Москва, +19. На обочине скучает киргиз с горой незамерзайки по 100 руб. Взял неверно недорого...

Доцент кафедры высшей математики местного вуза и просто интеллигентнейший человек, на днях смог бухому зэку из соседнего подъезда (с двумя или тремя ходками за плечами), четко, разложив все по полочкам, обосновать по понятиям, что тот в натуре неправ, и выслушать от него извинения.

Сейчас такие люди редкость, а в 1937 году их были тысячи. Помните об этом!

с Лурка:
Японский язык вообще весёлая штука: как иероглифы не сложи — выйдет какая-нибудь хуйня со смыслом.

Фотография Патрика Стюарта. Комментарии:

xxx: Кстати, он гей
yyy: И что?
yyy: Нет, ну правда, ненависть к геям и нац. меньшинствам - признак латентного гомосексуализма.
zzz: А ненависть к хачам - признак латентного хача?)

ххх: сказала ему "да пребудет с тобой сила"
ууу: а соседи при чем?
ххх: бабки дворовые услышали))) сегодня иду мимо них и слышу "тише, Михайловна, тише... она СЕКТАНТКА какая-то"

RT @too_white Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У отца Мэри есть пять дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо. Как зовут пятую дочь?
- Еб…тая.
- Почему?
- Ну так у них вся семейка еб…тая. Отец Мэри- священник трансвестит. Одна дочь- грузинская самогонка, вторая – чеченка, третья- обезьяна из детской поговорки про продажу кирпичей , четвертая- Чо-Чо? – гопник.

Работаю в американской компании, которая всячески ценит инициативы от сотрудников. И все бы хорошо, но здесь американская открытость сталкивается с российским канцеляритом. Это преамбула.

Коллега предложила купить в офис блендер, мол, лето, фрукты, смузи. Читает бланк для инициатив и выдает:

Условное наименование инициативы: БЛЕНДЕР
Краткое описание существующего процесса, который предлагается оптимизировать: пюрирование и поглощения фруктов
Краткое изложение инициативы:
покупаем блендер, пюрируем, едим

xxx: любая афера с помощью устройства которое включается в розетку - хакерство))
yyy: взлом сейфа с помощью утюга - путем прикладывания утюга к хозяину сейфа - вот высший пилотаж хакерства)))

xxx: Геймеры, они же вообще ебанутые.
yyy: Спасибо, мам.

Сосед (С) вернулся после недели отсутствия (домой летал).
Прилетел утром, я спал, он рассказал какой диалог у нас состоялся утром.

Я- Привет
С- Привет
Я- Ты приехал?
С- Да
Я- На чем?
С- На самолете
Я- А у него крыло было?
С- Да
Я- А второе?
С- Да
Я- А он ими махал?

Пошла на кухню чего-нибудь поесть. Там телевизор работает, идут новости. Сюжет про судебные процессы с компанией лайнера "Конкордия", родственники погибших требуют от компании материальной компенсации в размере 1 лимон евро на семью. Компания сопротивляется, её адвокат говорит репортёрам:
- Вот мы выплатим 10 миллионов, а потом люди начнут специально покупать билеты на старые лайнеры в надежде, что те сломаются, или даже сами начнут подстраивать крушения!

из танков:

В начале рандомного боя, светляк мечется по всей карте без всякой логики.
Союзная арта пишет в чат:
-Cветляк переубедить тебя мне видимо не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

Про айфоны:

Как владелец Motorola Razr Maxx Официально заявляю владельцам айфона:
- Живите у розетки рабы!

Сидим как то с ним, в столовой, а он спрашивает, почему я все время спагетти с томатной пастой заказываю. А я такой, ему, и отвечаю, мол, а потому что они на свежие мозги с кровью похожи.
Сегодня смотрю, заказал, наяривает. Страшно подсаживаться...

xxx: Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
xxx: Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко :).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная :)))

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

уу: я Цоя не слушаю. Потому что настолько хорошо знаю его песни, что могу слушать их просто в своей голове.
хх: Ну, знаешь.. Я тоже могу представить в своей голове секс. Но трахаться все-таки лучше.