Реальное описание фильма «Спящая красавица» (Sleeping Beauty): По странному объявлению в газете студентка Люси находит загадочную подработку в частном закрытом клубе. На ночь Люси запирают в Комнате Спящей Красавицы, где она спит под действием сильного наркотика в то время, когда мужчины-клиенты делают с ней то, что им заблагорассудится. С каждым днем Люси все больше и больше хочет узнать, что же происходит с ней в часы, о которых она ничего не помнит...

xxx: Что нельзя мочить при мытье велосипеда?
yyy: Манту.

Я где–то читал, что Омск расшифровывается как Отдалённое Место Ссылки Каторжников.
Это правда или просто прикол?
Написал loxankin
loxankin: изначально город назывался Вольт–на–Амперск, по названию пересохшей ныне речки Амперка. В дальнейшем, для удобства, город был переименован в Омск, по всем правилам физики за 6й класс.
Написал acinonyx

На 4PDA, обсуждают самый дорогой телефон в мире!

Девайс выполнен из 24-каратного золота, вместо кнопки Home используется самый настоящий чёрный бриллиант и ещё 600 "обычных" бриллиантом поменьше расположены по всему корпусу, 53 из которых составляют логотип Apple.
Заказчик из Китая уже владел чёрным бриллиантом, так что ему не пришлось платить полную стоимость всех использованных материалов и iPhone 5 ему обошёлся довольно "дёшево" - всего в 15 миллионов долларов.

Топовый коммент:

Lou1x,
Губы отвалятся такой телефон... Выпрашивать. Если вы понимаете о чем я =D

ххх: Купил вчера белорусский земляничный йогурт. Состав: молоко, вода, клубника...
Странные у них фальсификаторы.
ууу: В Беларуси угоняя твой Мерседес оставляют Ладу на подмену )))

С хабра, обсуждение добавления возможности просмотра ютуба как на видеомагнитофоне

neMAGnit: Помню когда родителей не было дома, достаёшь такой из их заначки кассету с порнухой, а потом забываешь перемотать на начало… Вот палево было…

Biolante: Хуже может быть только, если кассета застрянет/зажуётся.

imater: Хуже может быть, если на кассету родителей с их свадьбой записать порнуху. Такое тоже бывало.

из комментариев:
-Женщина уже не человек?
-уже?:D

Я: Наблюдал циклы в пожаротушении)
Во дворе 2 мусорки, т.е. 2 контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут) пока двое "тушили", забрасывая во внутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен, те двое что курили бросили окурки во второй контейнер и все весело умчались) через 15 минут звонил снова)))

Реклама Ford:

...багажник открывающийся одним движением ноги, под кодовым названием ''сполпинка''...

Комментарии к картинке, на которой девушка знакомится с парнем, но ужасно злится на него, когда узнает, что у него уже есть девушка.
xxx - Где это видано, чтобы бабы сами подкатывали.
yyy - Да бывает в интернете, девушка есть? где работаешь? машина есть?... Обычно пишу что безработный нищеброд и живу с родителями:D И ведь не вру(((

111: Тебя не беспокоит лишний вес?
222: Он у меня не лишний, он у меня запасной

с Лепры:
— 90% фантастики и ужасов закончились бы на словах: "…строго соблюдая инструкции…"
— да в общем, и не фантастики

vad: я чувствую себя полным идиотом, когда знаю, что мне надо делать огромнейший отчёт по практике в банке, готовиться к всевозможным тестам и госам, читая про крабовидную туманность и созвездие лисички

xxx: глядя на современную музыку и её развитие я так и вижу, что лет через 200-300, немногие из оставшихся ценителей прекрасного по вечерам будут одевать красивый костюм и идти в филармонию слушать мелодии из кейгенов при этом неистово духовно просвещаясь

ххх: Проветривать нужно комнату перед сном.
ууу: Нужно.
ххх: А то мне в духоте такая хрень приснилась!
ууу: Какая?
ххх: Приехал ко мне Боря Моисеев (!!!), я
решил его с тобой познакомить, а вы с ним,
оказывается, уже договорились, что ты
напишешь предисловие к его книге...
ууу: о_О

Бойся дурака, который знает как улучшить то что работает.

Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот "лоховской" развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются "впихнуть невпихуемое" и впарить покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля". Стою.. думаю.. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях.. ну да, я блондинка... Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну как же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

А наших чиновников где то специально учат делать жизнь в стране невыносимой?

Если бы в нашей стране успешные люди давали бы лекции по экономике студентам, то их темы звучали бы так:
"Как успешно распилить бюджет города", "Как эффективно распилить бюджет округа и в обход налогов перевести деньги в оффшор"...!
ну в финале лекция от ВВП - "Как распилить бюджет целой страны при этом уничтожив всех своих конкурентов".