Разговор с представителем какой то компании, мож и дом.сру, не помню, но смеялся долго. Был на техэтаже, при спуске меня отловили, я поглумился, типа я тут живу:
- У вас есть интернет?
- Есть
- Хотите подключиться к нам? бла бла бла.
- Нет, мени мой инет устаивает. Нафига менять?
- У нас лучше, есть то се...
- Девушка, у вас муж, или МЧ есть?
- Есть, а что?
- А у него машина, квартира есть?
- А вам зачем?
- Значит нет. Зачем вам ваш МЧ, пошли со мной. У меня квартира есть, мерседес есть, и писька длинней.

Ступор. Походу до нее не дошло.

Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру" (с)

Объяснительная.

Опоздал на первую пару, так как под утро приснился сон,что я сдал сессию досрочно. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока

Google ВиО:
1: Какой рисунок был у вас на шкафчике в детском саду?
2: Вишенка
3: Кот
4: А я не ходил в детский сад. Я ходил с мамой на работу. На пивзавод...

xxx: Блять, больше всего меня бесит, когда мой брат скачивает BDRip антологии весом 80 ГБ, потому что он терпеть не может плохого качества, а потом сворачивает фильм в маленькое окошко в углу экрана и хреначит что-то в интернете. Дебил.

xxx: ну, блондинка я что поделать
yyy: ну да. я уже смирился :)))
xxx: с чем ?
yyy: :D У меня щас истерика будет
xxx: почему?

с авто.ру "Авто в отличном состоянии, резвое и бодрое, в салоне не пили, не курили, матом не ругались."

xxx: прикинь иду я седня с друзьями, как обычно слушаю свой новый ай под, музыка орет ничего не слышу, так вот садиться зарядка, музыка затихает, а выстаскивать наушники лень и шел где то минут 10 так. Я про себя столько узнал(((

Общался со знакомой девушкой (врач):

Д: я знаю, что я лох
но не до такой же степени!!!
Я: ??
Д: вчера. когда была на вызове. не смогла выйти из подъезда
как фильм ужасов - темный 1 этаж подъезда, дверь железная не открывается, я нажимаю кнопку домофона. а она не срабатывает
решила позвонить в 1-ю квартиру, никто не открывает - звоню во 2 - ю - мужик мокрый из душа вылетает тока в полотенце
я ему излагаю свою проблему - он ржет, орать не может , так как я врач
подошел - так легко дверь толкнул и она открылась
у них блять домофон не работает...

Из разговоров "об этом":

- Расскажи про свой первый раз.

- Это была женщина...

- Обнадёживает!..

Андрей Никитин: Через 5 минут будец конец света, готовтесь
Антон Шпаковский: Поцоны, у меня во дворе мусорка горит, это нормально???

Эх, люблю Россию. Каких только фамилий оказывается у нас нет. Вот, например:
Прихожу, как-то утром в милицейский участок(уже не помню зачем) очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течении пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там, что-то заполнять. После орет на весь зал:
-Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
-Добрый день!
Он снова:
-Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну по фиг, отвечают:
-Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
-Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
-Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).

Только в нашей стране могут снять директора НИИ, за срыв госзаказа, в котором это НИИ участие даже не принимало :D

только в России автомат по продаже билетов на электричку может стоять ПОСЛЕ турникетов

Малой три года, учим разговаривать. Пока у нее получается не очень хорошо, но фраза которую она может сказать хоть средь ночи ее разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребенок, и тут до него доходит, что его жестоко наебали...

Ж: что ходить вокруг да около, я спрошу прямо: у тебя есть девушка?
М: вообще то да.
Ж: жаль.
Ж: девушку

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!