xxx: ну как там твой поход к гинекологу?
ууу: в кресле оказалось очень даже удобно
ууу: тем более я надела длинную кофту, и как-то спокойно
ууу: я не вижу свою вагину, значит никто не видит!

Andy: В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар...
Olga: а если не открывает, то скорее всего, мудак.

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и
разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,
призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Брат-первоклассник пришел со школы. В дневнике замечание: "Сидел! Баловался, бегал, визжал!"
О_о Учительница замечание в процессе нарушения писала чель?

xxx: У тебя какая-то херня в волосах!
yyy: Идиот! Это голова...

Ele: ой поела я супчика горохового, капустного салатику, огурчиков малосольных... ой так пучит теперь живот, не знаю как остановить газовыделение... А я в офисе блин сижу! Жууууть
NikoShark: ну если все так плохо то заткни пальцем, если не поможет, то двумя пальцами. Если даже и не остановиш, то хотябы свистнешь ))))))))

подч: звонил вчера этот козел...
нач: не козел, а потенциальный клиент!

xxx: помоги найти загадку про кошку на английском.
yyy: с русского если перевести, пойдет?
Мохнатенькая, усатенькая,
Молоко пьет,
Песенки поет.
xxx: да.
yyy: вот
Hairy, moustached,
Milk drinks
Singing songs.
xxx: где переводил?)
yyy: в гугле.
xxx: попробуй обратно перевести
yyy: Волосатые, усатый,
Молочные напитки
Пели песни.
xxx: волосатое молоко и усатый кефир поют "Ой, мороз, Мороз!" =))))

Новость: "Госдеп США обнаружил нарушения прав человека в России"
Первый же коммент: "мы будем Ливией?"

Mr Улей: Сань, мона интимный вопрос?как мужик к мужику :-)
МоркOFF: Давай
Mr Улей: Ты подмышки бреешь?
Mr Улей: И еще один вопросик
Mr Улей: Елку уже можно выносить?

VLADOS776: Прочитал в игре статус у типа: "Вы все задроты и не лечитесь".
VLADOS776: Подумал: "Как не лечусь?! Я ток что хильнулся".
VLADOS776: И, пля, ток потом дошло...

Анастасия К.
xxx: Чем по жизни занимаешься?
yy: Людей достаю.
xxx: И как они?
yy: Орут.
xxx: А тебя еще ни разу не побили?
yy: Нет! Я же акушер в роддоме.

xxx: А меня родители Сережей назвать хотели. Но я когда родилась решили все-таки, что Лиза получилась...

Ну как можно реагировать на сообщение в 4 часа утра с текстом: "Я обжог себе анус!!!!"...

Сегодня поехал за летне-весенней одеждой. Поймал себя на том, что заглядываюсь на сиськи манекенов в отделе нижнего женского белья. Весна, блин.

ххх: ну давай - прижги меня своими раскаленными ягодицами!
ууу: ?..
ххх: упс. вронг виндоу
ууу: эт че щас вообще было-то?!!

все пытаются успеть помыть руки, пока бежит холодная вода из горячего крана.

Женщина с ребенком едут в автобусе. Она спрашивает его:
- Хочешь к окошку?
Мальчик не понимает:
- Чего?
- Хочешь к окошку?
- Чего?
- Хочешь к окошку?
- Что такое какошка? =))