В поезде Москва-Питер ехала в купе с попутчиком - молодым человеком. Мило болтали часов до 2х ночи. За это время он мне понравился, захотелось с ним встречаться, представила нашу совместную жизнь, свадьбу, детей. Потом нашла повод для разногласий, ссор, развода.
а он даже не предложил телефонами обменяться....

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

подруга о предстоящем свидании вслепую:
xxx (19:15:04 16/05/2011)
а вдруг он страшный

xxx (19:15:08 16/05/2011)
а вдруг я страшная О_О

xxx: слушай, а какой доктор печень лечит?
yyy: в твоем случае - нарколог

L: да уж, удивительно, насколько интересной и разносторонней личностью можно быть до появления мужчины) после этого круг интересов сужается до безобразия)

- на складе окотилась местная кошка, выбрали каждый себе по котенку, ждем, когда они дозреют. никита на днях заволновался: "мой там не сдох еще? а то я мертвого не возьму!"

А: Тут подружка съездила в Китай купила флешки на 400 и 900
А: Sony Vaio
А: Хотела купить внешний диск, а ей говорят - возьмите лучше флешку :)
Б: даа сколько ж у нас необразованного народа
диву даешься порой
Б: скажи ей чтоб ничего ценного туда не писала ибо фейк
А: ну хрен знает, я её видела. Они там все в качестве сувениров их накупили. Стоят по 50 баксов. Причем они пришли купить по 400 Гб, а им говорят - закончились! Возьмите на 900! :))))
А: хз, конечно, но у Наташи папа достаточно крутой бизнесмен, не думаю, что он уж такой лох в флешках.
Б: скажи ей что у наташи папа лошара а вот кетаец настоящий крутой бизнесмен!!!
Б: продать девайс стоимостью 3$ за 50$

у меня другой вопрос был на контрольной по литературе:
какой ногой не попал в тапочек Обломов, вставая с дивана?
я на него так и не ответил.

xxx: мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
yyy: да)
xxx: сколько?)
yyy: один=(

Случай в строительном гипермаркете: Утром директор попросил логистку Свету найти свободного монтажника, чтобы тот отчистил от пены балконную металлопластиковую раму (от неё отказался один клиент и её демонтировали), т.к. после обеда за ней придет клиент. Света заработалась и забыла о поручении. За полчаса до прихода клиента директор напомнил о поручении. Света запаниковала, вскочила, вокруг неё стояло человек 6 монтажников. И тут на весь офис раздается ее панический крик: "Блядь, кому же дать, чтобы отодрали?" Всех сотрудников офиса долго нельзя было успокоить...

Бильярд (пул восьмерку) определенно придумали расисты: белый всю игру бьет цветных, а побеждает тот, кто первым забьет черного!

Обсуждение повышения цен на продукты на новостном портале.
ххх: Что вы собираетесь предпринять для сохранения семейного бюджета?
ууу: Я например пошел за гречкой, потом решил сэкономить и купил кило криветок.

ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

xxx: Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
yyy: Не "козёл", а любимый...

Обсуждения евровидения.
комментарий: Надо было вначале газ перекрыть странам СНГ, а потом на конкурс ехать!

Прочитал тут на днях =)

"Кароч, мы в ночь сегодня на работе разливали новую Ягу. Ягуар Голд называица. Оранжево-красное пойло в желтой банке с кровавой надписью.
Эта дрянь содержит апельсиновый сок (причем натуральный), в итоге получается запах яги+запах цитруса))) Как и в обычной яге 3 красителя и 3 ароматизатора+ударная доза кофеина и таурина. Попробовать не рискнула, хотя должна была дегустировать))) Нахуй...
Наша лаборатория уже в ахуе: после того, как отогнали спирт (классическим блять методом, потому что в отгоночных колонках он, сука, пенится как бешеный), получили 2 мутных жидкости, отфильтровать которые НЕВОЗМОЖНО, т.к. фильтры сразу засираются!!! А в конце смены обнаружили, что стеклянная посуда тупо не отмывается от этой блятской гадости!!! Теперь, сука, стаканчики в лаборатории у нас не бесцветные стеклянные, а оранжевые стеклянные(((
И самое противное, что вчера увеличили план по этому гавну и сегодня ночью нам опять предстоит лить эту хуйню!"

Как ЭТО вообще на рынок пускают? Россия матушка.

HellMonster: это любовь )
CNT: Это пиздец.
HellMonster: одно и то же

Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома? о_О

xxx: ахаха, клаву супом залить-Фейл)
yyy: нее, это не фейл))) фейл это уснуть на клаве и залить её слюнями))