На грядке с капустой роза – сорняк.

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.

masterstop: Ты зря это сделал, тебе хана
masterstop: Я знаю, где ты живёшь
masterstop: Я знаю твой номер телефона
Gassasin: Ничего ты мне не сделаешь
masterstop: Я знаю твой пароль от варкрафта
Gassasin: ПРОСТИ!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! Я СЛУЧАЙНО! ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИСКУПИТЬ ВИНУ??????

SMS:
Не могу в аэропорту встречать... У меня ощущение что я сам улетаю и хочется вискаря ёбнуть.

Никита: Пойти подрочить чтоле?
Никита: ААА бля, не в то окно!
El gato solar: Ты дрочишь в окно? o_O

Cотрудник все утро искал сертификат, все перерыл. Потом нашел. На сертификате налеплена бумажка. На ней написано: "спрятать и забыть!"

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я-Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он-Здравствуйте, номер договора zzz не работает интернет.
я-Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения...Подключение по локальной сети включено?
он-Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

-нам с тобой можно в фитнесс клубах подрабатывать.
-это кем же?..
-демотиваторами.

Понедельник. Утро. Работа. Перень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...

Недавно встретил самый интеллигентный антисемитский лозунг в своей жизни. На гараже чёрной краской аккуратно выведено "Иудаизм - плохо!"

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! (c) Katana

она: женщине всегда 18!!
он: ...килограмм лишних до стройной фигуры))

Исследование показывает, что мужчины более сексуально активны по сравнению с женщинами. Они занимаются сексом 102 раза в год, тогда как женщины — 91 раз.

xxx: Как Вам например, такой американский маразм : "Наиболее радикальные феминистские организации в США требуют замены во всех текстах (включая научные) понятия женщина (female) на понятие «вагинальный гражданин Америки»»! Серьезная заявка,верно?
yyy: Я - категорически за. Вместо "мужчина и женщина" будут говорить "гражданин и пиздогражданин".

Помню, как-то одна моя знакомая (журналист) решила "для науки" провести среди друзей мужского пола соцопрос на тему "с какой периодичностью мужчины думают про сиськи". Безусловным лидером хит-парада оказался экземпляр, который, услышав по телефону вопрос "а скажи ты мне как мужчина, часто ли ты думаешь про сиськи?" на полном серьезе переспросил: "В смысле про какие? про женские, что ли?"
О_О

Популярная песня в переводе мальчика 4-х лет:
"А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"

XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай по чем там гречка

Вопрос:
Вхожу в число 95 процентов боровцев, что смеются над шутками про линукс, ни разу не видя его в глаза.

Подскажите, на какой гласной ударение в слове Ubuntu?

Ответ:
На "u", чувак! Я сам долго не знал, но мне знакомые рассказали!

ххх: еее! Наконец-то прошёл вторую Драгон Эйдж, а до экзамена ещё целых 2 дня! 8-) Можно начинать готовиться)
ууу: а я вот Fable 3 сейчас добиваю...
ххх: ненавижу тебя

diamond