Обсуждения смартфона Nokia N95.
xxx: Народ)))Помогите))))у меня шатаеться передняя панель что делать))))??????
yyy: привыкать что это СЛАЙДЕР

ххх: СРОЧНО ищу в Анапе девушку, свадебное платье и лошадь! Для бесплатной фотосессии 8 918 ххх хх хх

yyy: Пригласи Ксюшу Собчак, сэкономишь на лошади :)

я конечно понимаю "Питер - культурная столица" и все такое, но чтобы воробьи испражнялись в мусорку...

Комментарии к новости на рамблере:
- Несколько минут назад Пентагон опубликовал пять видеороликов из домашнего архива лидера Аль-Каиды Усамы бен Ладена. Сейчас эти ролики демонстрируются на телеканале CNN. Стоит отметить, что звуковое сопровождение отсутствует. На одном из роликов бен Ладен смотрит телевизионный репортаж про него самого.
- Мертвого!!???

Блин, где вы все находите девушек, которые обижаются на ваши шутки? У вас нюх на идиоток? Нормальные девушки СМЕЮТСЯ, когда их парни шутят, если шутки не тупые.

Разговор по телефону:
1-Приезжай!
2-Нажремся
1-Ну и что?
2-Ну ты умеешь уговаривать!

Друг только что рассказал, у него сегодня день рождения...

Беседа с девушкой по телефону, рано утром:
- Доброе утро милая!
- Приветик любимый как дела?
- Хорошо, а ты знаешь какой сегодня день?!?!?!
(2 минуты молчания в трубку, вероятно решила найти в поиске)
- Ну вчера был День радио, завтра 9 мая, а что?
- Ех... Сегодня прошёл ровно год, с того момента как ты забыла меня поздравить с днём рождения...
- О! Прикольно, а тебе не лень было считать дни, месяца и.т.д ?.... (1-2 минуты молчания в трубку, вероятно решила подумать...) ой, прости! У тебя что день рождение сегодня?!

xxx : Сейчас омон работает в подъезде
xxx : Первая их фраза убила весь подъезд : "откройте или мы Милицию вызовим"

xxx:Скачать книгу Вишневый сад из библиотеки на данный момент нельзя. Размещение запрещено автором
xxx:дожили...

yyy: а почему на машине? по идее, в турсекции надо пешком ходить?
ххх: ВМКшники. они костёр макбуком раздували, так что ты там про пешком?)

Пришлось читать про бывшую колонию Португалии и Индонезии Восточный Тимор
Цитирую по памяти.
В 2000 она освободилась от Португальского ига, через 5 лет — от индонезийского.
У Белого дома собрались свободные тиморцы и приняли новую конституцию.
Но какой язык сделать государственным?
Половина населения гутарят на португезе, половина — на индонезийском и оба наречия напоминают о проклятом колониальном прошлом.
И решили — государственный язык Восточного Тимора — внимание!!! ФИНСКИЙ!!!
Я НЕ ШУЧУ!
Тут же в чушку было направлено требование на 200 000 учебников на финском языке и к ним 500 чухонцев.
Финны сначала ох ели. Потом поняли что не шутка. прислали учебники и 500 учителей — финнов.

несколько лет назад мне было 22 года, молодому специалисту из рабочей семьи. Я тоже жил с родителями на копеечные заработки, но никогда не думал, смогу ли купить квартиру, будет ли у меня семья, будет ли у меня личностный рост. Я просто хотел прожить интересно. После защиты диплома я легко нашел себе работу, потому что с удовольствием работал с первого курса. Когда я понял, что я ошибся с выбором профессии, то не стал плакать о том, что "в этой стране моя профессия невостребована" - я понял, что сам ступил, и просто переучился - сам, опять-таки работая за доширак поначалу и изучая литературу. А когда перерос новую специальность - переучился ещё раз, в 26 лет.
Я никогда не думал смогу ли я зависеть от кого-то, так как не сомневаюсь ни секунды, что моя семья и друзья никогда не бросят меня. Личностный рост вообще меня не беспокоил - мне просто интересно жить.
Я никогда не думал, смогу ли купить квартиру - я просто жил и работал. А теперь у меня их 2 в разных странах мира. Я никогда не думал о семье, я просто терпеть не могу неискренних людей. а теперь у меня прекрасная жена и ребенок.
Неудачники, научитесь стрелять себе в жопу. В жизни - всё дается за труды. Впрочем, вас один хрен не переучить. Так что... в жопу - это ваш выбор

Свят : Поздняя ночь. Сижу, задротствую в Playstation. Спать хочется жутко: до этого два дня не высыпался. Но и JRPG'шка тоже интересная до жути, так что играю. В игре вхожу в гостиницу, нажимаю крестик возле кровати. Появляется диалог: "Вы действительно хотите спать? Да/нет? Нажимаю да. Мой мозг похоже очень сжился с игрой, ибо проснулся я на следущее утро, все еще сжимая джойстик, а на экране надпись: "Доброе утро. Не забывайте регулярно отдыхать".

Иду по коридору, стоит кучка моих студенток, кроссворд разгадывают: умирающее море. Я на ходу - Аральское, Арал. Слово вписали, но по горизонтали тогда не срастается. Подхожу глянуть что там у них - в клетках по вертикали вписано - ОРАЛ...

Надпись на телефонной будке: "МЕНЬЕТ БЕЗПЛАТНО!" - и номерок. Поверх надписи красным маркером исправлены все ошибки, а внизу приписано: "Соси грамотно!"...

Наше государство всегда найдет для своих граждан место для подвига.

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

Зрелый мужчина- это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

ххх: пиздеееец
ххх: светка вчера пошла в клуб, меня предупредила что останется потом у варьки
ххх: я сам-то на сутках, звоню в 11 утра, у обеих телефоны отключены, звоню варьке на домашний, сестра берёт трубку говорит девочки спят
ххх: мне показалось что как-то она подзамялась чуток когда отвечала, звоню другой подружке
ххх: говорит были у неё, пошли по домам
ххх: ну думаю чо за хуйня, куда делись, давай обзванивать остальных из их компашки, все чота пиздят, отмазывают - то по магазинам пошли, то в кино сидят, то в ванной закрылись
ххх: я уже сижу злой, готовлю по приходу домой хороших пиздюлей светке
ххх: и тут она звонит. привет, говорит, серёженька, ты меня не потерял? мы с варькой у нас дома мартини нахуярились и не пошли никуда.
ххх: чувствую себя ебланом