а на меня сегодня девушка обиделась, когда я сказал, что детей не люблю.
а что мне делать, если у меня под окнами находится детский сад, и каждое мое утро начинается с "мааааамаааа! я не хочу!", "ты меня не люююююбишььь!" или просто "уаааааааааа-уааааааааааааа!"

Захожу к дочке-подростку в надежде отправить ее в магазин.
Я: не хочешь в магазин за мороженым мне сходить и себе что-нибудь взять?
Она (не отрываясь от компа): с каких пор ты стала экстрассенсом, ма?
Я: в смысле?
Она: ну ты прям четко угадала, что я действительно не хочу

xxx: попробовал замутить с девушкой в клубе, как в рекламе Burn (он там внезапно подходит, поворачивает к себе и целует)
yyy: и как? работает?
xxx: нифига - пощечину треснула, а завтра к стоматологу иду - она мне еще и зуб выбила походу

Женщина в Саудовской Аравии арестована за вождение машины

Какой гуманный народ эти саудовцы!

ххх: Когда умер актер Никита Джигурда?
ууу: Простите, но он же жив!
ххх: Неправильный ответ! Как актер Никита Джигурда умер в 1991 году!

С утра дождь идет.
я: А ты знаешь, что сегодня один американский проповедник конец света обещал?
Брат *задумчиво глядя на небо*: Что америкосу Апокалипсис - то русскому дождик... просто дождик...

х: как твой диплом?
у: я сейчас на самой важной, основополагающей стадии )
х: ооо, понимаю... третья глава!
у: нееееет, я собираюсь начать собираться собираться садиться собираться его писать.

xxx: да что ты в туалете по часу делаешь?!
ууу: ну, надо же сесть, расслабиться, подумать...
ххх: и ждать, пока гравитация сделает свое дело?))

Представьте себе, что завтра на нас нападает Неведомое Агрессивное Государство.
Правительство в панике.
Военные лихорадочно ищут патроны и бензин для танков.
Гражданские мародерствуют и запасаются всем чем могут.
Студенты облегченно вздохнули.

ххх: до вашего расстрела остается несколько минут. перед смертью вам разрешают послушать песню. Только одну. Какая это будет песня?
ууу: Что-нибудь из репертуара Стаса Пьехи - чтобы смерть стала желанным избавлением)

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ обосрется от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

...
Видимо скоро придётся искать ещё и политкорректное имя для вас,на манер афроамериканцев.

Предлагаю использовать что-то вроде "лица с альтернативной манерой мышления". А то "долбоебы" - как-то неполиткорректно.

С женского форума:

111: А вы делали минет с мороженым? Поделитесь как делали? Понравилось?

222: С мороженым не пробовала.Я обычно паштетом мажу.Ну на крайняк майонезом поливаю

333: А я очень брезгливая, я только вилкой могу его брать, предварительно в кетчуп обмакнуть..ммм)))

1. я через аську несколько гигов за ночь перебрасывал

2. наверное это была полярная ночь

Громкое заявление моей знакомой:
Отныне блядствую только с мужем!

xxx: У моей подруги в квартире аж 3 туалета!!!
yyy: Обосраться..

Женская логика

он: ты совсем глупая?
она: А ТЫ УМНЫЙ???
он: да
она: А Я НЕТ!!!

Сосед по комнате, сисадмин, после продолжительных поисков, таки купил себе ... тамогочи(!). Теперь 2-ые сутки просыпаюсь от пиликанья зловредной хуеты и крика "ёптвоюмать! как кормить это животное?!"

Сидим с начальником, его женой, коллегами с жёнами в бане. Решили вот так вот отметить день основания фирмы.
Паримся, ржём, играем в твистер.
И вот в какой-то момент стук в дверь и крик администраторши:
- Молодые люди, у вас осталось 10-ть минут. Поторопитесь.
И мне чё-то припёрло ляпнуть
- Прям как в том барделе, когда мы ходили отмечать 23 февраля, Да мужики....
Лица жён и мужей резко поменялись.

Наткнулся случайно на женском форуме.
ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.
ццц: Это квартальные...