ххх: вчера в очередной раз матерился на великий китовский фаервол.... бля, поставил себе 20-мегабитку. По китаю все летает, только за границу выхожу скорость падает до 2-3...
yyy: у них просто таможня на входе и выходе
yyy: -Здравствуйте, это китайская интенет-таможня. Что у вас в пакетике?

Работаю учителем в деревне. Сегодня шестиклассница устроила когнитивный диссонанс, заявив:
"Мы не должны в четверг учиться, вербное воскресенье же".

Он работает в магазине техники и электроники.

он: Мне так одиноко тут среди бездушных микроволновок и чайников, нету ничего родного, к чему можно бы было прижаться, о жестокий мир, о горе мне...
она: PSP забыл что ли? ._.

Расскажите хоть, как этот ваш Айфон выглядит?

Алексей, Беларусь.

Это как Vertu, только говно!

"Ой! У вашего ребенка голова похожа на кабачок!".
Вытянутая несимметричная голова младенца - это нормально. Если бабушка возмущается, предложите ей побриться наголо и убедиться, что ее черепушка тоже не шарообразная.

xxx: Свекровь увидела что я стригу ногти ребенку и пришла в ужас. Стричь нельзя! А как тогда? Обгрызать!

В США судья оштрафовал сам себя за зазвонивший на слушаниях телефон (Яндекс.Новости.)

Новость на сайте первого канала по поводу запрета на прием международной почты:

"Когда из Японии приходит почта в Москву, а потом из Москвы обратно идет на Дальний Восток - это неправильно, и мы на сегодня оформляем 80 процентов всей почты в Москве за всю страну", - сказал первый заместитель начальника Московской таможни Алексей Павлов."

А я до слов Алексея Павлова думал, что это нормально заказать посылку в Китае, а получить ее с московским штампом, в почтовом отделении сибирского региона.

Друг делал базу данных для больницы и чтоб проверить как все работает стал добавлять в нее пациентов, конечно же с искринкой. Произошел такой диалог:

xxx: слушай, а Жанне д'Арк какой диагноз написать?
yyy: пиши - высокая температура!

ржали долго

- Благодаря его дню рождения я открыла для себя три песни группы "Ленинград": "Заебал", "Прощай, пиздобол" и "Пиздец".

Статья про похороны, цены и "подводные камни"
коммнты:
vit
-хочу, чтобы меня сожгли. и отправили по ветру...
злючка
-после смерти, надеюсь ? )))

Из комментариев в фб у Дениса Драгунского:
xxx: Что такое «матерные части тела»?
yyy: Это самые-пресамые неприличные!
zzz: Голова, например. Только в ней непрличие и рождается.

Это неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

"Соседи слушали громко музыку/шумели, я включил тоже для мести..." Ничего, что таких мстителей слышат все окружающие квартиры, а не только нарушитель тишины??

xxx: Блииин, второй раз за неделю...
УУУ: А сегодня только понедельник.

обсуждение фото девушки друга
XXX: обычная же тп она
yyy: нет
YYY: ум в глазах
XXX: это блик от вспышки

Мэил вопросы.

Вопрос:
Как найти слабовидящую или слепую девушку? А то я комплексую свою внешность.
Ответ:
можно выколоть глаза понравившейся

Призрак: зашли вчера в музей космонавтики. Народу куча - праздник как-никак. Стоим, изучаем экспонаты, рядом гид детишек пасет, рассказывает про Белку и Стрелку, показывает на чучела собачьи, объясняет, что они подлинные. Кто-то из школьников, громко:
- А чучело Гагарина у вас тоже есть?

>Def: На второй паре по программированию я психанула, выбежала из кабинета, а потом сидела в коридоре, безутешно рыдая, и повторяла: "Почему нас заставляют кодить на C#? Я хочу на Джаве!"

Это, милая моя, не ПМС. Просто ты - истеричка психованная. Что за моду взяли, свой дурной, неуравновешенный характер на ПМС скидывать?! И все свои отвратительные истерики оправдывать... "Милый, я не сука, просто у меня ПМС! Ну войди в положение, я же девочка... Ми-ми-ми..." Дамы, держите себя в руках! В конце концов, ещё десять лет назад рассказывать всем, какое у тебя слезливое настроение в конце цикла было просто неприлично! И неприятно для собеседника, если уж на то пошло.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того, как однажды под ёлкой обнаружила калькулятор. Нет, калькулятор, конечно, необходимая вещь в доме, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

знакомая: Один мужчина — хорошо, два — уже мало.