Я авторитетно заявляю:БОР больше не исполняет желания!!Его заебало наше недовольство.То вы настоящую русскую зиму просите,то жалуетесь на снег,то вам девушку/парня подавай,то она/он стерва/идиот/мудак/истеричка!
Последнюю ману я забираю на всеобщее желание:
Пусть БОР станет СМЕШНЫМ!!!!!

Дико болело горло с утра, после универа захожу в аптеку.
- У вас есть для горла что-нибудь? Только пастилки не предлагайте, они мне не помогают!
Парень-аптекарь:
- Вот, возьмите "******", очень хорошее...
- Я уже пробовала, не помогает! Есть что-нибудь другое?
Парень, задумчиво:
- Сосать вы, значит, не хотите...

Darkman: Троль, а чего это ты так странно разговариваешь?
Trollheim: Я сегодня посмотрелус Битвус Титанус.
Darkman: Какус?
Trollheim: Никогдамус вопрос не содержамус такой примой ответус.

С форума, обсуждение борьбы с похими соседями:
Мой приятель сделал так:
на следующий день после ночной дискотеки соседу снизу в 7-00 (дискотека закончилась в 5 утра) заклеил дверь холодной сваркой, положил колонки (2 киловата в общей сумме..... музыкант мой приятель) на пол, накрыл одеялами, куртками и прочим... поставил таймер на 3 минуты и выключение через 6 часов (ровно столько длилась дискотека) и на повтор один трек Газманова.. Есаул. И пошел в институт.
Эффект был потрясающий: при следующей дискотеке в 22-00 музыка стихла и через минуту громко заиграла.... ага.... на 15 секунд. После чего опять стихла. После чего снизу раздался крик "выключи накуй, млять Есаул прийдет". Если бы это рассказал он сам, а не родители - я бы не поверил.

Любовь — это такое чувство, которое испытывает каждый, когда любит. Б.Вольтер

КЭП отдыхает!

xxx: привет) чё делаешь?
yyy: услаждаю прихотливость мою плодами пота несчастных африканских невольников)
xxx: Чё???
yyy: кофе пью)

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица:
Гагарин: Никулин: Блохин: Моргунов:
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив ?
Ты помнишь <Орленок>? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив:
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи:
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, б...?
<Несчастное детство>?!?!?! - ИДИТЕ ВЫ НАХ...Й!!!!!!!!
Счастливей - не будет уже у тебя:

#ля!! Помогите. Начальник зовет, а у меня на лбу рисунок от кресла ((((

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

xxx: сколько времени тебе потребовалось, чтоб переписать этот код?
yyy: дофига
xxx: в часах, пожалуйста!!!!
yyy: дофига часов

xxx: а знаеш почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
ххх:чем длиннее рычаг, тем меньше силу надо приложить)))))

В детской поликлинике надпись на двери серверной 'потусторонним вход запрещен
' и не поспоришь блин
Отвертка.со

Работаю в турагенстве. Приходит мужик, чтобы оформить поездку. Беру его паспорт, штамп "женат" - перечеркнут и написано - впиши сюда своих любовниц.

Эй,Украина, может скинемся нашим,.. на самолет до Смоленска?

Произошло с моим знакомым.
Встречался он с девушкой. У девушки был кот Арнольд, пушистый и жутко ленивый, которого она безумно любила. Прошлым летом она с родителями уехала отдыхать в далекие страны аж на месяц, и кот остался жить со знакомым. Диалог по возвращении домой. В квартиру входят Парень, Девушка и я.
Д - Где мой милый Арнольдик!?
Д - Ааааарнооооольд!!!
Д - Выходи к своей мамочке
П - Нет, надо не так.
П - КОТЭБЛЯ!
Мгновенное появление кота, эмоции, монолог об испорченном животном, и как итог - кот Никогда больше не откликнулся на Арнольда)

xxx:Извините,я тут новенький,вы случайно не подскажите как не кончать 3 часа?
К.О.:не дрочи.
yyy:Кэп, ты охуителен!

xxx: Я её любил, ухаживал, помогал, души в ней не чаял, а она потом взяла показала хуй и ушла :(((
xxx: Ну... Не в прямом смысле.

С сообщества о похудании:
22:19 а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 думаю, уже можно))

Утро выходного дня. Родители собираются в магазин (папа как спонсор и тягловая сила). У меня утренний туалет. От нечего делать слушаю диалог.
(М): Я сколько ты берешь денежек?
(П): 200 ры.
(М): КАК??? Четакмало?
(П): Ты сказала, что тебе только фарш, должно хватить.
(М): А вдруг еще что понадобится?
(П): Собирайся! Хватит тебе на всё!
(М): Ну сколько ты берешь?
Решаю вступить...
(Я): Муахаха! Дочь Сиона!
(М): Чей там голос из сортира?
(Я): Голос совести!
(М): Из туалета?...
(Я): Куда засунула, оттуда и говорю.
... папин благодарный ржач...

кста, я не помню, говорил или нет, у нас конкурс.. надо придумать называние для нового сорта ячменя.. ну я не мог не приколоться и наряду с серьезными названиями придумал ячмень "колосись-ка" )) вдруг победит? )))))))