Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.

ххх: Привет, малыш!!!)))
ууу: Ну. Здравствуй.
ххх: Я ищу подругу!
ууу: Поздравляю. И что?
ххх: Я хочу исполнить все её желания!!! Хочешь быть ей?
ууу: О, да! Да! Да! Безумно жажду! И первое моё желание... Напиши мне курсовик!
ууу: Куда пропал, малыш?хДД

Говорила со своим парнем как бэ намекая:
Я: Правда, у нас в семье будет две машины?
Он: Да! Одна у тебя в семье и одна у меня...

ххх: ну почему мужики такие педерастические пошли?!
ххх: один такой галантный парень мне руку поцеловал...а на ней следы от помады остались!!! ><

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да.
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова".

Ситуация такова:Нью-Йорк,Таймс сквер,суббота,14:00
По улице идут человек 90-100,и тут из толпы раздаётся громкий крик "БЛЯДЬ".На него все сразу обращают внимание,говорят WTF,сигналят из автомобилей.Мужик сразу поясняет:"Я бутылку водки за 1000 рублей разбил!!! :( "И тут из всей толпы человек 30 кричат "Блядь!!!"

xxx: Смотрел недавно фильм "Чарли и шоколадная фабрика" и там говорилось, что только белки могут разгрызть грецкий орех, не повредив внутренности. Так вот сегодня на лавке Иван сделал то же самое! Из этого следует вывод, что Иван - белка!
yyy: Нет, просто она так часто к нему приходила, что он перенял опыт.

обсуждение новости о возможном слиянии "последнего звонка" и дня славянской письменности

xxx: а давайте сделаем новый праздник!Последний звонок Славянской письменности. а отмечать будем хз как
ууу: давайте сделаем один праздник в году, а остальные дни - пахать. будет называться, к примеру, Последний Старый Новый Рождественский Пасхальный День Рождения Независимости И Конституции Восьмого Февраля

Carlsberg-пожалуй лучшее пиво в мире,Балтика-пожалуй пиво.

xxx: я нам пирог купил :)
ууу: какой?
ххх: судя по названию - с мясом птицы.
ууу: "С курицой", что ли?
ххх: нет, "с киви" :)

Обсуждение на форуме мобильных телефонов:

xxx: такая проблема: когда я звоню, то меня никто не слышит, но я слышу отлично. В чем дело? что мне делать?

yyy: не молчи)

- Подними жопу! Ты ленивый толстун!
- Есть слово толстяк, слова толстун нет. Ты язва на теле грамотности.
- Ты опухоль на теле дивана! Ты толстеешь и это твой род деятельности, поэтому ты не толстяк, а толстун.

моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала...

Замесила тесто для пиццы и спохватилась, что начинки-то нет. Думаю,чего туда накидать. В растерянности смотрю на пакет с крупой.
Я: а может, пиццу с пшеном сделать? :D
Брат: Давай,отлично! Я всё съем.

Мой брат станет кому-то идеальным мужем.

Кот, предчувствуя конец света, в панике спит ...

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен :/

- Я просто цветы хочу...
- Ты хочешь сказать, ампутированные конечности растений?
- Да. Которые воняют.

Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.