xxx: Скажите, Дмитрий, это на MBA вы научились так виртуозно управлять отделом?
yyy: Нет, я 2 года руководил альянсом в Lineage.

belochkavnosochke: Мы с тобой переспали быть друзьями О_о

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет.Представляешь, у тебя бы секса вообще не было...
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

Я человек задумчивый, очень, когда сильно в себя ухожу - на внешние раздражители слабо реагирую.
Еду утром, на посту тормозят, документы отдал и о чем-то своем думаю. Проверили, пошептались, говорят: "у нас рейд, бла-бла, покажите что у вас в багажнике". Ну я в курсе, что обыскивать они права не имеют, но так лень спорить, опять же - думаю о чем-то, открываю.
Там два ноута (чиню я их), коврик в багажнике приподнимают и о ВОСТОРГ(!) там лежит маленький комочек фольги скомканный.
- Это что?
Я им:
- Винтики.
Ржут, ловят двух понятых, медленно разворачивают, и, о чудо! Там 4 винтика от ноута, которые я вечером в фольгу замотал, чтоб не потерялись.
Смайлик О_О не в полной мере отражает лица гайцев на фоне двух, ржущих до слез, понятых.

Это пипец, товарищи! Я реально думал, что такого больше нет!!!
Родственник служит под Читой где то, пропал на 2 месяца, родители начали искать, в части говорят - на учениях... Другой родственник, большой чиновник напрямую нашел командира части и оказалось что парень в госпитале 2месяца с тяжелейшей пневмонией и еще 20 его сослуживцев...Лекарств в военном госпитале НЕТУ!!! Когда его нашли он говорить был не в состоянии... Положенное теплое обмундирования пи...ы-офицеры не выдавали в 50ти градусные то морозы - "Одень вас тепло, так вы все разбежитесь"?!!!! А куда, говорит, бежать? Кругом одни узкоглазые, которые русских ненавидят и самое малое изобьют?! Это что за ....?!! Китайцы там что ли уже свою администрацию поставили?!
Но добило не это. От парня пришло письмо: "Большое спасибо за звонок командиру части из Совета Федерации, теперь нам ХЛЕБА!!!!! дают вдоволь и чай с САХАРОМ!!!!!"
Эту власть надо заставлять уже народ уважать, другого выхода нет... А иначе скоро барина за корочку хлеба в ножки целовать будем.
P.S. без анекдота...

Ничто так не повышает посещаемость лекций, как влюбленность в одногруппницу...

Великий Новгород, ситуация в автобусе...
парень своим чемоданчиком порвал девушке колготки, та не долго думая сняла их, достала визитку и отдала ему.. со словами - зашьешь, вернешь...
и это при том что у нас еще снег лежит...а вы говорите челябинцы суровые..хDDD

ххх:Друг в морге работает. Каждый день хмурый какой-то. Всё время влюбляется на работе в кого-то, а поздно(((

Коллега по работе отожгла перед тем как уйти в отпуск. Прихожу в понедельник на работу а у меня на столе лежит лист на котором крупными буквами напечатано: " Дмитрий, полей цветы в понедельник, в среду и в пятницу" Ну думаю ща чаю попью а потом полью. Подхожу к чайнику а на нем записка приклеена: "Дима, СЦУКО, ты цветы полил?"

Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.

@plushev: В свете недавних признаний, давняя строчка Сплина "Но ведь и я,слава богу,не Рики,не Мартин" воспринимается совсем по иному.

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
(с)

мужчина в 17 лет - идиот
в 18 - болван
к 20 он развивается до придурка
к 25 он - простофиля
в 30 - ни то ни се
и только к славному 40летнему возрасту становится обычным дураком
Рэй Брэдбери

Челябинский минздрав предложил всех курильщиков ставить на учет наркодиспансеров и продавать сигареты ТОЛЬКО в аптеках.

Сурово.

она:
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
он:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!" :DDD

На это:
К этому:
СРОЧНО В НОМЕР!!!
АЛЯРМ!!!
ЭТЕНШН!!!
АХТУНГ!!!
ТРЕВОГА!!!

1 минуту назад, на Смоленской ул. д.5, мною, был встречен ОНОТОЛЬ ВАСЕРМАН!!!

человек 1000 карманов, был добродушно настроен, и на мое "епт онотоль" - пожелал мне хорошего дня!

Считаю что стал особо приближенным к Богу!
________________________________________

У меня друг работает менеджером в одном банке. Так онотоле у него клиент :) Он каждый раз приходит и рассказывает то про оранжевую революцию, то про индейцев племени майя :)))
_________________

Вааа!!! Какой банк? КАКОЙ БАНК?! Я устроюсь туда кассиршей, уборщицей, кем угодно! Я сама заплачу, только возьмите меня туда! ОНОТОЛЕ, мечта моей жизни... Я тоже хочу чтоб мне рассказывали про индейцев и оранжевую революцию! Скажи, КАКОЙ ЭТО БАНК?!!!

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой поговорить не получится, а молчать она не будет...

Дело происходило в инфекционной больнице. Осматриваю больного краснухой - эдакого молодого солдатика, служащего во внутренних войсках. Как известно при краснухе на коже появляются "пятна", которые называют сыпью или высыпаниями.
Я: И с какого числа у вас высыпания?
Больной: Ну вот как в больницу привезли, так и выспался!

ХХХ:я придумал стиральную машину будущего!
на ней всего одна кнопка вкл/выкл.
и порт для считывания ярлычков.включаешь:подносишь ярлычки,она считывает и сама стирает
как надо,причем если шмот не совпадает,то она выдает красный свет и не стирает,а еще чтоб не ебаться с заливкой разных моющих средств:они будут продаваться картриджами
закончился,вытащил,вставил новый,а она сама распределяет че как стирать и все на мази.
УУУ:опять шмотки стираешь?
ХХХ:угу =((

Седня тема была.
Идем со своими друзьями панками по дворам, а тут, короче, бабулька стоит с сучком нехилым таким и говорит "помогите, мол, вместо мешка с мусором сумочку случайно в бак закинула". Ну, мы с дикими криками "Панки ХОЙ!!!" чуть ли не щучкой ринулись в этот бак и с победными воплями его оттуда достали.
Бля, это походу был один-единственный случай за всю историю человечества, когда бабулька была рада больше всего на свете встретить среди бела дня бухих вдребезги панков...