К слову о русских за границей... Как-то, года 4 тому назад, летали мы в Германию... Все чисто, красиво, порядком, и так далее, но не о том речь. Как-то вечером, выйдя из пивного ресторана в полуспальном районе Берлина и направляясь в сторону дома, вспомнили старый анекдот про то, все ли немцы понимают русский. Ну там где герой подходит к немцу на улице: выеби меня! А в ответ: was (вас)? А надо отметить, девушки мы вроде красоты не последней... Ну я и отважилась на прикол. Нахожу взглядом самого приличного на вид прохожего, подхожу: выеби меня! Прохожий: че, прям тут? О_о После выяснения происшествия дружно рыдали от смеха...

Пеамбула: В силу обстоятельств устроился подрабатывать в ларек. Цепанул чей то вай-фай и совмещаю два дела. Работаю и фрилансю по немногу.
Фабула: 8 утра. Подходит к ларьку тело. Лохматое, небритое, с глазами как два помидорчика, все в пирсинге и в добавок по изрядному холоду - в одной толстовке. Купил сигарет. Но не уходит. Втыкает в мой код. А он, надо сказать, не работает. Минуты 3 втыкал, потом указал на ошибки и ушел. исправляю, код прекрасно работает.
Кажется, ко мне зпходил компьютерный доктор Хаус =D

Из ЖЖ:
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

В понедельник, 12 апреля, возгорании нежилых деревянных строений в поселке Большой Исток. Прибывшая пожарная бригада поселка Бобровский в составе одной автоцистерны приступила к ликвидации огня, но сил явно не хватало. Тогда к тушению пожара подключились и сами жители улицы Космонавтов, ведрами жители черпали воду из луж и заливали огонь...После того, как на заправку водой уехала вторая пожарная бригада Сысертского района, к тушению подключили местную ассенизаторскую автомашину. Водитель, подогнав автомобиль, расправил шланг, и начал заливать место пожара всем тем, что находилось в цистернах ассенизаторской машины...О_О
Новости. Екатеринбург. А вы говорите-Челябинск...

Geneyral (c)

Грустный Ёжик: я тут вычислил реакцию, при которой выделяется энергии примерно в 60 раз больше, чем при активации ядерной бомбы *SCRATCH*
Pino Shinigami: а я вот ногти крашу

Общага. Морозное утро. Из обоих кранов хлещщет ледяная вода. Надпись на зеркале зубной пастой: "this is СПАРТА" O.o

Коммент к фильму
ХХХ: оО этот фильм держит в напряжности ток если перед этим выпить литр пива и оч хотеть в туалет…

Переписываюсь с другом.
Я: Есть что пожрать на обед?
Макс: Ага, катлеты, приходи.
Я: Приду =)))
Макс: Маленьких девочек заманивали конфетами, больших - катлетами... Что дальше будет? По любому тоже на "К"...
Я: Гыыы... Старых - Карвалолом!
Макс: жжошь!!!

Предыстория:
Недавно переехал и делаю ремонт на кухне. И в тот день пошел я за 14 метрами потолочного плинтуса.
Сама история:
Возвращаюсь домой с этой "дубиной" из плинтуса, навстречу мне парень идет. Вроде металюга, как металюга косуха,берцы итд
Но шел он с МЕЧОМ.
Проходя мимо меня он вытаскивает меч и орет:"Что драки хочешь???"
Я в ахуе.
Говорю:"Парень ты что долбоеб?"
Он:"А что ты на меня со своей дубиной идешь???"
Я:"Это плинтус,кретин! Глаза разуй!"
Он:"Ох, ну ладно. Рад я что боя дело не дошло..."
И с гордым видом убирает меч и идет дальше.о_О

Обычно мы с другом просто так не бухаем, это должно быть нечто особенное, должна быть изюминка!
В эти выходные я придумал фишку "всех знакомить".
Т.е. у нас есть прекрасные жены и ни в ком больше мы не нуждаемся. Я знакомил всех остальных в клубе сначала со своим другом, потом между собой. Смысл был в том, что я называл всех произвольными именами, когда не угадывал в основном все сначала "подвисали" потом пытались возразить "я не Маша т.д." после этого я говорил что-то типа: "не надо мне тут.. я всех знаю в этом клубе!" и шел дальше, после того как люди врубались, все начинали ржать и идти за мной, а я их дальше знакомил. Иногда я угадывал имя и это было еще смешней, т.к. люди начинали удивляться откуда я их знаю - "я знаю всех в этом клубе!" У меня образовалась группа фанатов, одни смеялись, другие просили их познакомить с клевыми девочками, делали заказы - короче весело! На утро после восстановления событий решено было в след. раз добавить больше легенд: "Это Сергей, слесарь 3-его разряда и т.д.
Если оцените, буду дальше творить добро постить новые фишки.
TOR

Кто кого довел до оргазма, то того и трахнул.

Говард Картер любил говаривать что Анубис уже не Тот...

Урааа товарищи!!! Нашел 50р БОР, Москва!!! Я с Владика!!! Да здравствует единение идиотов!!!

Интересно ,а тут многие в детстве, когда родители их отправляли за хлебом, приносили домой всегда покусаную и общипанную буханку...

Город Гагарин, не каких мероприятий, ничего! А это ведь тот город где вырос первый космонавт планеты. Коррумпированные чиновники, все одна сплошная мусорка... Никто не помнит ничего! Спасибо государству за подобное отношение. А через год будет 50 лет полета в космос! Может хоть дороги перестанут закладывать кирпичами, и поставят мусорки...
И срать что заминусуют!

Житель города.

Она: Не ходи на работу милый,пожааалуйста...
Он: а деньги кто любимая будет зарабатывать? кто сумку хотел?
Она: ...и не только сумку..джинсы,очки,сережки, рубашку ботинки туфли футболку, куртку..*список продолжается*...
Он: ладно,не пойду…
Она: как это так??
Он: ну ты же сама сказала не ходить?..
Она:...п*здуй)

xxx.Сереж,привет. Я сильно вела себя как тварь?

Зеленоглазая: Здесь вообще ПРИЛИЧНЫЕ люди есть?
Ангел_с_большим_хуем: А как же!

Paul: На днях Саша тискала кота и мы сделали вывод: мурчит - это не процесс, это диагноз. У нашего кота острый хранический мурчит....

Под новый год:
xxx: Меня друзья на ёлку звали...
yyy: Полезешь?