КомментЫ к радздаче программы на рутрекере:
- Почему меня язык интерфейса английский? Что я не так сделал?
- Английский не выучил.
YYY: Гугли, вкушай, слушай :)
XXX: Уже. Ютублю.
Апрель. К вечеру опять похолодало. Идем по улице.
-- Скользко! Зима что ли? ;-)
-- Не... Весна. Но крестьянин всё ещё торжествует, сука.
Айпад, конечно, бренд, но он отпадает сразу из за "никому-не-кабельности", то есть в него же ничего не зальешь по человечески.
Почта России: приносим извинения, доставляем неудобства
И почему никто до сих пор не изобрёл глушитель для перфоратора? Изобретатель озолотился бы! Я лично купила бы соседу парочку!
Сборка из комментариев к посту паблика "Типичный Программист":
1. Ищите в Google "Программа для создания игр чтоб ваще прям было круто скачать бесплатно без СМС"
2. Разочаровываетесь
3. Начинаете изучать Pascal
4. Программируете, но спустя некоторое время разочаровываетесь
5. Начинаете изучать C#
6. Программируете
7. Разочаровываетесь
8. Начинаете изучать C++
9. Программируете
10. Разачаровываетесь
11. Начинаете изучать Haskell
12. Начинаете изучать высшую математику.
13. Программируете
14. Разочаровываетесь
15. Стрижетесь на лысо и уходите в буддийский монастырь
16. Возвращаитесь
17. Просто программируите в своё удовольствие
18. А вам уже стукнуло за 40, вы бородаты, но лысы.
19. Без средств к существованию начните писать сайты на PHP
20. Начните изучать JavaScript, CSS
21. Начните готовиться к отходу в мир иной
22. Вдруг ваш сайт становится популярным.
23. Вы получаете много денег.
24. Скропостижно умираете.
26. Вы перерождаетесь, и цикл возобновляется, только теперь вы внук Гейтса. О_о
27. Продолжаете программировать
28. Безысходность
29. Преподаёте студентам Паскаль
А еще, вы не замечали, что одни и те же истории, скажем, в Ветхом завете и Московском комсомольце воспринимаются очень по-разному? Несмотря на иногда полную сюжетную идентичность.
<VV> а еще меня за что-то в шаббат еврейский бог наказал
<VV> поставил я машину у магазина продовольственного
<VV> выхожу через 10 минут - водительская сторона, которая к дороге, вся птицами обосрана
<VV> не поверил я в то, что там можно обосрать
<VV> по сторонам поглядел - а там какой-то мудак, переходя дорогу прям напротив машины, пакет с майонезом потерял
<VV> а другой мудак по нему проехал
<VV> теперь у меня машина что твой салат - с майонезом
<VV> вся бочина
переписка с братом, оба на работе делать нечего
брат:тоже не чего делать?
я:вот сижу в конфигуратаре S8 ауди подбираю себе) (стартовая цена от 6 мил руб)
брат:масло будет есть
брат:не бери...
Релиз ролевой игры Torment: Tides of Numenera, который изначально планировался на декабрь 2014 года, откладывается. Виноваты в этом пользователи сайта Kickstarter, пожертвовавшие на игру слишком много денег.
Я, с детства окруженная лишь докторами наук, считавшая себя очень интеллигентной и тонко чувствующей барышней....
...И тут, сидя на маникюре в салоне, я смотрела передачу "давай поженимся", где ведущая сказала героине примерно следующее: "Жениться надо на том, кто заставляет тебя чувствовать себя защищенной...
Мадам, ну верно все по существу. Но как можно вообще бесстыдно говорить о своей собственной интеллигентности, тем более если пишете "сидя на маникюре" и путаете слова "жениться" и "выйти замуж"?
ххх: мне всегда не нравилась фраза "завести ребенка"
ууу: ну, братан, ты теперь будущий папаша. поздно пить боржоми))
ххх: не, я не об этом. Завести можно щенка там, котэ... А с человеком это же кощунство!
ууу: тогда говори что вы "ждете ребенка" :)
ххх: тоже не то...
ххх: сидим мы такие и ждем... А он, зараза где-то шляется там по маткам
ххх: еще варианты какие-нить есть?
ууу: не братуха, я тебе не помощник. Меня дед в капусте нашел :)
Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше.
На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.
xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете.
yyy:войдите в мое положение, просто я беременная
xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня?
yyy: нет
xxx: так в чем дело?
yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче
Катя: это если я без авто такая подорва, то шо с авто будет
Таня: глядишь на выхах в мск ездить будешь))))))))
К: дальнобойщиком стану!
Т: тогда придется покупать камаз
К: не, я всегда мечатала об американской фуре
К: такой с хромом и кучей огоньков
К: всегда такой намытой и с плакатами обнаженных девиц
Т: блять
Т: вот мы ебнутые
Т: я негром мечтаю стать, а ты о фуре
Количество мертвых никак не влияет на качество живых.
Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Хабр, обсуждение российского смартфона:
В том и суть, что ни каких преимуществ данного устройства, кроме имиджевого — Российский, не озвучено. Микросхемы — не наши, да и те древние; операционка — не наша и подконтрольна чужим спецслужбам. Магазин приложений или русский голосовой набор? В чём фишка, брат?
Имиджевая составляющая у Российского тоже так себе. Смотрите: Российский асфальт. Российский таможенник. Российская почта. Российский автопром. Российские инновации. Российское законодательство. Российские выборы. Российская олимпиада. Много положительных эмоций? :)
Не все женщины одинаково полезны:
Для фотосессии израильской модели Орит Фокс в качестве реквизита использовался молодой удав. Не выдержав искушения близостью манящей обнаженной плоти, ползучий гад вцепился зубами в левую грудь модели.
Пока врачи занимались пострадавшей, об удаве временно позабыли. А когда хватились - он уже скончался.Смерть наступила в результате отравления силиконом.
X_x