь это дело обыденное...
всё дело в крутизне водителя и кондуктора
на остановке кондуктор вешается на лесенку сзади троллейбуса, троллейбус разгоняется быстрее медленноидущего впереди троллейбуса и тут бравый таджикский кондуктор отсоединяет штанги троллейбуса от проводов, троллейбус по инерции обгоняет другого и кондуктор ставит штанги на место

xxx: Научись проигрывать!
yyy: Я умею...
xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно :(

Чувак, который спер из камеры хранения магазина "Фамилия" пакет с моими грязными трусами и носками, хотел бы я видеть твое лицо при изучении добычи!

из твиттера:
работа телевидения парализована: дикторы учатся произносить название вулкана Эйяфьялдаекюдль.

Слишком много ненависти летело тем самолетом...

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!