в магазине
xxx: а фильм "Схватка" - это про что?
yyy: про роды, блять

xxx: пошли в магазин, заодно покурим =)
ууу: нимагу=(
ххх: чё такое?
ууу: мать денег не даёт
ххх: так по дому чё нить зделай, даст)
......................................
ууу: всё пошли
ххх: чё дала?
ууу: да
ххх: круть) а чё сделал?
ууу: стаса михайлова с ней дуэтом пел

Статус вконтауте у подруги, я плакала:
...ни кому я не нужна...всем я надоела.........пиз*ой сяду на плиту....да чтоб она сгорела....!!!

youngreaper : мне этот цвет навсегда запомнится
youngreaper : прикалывался и спросил у знакомой какого ЦВЕТА на ней белье
youngreaper : в ответ услышал - угадай
youngreaper : сука всю палитру переколбасил
youngreaper : ответ просто убил
youngreaper : кружевного
youngreaper : еще таким голосом искренним

xxx: давай в кс по сети срежемся, а?
ууу: у меня комп полетел.
ххх: куда?
ууу: к теплым ебеням!

xxx: я однажды перфоратор за музыку приняла спросонья
yyy: *ROFL*
xxx: лежу, еще до конца не проснулась, думаю, ну наконец-то хоть кто-то из соседей нормальную музыку слушать стал.
xxx: прислушалась - перфоратор
xxx: такой облооооом))

Стою давеча в магазине, выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд человек этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратской продукцией. О, что это за уголок! Адвокаты Adobe и Микромяхких при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые апеляции. Еще бы! Товар, стоимостью в десятки тысяч долларов, щедрая русская душа оценила в каких-то150 рублей. Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные питаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: - В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить. Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего рынка.

xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!

думаете вас работа доводит.
у меня коллега серьезный человек, инженер.
Поставил на рабочий стол фотографию манула, назвал его кузмичем и второй день с ним разговаривает.

xxx> Эдак-то мы этот топик очень быстро зас-ём.
yyy> Вовремя ты опомнился на 143 странице...

Отец у меня работает в одном гос. университете на физ. факе, и вот сегодня мне сказал, что их декану поручили из Мин. образования составить что-то типа реферата на тему "Зачем стране нужны физики". На каждом факультете такая ситуация. Что это за долбоебизм?

Друг участвовал в зомби-параде, накрасился специально.
Друг: как я выгляжу, красивый?
Я: тебя во сне увидишь, жопой одеяло всосешь

Детство не может пройти, оно может лишь затаиться в одном месте...
by Yuji

Центр контроля ЗАБОЛЕВАНИЙ в США выпустил одну из самых странных инструкций в мире - памятку «как выжить во время зомби-апокалипсиса» O_o

МалыФФка: Ваааань))) привееет, а пошли ф кино?))
AwakEmaN: атвянь, у меня траур
МалыФФка: што такое? =(
AwakEmaN: сдохли все тараканы в голове и извилины распрямились...
AwakEmaN: вчера два часа утешал девочку, которая плакалась мне в плечо, что видите ли нормальных мужиков вокруг нет, и утешить ее некому, когда ей видите ли хреново... А хреново ей от того, что ее никто не утешает, потому что все мужики козлы и ваще их нет... и плакалась она так искренне, с чувством. Мне, МУЖИКУ!!!
AwakEmaN: ну нафиг, я вас больше и близко подпускать не буду, еще пара таких сеансов, и комната с мягкими стенами мне гарантирована =(

С форума:
ххх: Вобщем, суть такова: одна довольно красивая девушка мне проспорила желание, но я сам ничего толкового придумать не могу. Ребят, помогите! Скоро выпускной и мы с ней разъедимся.
ууу: Ну, очевидно же, ну.
ххх: Она и так даст.
zzz: Помимо желания?
ххх: Конечно
ууу: Че тебе еще надо? Ну может скажи ей, что бы еще и пива принесла.

Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.

<xxx> Бля!
<xxx> Удалил нахер... Ща буду заново писать...
<yyy> Что, опять забыл </html> в конце ? ^__^
<xxx> БЛЯЯЯЯ!!! О_О

Утренний диалог в нашем офисе:
- Кондиционер...он включен или нет?...жму жму на пульт никакой эрекции
- Саш, может - реакции?
- Да один хрен не работает.

bud:
У вас на входе какая система?

Kandibobrik:
биометрическая.

bud:
круть, отпечатки или что ещё?

Kandibobrik:
Ага, вахтёрша.