PiligrimPyp: Млять! Я лет 10 не невидел в продаже киндер сюрпризы, сегодня увидел, купил... И что вы думаите? ОПЯТЬ ЭТО ХРЕНОВ БЕГЕМОТИК!!!!

Уважаемая Евросеть. Пышногрудая брюнеточка с косичкой охуенна. Правильно ли мы трактуем посыл Вашей рекламы, что каждому купившему у Вас "новый, стильный" телефон Нокия, девушка с рекламы окажет высококвалифицированные интимные услуги, либо же это очередная "замануха" и Вы держите потенциальных покупателей за примитивное, повинующееся лишь инстинктам быдло?
С ув., Владик.

по радио:На киностудии "Союзмультфильм" планирует собрать в музее персонажи из советских мультфильмов, а также договориться с кондитерской фабрикой о выпуске шоколадных чебурашек в натуральную величину.

-интересно,а какая у чебурашки НАТУРАЛЬНАЯ величина?!

Сестры (10 и 11 лет) смотрят телик - громко так. И слышу что-то знакомое наигрывает - выхожу, гляжу...
Я: О! Мишки Гамми!
Обе: 0_о А ты откуда занешь?!!
Я: Та я их смотрел еще 15 лет назад.
С таким уважением на меня посмотрели...

Ozariya:
кажется у меня одна грудь больше другой...

Sadako:
о_О

Ozariya:
именно так

Лeнa: - мама нашла у меня сегодня пачку сигарет и противозачаточные таблетки. что ей сказать?!
Я: - скажи, что после секса нужно покурить!
Лeнa: -Дурa!

Гулял по району, на одном из домов надпись:
Хххххх я люблю тебя! Стань моей! Иначе я повешу твоего кота...

через месяц прохожу там-же, под надписью появилась ешо одна:
Ура она согласилась!!!

еще через пол года еще одно обновление:
надо-было вешать кота... и себя...

Ребенок из комнаты:
- Мама, ты меня звала.
- Нет, я кота ругала.

оказывается Капитан Очевидность родной сын несправедливо забытого генерала Ясен Хуй

вопрос: можно ли поставить 1 за работу по геометрии за три слова из всей работы?
ответ: можно, если этими тремя словами были : ...поралельные стороны треугольника...

-Что такое херомантия?
-Херомантия - это презерватив. А вот хиромантия - это целая наука)))))))))

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком :)

Из больничной выписки моей жены:

Диагноз при поступлении - беременность 4-5 неделя
Диагноз при выписке - беременность 6-7 неделя. ПРОГРЕССИРУЕТ.

Йа плакал.

[15:43:52] <Татьяна> привет,Лёня,как с тобой можно пообщаться?(ты неуловим)
[16:48:49] <Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)

Пуск => Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:

ххх: короче кто сам рожает, большинство рвутся, их зашивают и им нельзя садится какое то время и ходят они с трудом, а кесарочки ходят с забинтованными ногами согнувшись и опираясь на стенку иначе вообще не дойти, боль аццкая..так вот когда зовут всех в столовку или в процедурный все передвигаются как в фильмах ужасах Зомби, по стенке, лохматые, с перебинтованными ногами и обычные, но еле идущие, в казённых ночнушках с пятнами крови
ххх: у меня к примеру была еще и драная)))
ххх: я када это увидела, ржала, ну прям реально зомби-лэнд

-кем работаешь?
-реподавателем
-"в" пропустил?

ххх: Блять, пиздец как меня бесит, когда одеяло подоткнуто под матрас. Это обожают делать в гостиницах (и в казармах еще, наверное). Ложишься как человек, хочешь пяточки обмотать, а хуй тебе. Чувствуешь себя крупной взяткой в тесном конверте. Нужно с силой поднять ноги, чтобы одеяло расправилось нахуй и вышло из матрасного плена. Эта операция раздражает отдельно.
yyy: да-да, еще когда силой поднимаешь ноги, вместе с одеялом обычно выправляется и простынь, что есть отдельный ужас.
zzz: потом случайно смахиваешь ночник на шторы, он разбивается, начинается пожар...
qqq: а потом утром забываешь про проститутку в ванной, выключаешь там свет и она тонет, не сумев выбраться на ощупь

Вадим (15:39:05 8/04/2010)
у меня за окном два солдатика дерево обпиливают, один сидит вверху и пилой двуручкой пытаеться спилить верхушку, второй внизу по стволу ебошит топором, жду когда пизданётса

Godest
кстати говорят что с кем самая большая хистори в асе--значит того и любишь

Godest
чуствую мы с тобой пидарасы