Иной раз, чтобы найти плохого танцора, приходиться переспать со всем ансамблем.

Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор заметно побелел на фоне покрышек. А бравый вояка догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, докладывает рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить.
Было улыбчиво, но не сразу...

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Шел по дворам, решил покурить, в пачке как раз последняя была.
Сигарету в зубы, пачку выкинул, стал искать зажигалку, не нашел. У редких прохожих тоже не оказалось. Решил, что отсутствие огня - это знак, я как раз пытаюсь меньше курить. Пока искал, заткнул сигарету за ухо и забыл. У меня волосы не длинные, но уши закрывает, не видно.

Пришел домой, у нас как раз гостят родственники из Казани, папин брат с женой. Сели все за стол, едим, вспоминаем, сколько лет они не приезжали, дядя Вадик рассказывает, как он нас с Лешей мелкими пацанятами нянчил, по паркам выгуливал и показывал фокусы.

В подтверждение слов, дядя Вадик заводит руку за мое ухо, собираясь достать оттуда конфету, а достает запасенную там сигарету.

Я конечно мальчик взрослый, курю года четыре, но маму с папой негоже расстраивать, поэтому особо не рассказывал.

Посмеялись, дядя Вадик прикрыл, сказал, что его пацанята выросли и фокусы теперь соответствующие показывает. Но когда родители не видели, все равно отчитал, как несмышленого подростка и пригрозил рассказать родителям, если еще раз увидит. Прямо как в школе, когда он меня курящим за домом спалил, эх, ностальгия.

До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спарашивает:
- Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
- Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
- Выйдешь за меня?
- Угу.
- Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба - поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романти ки для нас - это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.

Грош цена дворцам в стране, если в хижинах разруха!

Посмотрел я бурление вокруг школьников из Владивостока, которые как-то не так, по мнению взрослой общественности нарядились на свой последний звонок.
А там полыхает адово! Директор школы в истерике увольняется, почтенные мамаши гневно трясут вторыми подбородками и закатывают глаза, полиция среагировала оперативно, Андрюха, по коням, возможно криминал, выписываются штрафы, ведётся проверка, родителей оштрафовали, и все охают и ахают — вот в наше время такого не было. Да что же это такое!? Наверняка виноваты компьютерные игры и интернет! Вот бы запретить всё это!
Товарищи, если это 11 класс, а в настоящее время одиннадцатиклассникам в основной массе уже 18 лет, ибо учатся они 11 лет, а не 10, как мы когда то, то какие вообще вопросы к совершеннолетним людям? Одеваются, как хотят и ничьего вонючего мнения спрашивать не обязаны. Они могут уже делать всё, что не запрещено УК РФ. А в УК РФ не запрещено носить рваные джинсы с подтяжками и клеить на себя чёрную изоленту. Они уже рожать могут и менять пол, а им тут какие-то рваные джинсы в вину вменяют.
Их осенью, если не поступят, заберут всех в армию, где оденут в форму, в которой убивают и умирают, а именно — в военную. И никто не будет этому возмущаться. Никто не скажет — ну это же дети, им всего 18, какой такой автомат им в руки давать?!
Форму полицейскую купили? А почему она у вас продаётся так свободно, что любой школьник может купить её? А если не школьник её купит, а здоровенные жлоб, и потом в ней придёт к пенсионерке с проверкой и вынесет у неё всё ценное из дома? Может быть магазины, столь фривольно реализующие форму и знаки отличия проверить и закрыть? Зачем вообще её продавать? Полицейским её и так на работе выдают, бесплатно. Остальным она — не нужна.
Наверняка сейчас кто-нибудь скажет — а вот если твои дети так же отчубучат, что ты запоёшь? Ну если мои на последний звонок не придумают ничего лучше, чем нарядиться в милиционеров, то вся моя воспитательная работа, и в частности лукавая, с подвохом просьба сломать веник сначала по одному прутику, а потом оптом — пойдут прахом, конечно. И как педагог я буду посрамлён и повержен безжалостным пубертатом, коему не свойственно сострадание.
Но и закатывать истерики я не стану, поскольку дети мои — не моя собственность, и если у них так мозг сработает, ну значит так, другого то всё равно нет.
Как бы то ни было — никого же не убили, наркотиков не наелись до потери человеческого облика, а значит — и ругать не за что. Пусть веселятся школьники, мы на последнем звонке тоже веселились так, что слава богу за отсутствие в те былинные времена телефонов с камерами и интернетов с ютубами. А то ещё неизвестно, где более дикое веселье было. Так то.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Сидел как-то в парке, ждал своего приятеля. А на противоположной лавочке устроилась пара девчонок студенческого возраста. Сидят, щебечут ни о чем. До меня доносятся обрывки фраз. Темы перескакивают с учебы, на их парней, на предстоящую поездку куда-то на море, опять на учебу. Ничего интересного короче. Но тут мимо нас продефилировала одна особа с поистине сочной жопой. Тут не то что я взглядом прикипел, а даже девчонки щебетать прекратили. Дружно проводили виляющий попец взглядами, и одна другой говорит:
- Не, ну ты видела? Пипееец, вот это кардан!
- Ага! – Поддакивает вторая.
- Ну это же перебор. На такую даже штаны не найдешь!
- Точно, и не говори ка!
- Жопа просто огромная!
- Вообще!
Потом так с грустинкой:
- Эх, вот бы мне такую…
- Эх… угу…

Я слишком поздно поняла, что вышла замуж слишком рано!

-Кошатникам лучше бы это не читать. Произошла эта история пару лет назад, в пору отпусков. Мой брат с семьей, на машине отправился в Сочи. Не лучшая идея с моей точки зрения. Почти трое суток дороги. Впрочем ему видней. В качестве напутствия обошлись обещаниями позвонить по приезду, и рассказать как устроились, и ответным поливать цветы и вынимать почту.
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками задолбал,- не унимался братец.
Гаражный бокс, которым пользовался брат был реликтом восьмидесятых, и больше напоминал бункер. Стены в три кирпича. Ворота с полтонны весом, и замок системы хрен взломаешь. Подогнано все так что и таракан не пролезет. Ключа у меня не было. Документов тоже. МЧС взламывать может и возьмется, но нанимать бригаду со сваркой и подъемником для восстановления будет очень накладно. Что я и довел до слуха собеседника. Так, очень эмоционально довел.
-Ничего этого делать не надо – успокоил меня неуемный родственник. Выслали мы тебе ключ.
- Ага, придет недели через две. В аккурат к вашему приезду. Надо было с прводником отправить. Двое суток и все. Обобщил я свой житейский опыт.
-Запретили проводникам брать. Из за террористов. Мы тебе курьерской доставкой почты России отправили.
- Ключ ни разу не похож ни на взврывчатку, ни на чумные бациллы. А после прогона истории про запертую кошку ни одна проводница с тебя даже денег не возьмет.
Впрочем хер ли теперь дискутировать. Раз отправили.
- Нормально все будет. Двое суток максимум. Это в четверг, край в пятницу. – Подсчитал в уме брат.- Мы твой телефон там написали. Так что жди.
Я ждал . Ни в четверг ни в пятницу звонка не было. Выходные тоже прошли спокойно. В понедельник меня ни кто не потревожил. Во вторник уже я позвонил отдыхающим и рассказал что я думаю кошках, гаражах, соседях в общем, и о почте России в частности. Договорились до того, что если завтра не отзвонятся, будем что- то предпринимать.
Хотелось думать что это «что то» будет не вариант с МЧС, подъемником и сваркой.
Эта неделька выдалась на удивление жаркой, почти как в Сочи. Каково там кошке или коту думать не хотелось.
С утра в среду долгожданный звонок.
- Ваша бандероль пришла- Вещал задорный голос.
-Я счастлив, юноша. Как человек избалованный диэйчелом уже начал проговаривать адрес куда мне доставить посылку.
-Мы так не делаем. Вы приезжаете к нам с документами и получаете.- Далее следовал адрес отделения, часы работы с перерывом, и уверения что будут рады меня видеть.
Ахренеть. Беру документы для курьерской доставки, пакет для кошки, резиновые перчатки и респиратор для себя. Какие то сорок минут и я вхожу в почтовое отделение и упираюсь в очередь из полусотни пенсионеров. Ахренеть. К удивлению курьерской доставке выделен отдельный закуток. Очереди там не было. В закутке скучали два молодых человека. После моего объяснения о звонке и причине визита один из молодых людей молча сунул мне бланк для заполнения. Наличие клиентов молодых людей явно раздражало. Заполняя бланк, я не удержался от комментариев по поводу сроков доставки. Моей иронии сотрудники почты не поняли.
- Да вы что, неделя это еще очень быстро.- Сказал очевидно старший, сверяя данные паспорта с внесенными в бланк.- Время получения поставте.
- Там дата стоит. Перед подписью. Не понял сути условностей я.
- Надо поставить часы и минуты. Пояснил почтальон снисходительно. – У нас экспресс доставка все таки.
Тут взорвался уже я. Стараясь избегать нецензурных выражений (дебилы, сборище говномесов, обезьяны тупорылые) не в счет, я коротко объяснил, что в 19 веке депеша на лошадях доставлялась с Кавказа в Санкт- Петербург за неделю. Спохватился быстро. К чему этот шум? Они не в чем ни виноваты. Изменить систему невозможно. Если изобретут телепортацию, скорее всего сроки доставки посылок возрастут. Отбросим рассуждения, время не ждет.
Истекая потом, изнывая от жажды, голодный, злой донельзя ( день потерян), я открыл дверь гаража, готовясь встретить волну зловония. Прямо на пороге был снесен с ног облезлым и худым, но живым созданием, скрывшимся в лабиринте мусорных баков со скорбным воем. Вот те на. Минимум десять дней без еды и воды. Сколько жизней из своих девяти потратил кошак за время заточения? Ума не приложу. Уже потом, обсуждая обстоятельства, мы предположили, что эта непоседливая тварь проникла в гараж ранним утром, когда брат выгонял машину. Запах рыбацкой снаряги, сваленной в гараже, наверняка привлек животное. Дальнейшее вам уже известно. Предвижу вопли защитников животных о том что мы живодеры, и что надо сразу было вскрывать гараж и выручать животину, не считаясь с затратами. Хорошо. А если соседу все почудилось? Все равно взломать, скажут сердобольные дамочки, вся защитная деятельность которых сводится к звонку о кошке, сидящей на дереве, и не имеющей возможности спуститься. Странно, но приезжает МЧС с телевидением. Спасательная операция транслируется по всем каналам. Хотя, я не знаю людей видевших дохлую кошку на дереве. Делается это все за государственный счет. Спасатели как правило маются от безделья, раз приезжают. А у телевизионщиков вечный напряг с позитивом. Немного циничный, но реальный расклад.
Впрочем, если найдется человек потративший на жизнь одного бездомного кота полторы тысячи рублей (расценки почты) день времени, кучу нервов, роуминг и транспортные не в счет, сниму шляпу и извинюсь. А так, увольте.
Видел я этого кошака потом, масть запоминающаяся. Шляется у автосервиса на территории кооператива. Худой и облезлый. В общем «Почта России – и пусть весь мир подождет!»

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Лет 10 назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. 7 неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтоб разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость. И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем… Но вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю:- Девушка, хотите я вам зеркальце подарю? :)А она аж отшатнулась и отвечает:- Ой… извините. Я подумала что вы слепой…

Уроки истории не только плохо учатся, но и быстро забываются.

- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Родители в 90х отдыхали в Сирии. Как-то зашли в ресторан "Али-Баба". Их обслуживал хозяин, его все тоже называли Али-Баба, уж не знаю, это имя или прозвище.
Заказали по чашке кофе, какое-то мороженное.
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
По тем временам недорого. Расплатились, все понравилось. На следующий день опять пришли. Заказали обед, хорошо поели...
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
Странно, ну ладно.
Еще через день позвали друзей, пришли толпой, назаказывали всего разного, наелись, напились...
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
- Али-Баба, ты больше двух считать умеешь?
- Али-Баба свои деньги считать умеет.
- Так насколько же ты нас в первый раз наколол?
- А это уже мое дело ;-)

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я уже писала, что у клиентов стараюсь не есть и не пить (некогда мне! Работу работать надо). А теперь, наверное, от поднесенной воды и то шарахаться буду.
В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:
- Угощайтесь, это Вам.
- Спасибо, - говорю, - а что это?
- А Вы попробуйте.
Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона. Бледнею, зеленею, понимаю, что вот-вот на глазах изумленных клиентов попрощаюсь с обедом, пихаю стакан обратно старушке. Но она его не берет! Толкает мои руки обратно:
- Да Вы попробуйте! Свеженькое! Это очень полезно! Я каждый день пью.
Я пытаюсь спрятаться за стул, под плинтус, за обои, куда угодно! Отхожу и ставлю стакан на кухонный стол. Спрашиваю:
- А В. (ученик) тоже это пьет?
- Неее, он засранец мелкий блюет, так что не можем пока напоить. Но я ему буду в супчик подливать по капельке, а там уж привыкнет. Да Вы пейте! Свеженькое же!
На кухню прибегает довольный ребенок, ведет носом и выдает:
- Фууу, баба, опять ты записюхи свои варишь! Ой, а я в унитаз уже пописил.

Блин. Я мысленно зстрелилась на этом месте.

Странная штука - жизненный опыт. Когда удаётся скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?