Комментарий к видео: "Ишь ты, "грудь, как уши сапниеля". Сначала им размерчик побольше подавай, а потом "уши". Торчит только силикон и реквизит в немецком порно, потому что там все схвачено. В прямом смысле. Корсетом. Сначала свои отвисшие пивные брюшки подтяните и "на полшестого" почините, а потом уже претензии предъявляйте. Аполлоны, тоже мне.

Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.

-Ребят, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая!
-Ну давай хорошую.
-Юрик лишился девственности!
-Плохая?
-Я ему в этом помог!

У кого есть дома котэ НИКОГДА, НИКОГДА не ходите с голым хуем наперевес!!! Бля, больно то как ><

Разговор с подругой,на днях случайно прибившей пальцы дверью:

xxx: Рассказывай, что там у тебя случилось?

yyy: Ну сквозняк в магазе был, а я культурная дверью хлопать не хотела)

xxx: А дверь ты распальцовкой придерживала или заклинание на нее накладывала?)

yyy: Не знаю как до, но после я все заклинания мира на эту дверь наложила!))

xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

ххх: да ладно тебе, такая милая девочка - бантики, рюшечки, две косы, улыбка, как у белоснежки:)
ууу: ага, только спорить с ней невозможно - на любой факт, противоречащий её мировоззрению у нее в сумочке находится 800-страничный справочник машиностроителя и неоспоримый аргумент: "а по мордам?!"

rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

- Молодой человек, вы заняли место кондуктора!
- Ой да не дай бог!!!

perch: я в Пенсильвании встречался с индейцем, у него отец русский казак — они так тоже вывозили проводные книги во время Революции — заливали воском и прятали в иконы. Ни фига себе защемило сердце.

dmd25: "я в Пенсильвании встречался с индейцем, у него отец русский казак". Ни фига себе защемило мозг.

На научной конференции препод к неоднозначности систем приводит пример, что по телику постоянно передают, что падают самолеты, сотни людей гибнут, и задает вопрос - "почему же тогда самолет считается самым безопасным транспортом?"
такая тишина в актовом зале, и девочка одна таким наивным голоском - "потому, что они не сбивают людей?"..
минут 5 не мог успокоится)))

Лента:
В воронежском наркопритоне от передозировки умер милиционер

Сегодня копалась в компе на работе, он у нас динозавр. Подключила к нему новую мышку, а он мне пишет что не видит ее.Дров не прилагалось. Пихала уже во все слоты, что нашла, ну вдруг, не он тупит , а я. Но нет - не видит.Уже в ярости хватаю в руку мышку, тычу ей в монитор с криком "Вот она, т..рь, смотри", на что мне комп выдает, что найдено новое устройство!!!! Мышка!!!!!Наш сисадмин стек под стол от смеха и обещал мне завещать свой бубен.

Баш.орг.ру - самое большое в мире сообщество людей, теряющих свои носки.

МаринОчка:До что такое 3 тыс рублей?!Один раз в магазин сходить по большому!

На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана и еще восемнадцати высокопоставленных членов МВФ

Был недавно в одном украинском городе, обычные люди как люди - ездят на 15 летних фольксвагенах и тому подобное, все деньги и так понятно где. Но есть в этом городе замечательная улица не далеко от центра и на ней стоит 2 огромных особняка рядом - один поменьше. На той же улице чуть в стороне стоит церковь. Проходя мимо, проезжает BMW X6 и заезжает в особняк поменьше, оказывается это сын мэра города, а сам мэр живет с особняке побольше. Становится понятно где все деньги, но вся суть в историческом названии улицы, которое было за долго до нынешнего мэра - "отца, сына и святого духа".