[13:25:51] <Wolf> подскажите на что стоит обращать внимание при покупке велосипеда?
[13:35:44] <MIxa> что б колеса были
[13:35:58] <MIxa> без колес хреновый велек

xxx: Вот сейчас поймут только мужики.
xxx: Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки.

ххх: Взорвать можно много что... умеючи... так что, теперь и марганцовку запрещать к продаже???

ууу: Действительно. У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне. Потом выяснилось, что рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным предметом, но и биологическим оружием: запах после взрыва по всему дому пошел - туши свет.

SherrKhan: ну всё, я в дендрарий.
sly: не знал, что ты биологией увлекаешься.
SherrKhan: не, это бухгалтерия...

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает, на второй год семейной жизни, муж- на второй день свадьбы.

Работаю в ТП провайдера:
звонит парнишка лет 15-ти
-здравствуйте, я забыл пароль на Интернет
-назовите мне пожалуйста серию и номер паспорта владельца договора, тогда смогу Вам помочь с паролем.
-да конечно
Слышу, что парень просит паспорт у своей мамы, все, паспорт у него, жду пока продиктует данные, через пару минут слышу: "Мам, а где у тебя серия и номер паспорта в паспорте?"
Думаю ну ладно, парень всего год назад получил паспорт, не знает, но когда его мама, после трех минут поиска, все тех же данных, начала звать мужа, с таким же вопросом...
Коллеги меня из под стола вытаскивали:)

Если Вы не уважаете страну, в которой живете, то либо начинайте делать что-то, что изменит окружающую Вас действительность к лучшему (будьте уверены, вопли о том, что все плохо, будет хуже и "все татары, кроме я", к вышеупомянутым действиям не относятся), либо вперед - Вас, вряд ли, тут кто-то держит. Если вы чего-то стоите, сможете не сгинуть и на чужбине. Если нет - неудивительно, что Вы и в России гундели, нудели и ныли, таким типажам везде живется худо.
P. S. Манера называть Россию "Рашкой" отвратительна.

<XXX> Стругацких не читал, на Алису Селезневу не дрочил... и-эх, пропащее ты поколение, на пепси-коле вскормленное =Р
<XXX> YYY, но я тебя все равно люблю, ты лучше последующих, которые ягуар сосали с материнским молоком

Когда-нибудь человек создаст мощную космическую ракету, которая запросто могла бы перенести на другую планету 1000 человек и все необходимое, чтобы развернуть любую известную технологию, от ковки гвоздей до производства процессоров. Снарядит экспедицию, например на Марс. Эти 1000 человек будут самыми лучшими представителями вида. Без врожденных болезней. С устойчивой психикой. Без нелепых предрассудков. С необычайно мощным и свободным разумом, обширным кругозором, физически крепкие. А когда они долетят до места назначения и обустроятся там, инопланетные существа скажут: "Ну наконец-то эти дебилы сделали то, чего от них ждали все это время!". И учинят на Земле Апокалипсис.

JustLuckyGuy, А у меня другая проблема. В iphone версии скайпа стоит автовход, а пароль я не помню. Так эта версия не показывает почту. И техподдержка отказывается восстанавливать ((
zhovner, Зато у тебя айфон.

Вообще считаю, что надо было запланировать четвертую часть: т.е. Архитектор, гнусно хохоча, рассказывает Всю Правду Нео и говорит, что тот, дескать, сражался с матрицей внутри матрицы. И тут, внезапно, хохоча с особым цинизмом, выходит Архитектор Архитектора, который придумал матрицу для машин, чтобы эксплуатировать полуразумные агрегаты и не допустить их бунта, намеренно внушив им, что они, якобы, поработили человечества и внушили ему идею матрицы! Какой поворот!!!

Альтернативный сценарий прекрасен тем, что на основе его можно было снять не три фильма, а целых тридцать, пока мозг у зрителя не взорвется.

Загадочные х*и появились на марсианских полях. Вот наш ответ внеземным цивилизациям на их круги!

Ничего не производим, даже впечатление.Бакуткин

Пересказ ещё одной истории от моего руководителя, некогда работавшего в «Марфинской шарашке». О том, какие там меры безопасности, я здесь уже писал в истории про глупого гаишника, тормознувшего автомобиль с секретным грузом.
Времена брежневского застоя. Слова «гоп-стоп» тогда знал каждый гражданин, и услышать их на улице никто абсолютно не хотел. Зарплату тогда почти на всех предприятиях выдавали в один день, кажется 25 числа. Гопники про это прекрасно знали, после рабочего дня караулили одиноких прохожих и шерстили на деньги. Вот и в этот раз кто-то чуть не лишился результата своей месячной работы. Картина: бежит парень с портфелем, с криками «держи вора!» его догоняет мужик. Зеваки на остановке молча наблюдают, вора ради чужого портфеля ловить никто не собирается. Может и «заточкой» в пузо пырнуть, тогда это часто случалось. Физкультурная подготовка у вора явно лучше, чем у его жертвы, он, как опытный паркурщик, перескакивает через встретившийся на его пути забор. Обычный бетонный забор, типа тех, которыми огораживают склады, стоянки, стройки. Только парень был явно не местный, на криминальном жаргоне «залётный вор». Что находится за этим забором, он явно не знал. А за забором находился второй забор, с колючей проволокой и системой охраны. Вой сирены, через несколько секунд незадачливый прыгун оказывается под прицелом автомата прибежавшего на сигнал ВОХРовца. В отличие от того глупого гаишника, вора в первый отдел не повели, и так ясно, что произошло. Ему просто устроили небольшую воспитательную беседу и проводили по промежуточному периметру к проходной, где его уже ждали милицейский «воронок» и хозяин украденного портфеля.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Зашла в гости к подруге. А они там всей семьёй(мама, папа, дочь) на кухне что-то бурно обсуждают, причем каждый настаивает на своей точке зрения. К компромиссу, похоже, не пришли. Тут подходит ко мне мама подруги и на эмоциях звучно выдаёт:
- Маша, я живу с тремя хомяками и двумя дебилами!
Из кухни доносится комментарий подруги:
- Маш, не поверишь, но я тоже.

Ну почему никто не делает винлокеры с Дартом Вейдером? Включаешь комп а там на тебе Дарт Вейдер, имперский марш и просьба отослать смс для помощи имперским штурмовикам доделать звезду смерти ))

Уже почти уснули.
Жена: Ты спииишь?
Муж: Мммм. Что?
Ж: Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
М: Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
Ж: Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
М: Внуков?
Ж: Нет, от супруга ждут.
М: Ты что, пить хочешь?
Ж: ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

anjo: Мне тут недавно так стыдно было...
anjo: Попросила одна тетенька в курортном городке её зафотать
anjo: а я смотрю, фотоаппарат какой-то странный, экранчик очень маленький и вообще
anjo: в общем стою я кручу в руках это чудо, ближе дальше, а изображение маленькое и почему-то перевернутое
anjo: женщина такая говорит: девушка, поднесите к глазу, это обыкновенная мыльница(!!)...
anjo: я просто офигела, ведь сама где-то лет десять только ей и фотографировала. не признала))))

До чего дошёл прогресс.
Вырубили свет, сижу в интернете при свечах.