Вспомнилось намедни, как нас в садике узбечата дразнили: "русский - жопа узкий". Теперь понимаю, что это был комплимент.

Обсуждение убытков от пиратства:

>КаК они задалбали пускай продают все по 50р. тогда Я еще подумаю а так Качал Качаю и буду Качать.

Ваша мысль нуждается в оформлении. Например: Я как гражданин своейстраны отказываюсь возмещать расходы иностранных корпораций без пересчёта и юридичекого оформления паритета покупательной способности. Считаю необоснованным отдавать денежые знаки своей страны явяющимися эквивалентом физических активов выражаемых в виде нефти, газа, леса и т.д. за виртуальный продукт натуральная состаляющаякоторых недоходит и до 1%. Не имею моральных издержек по причине понимания сути вторичного рынка и роли моей страны в структуре доходов производящей ТНК. Я гражданин своей страны и не несу никакой, ни моральной, ни юридической отвественности перед гражданами или структурами чужой страны, то тех пор пока нас не завоевали, и до тех пор считаю, что моё государство должно блюсти интересы своего народа.

Как-то так.

А моя бабушка называет клавиатуру "кнопочками", а мышку - "жабкой"...

Заголовок на ленте.ру
"Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам"
Видимо прошлым летом хреново горело...

С одного из форумов:
Тема: Терморектальный криптоанализ
Гы….
Был в моей практике подобный случай.
Пригласили меня на шабашку, вентиляция в гостинице наиб….. ну сломалась. Надо было двигатель поменять и правильно его подключить.
А там, в гостинице этой медики обосновались. И фишка у них была калоногидротерапия, вроде так называется. Кто не знает поясню:
Человеку страдающему болезнями, в жопу два шланга вставляли. В один шланг воду теплую с неибатцо активными супертурбобактериями подавали а из другого всю срань отсасывали. «от всех болезней лечит». А обогреватель для воды они запитали от системы вентиляции (ну хули, какие тут проекты? Которые провода ближе, там и писдато)
Ну… я корочь, щит вентиляции то отключил, ну и их жопопромывочную получилось то же. А в это время на процедуре (хуле – Гламур) лежала директор гостиницы…….. Вода в очко холодная пошла……….

Название книги из картотеки городской библиотеки просто взорвала мой мозг. Издание на триста страниц называлось "Швыдкой лучше Геббельса".

Я сказал подруге, что хочу завести дома пираний, и тут началось....
Д: ВАНЬ!!!!!ТЫ РЕАЛЬНО КУ-КУ
Д: ПИРАНЬИ ВЫМЕРЛИ!!!!!!!!
М: вот что ты готова сделать если это не так??
Д: пробежать по набережной и крикнуть что я тупая
М: давай
Д: чё давайй!это ты так делать будешь
...скидываю ссылки на статьи и видео с "вымершими" рыбами...
Д: в филье говорили что они вымерли 2 млн лет назад
М: ты с чем то путаешь
Д: пираньи 3Д!Который тем летом вышел
М: ахаха
Д: ВАНЯ БЛЯ!
Д: вот найди и посмотри этот фильм!!!!там рассказывали что когда было землетрясение их всех унесло под землю и они вымерли!!!!!!!
М: мне пофиг на фильм
М: я его посмотрю, и я уверен что там так не говорят
М: а ты побежишь!
Д: ВОТ ПОСМОТРИ СНАЧАЛО!
М: но пираньи же существуют. стыдно должно быть
М: не знать такое
Д: Это тебе стыдно быть должно
М: за то что я знаю школьную программу?
М: это все равно что говорить что акулы вымерли
Д: нет!акулы не выерли!
Д: ТЫ ЕЩЁ ИЗВИНЯТСЯ БУДЕШЬ!
Д: КОГДА ФИЛЬМ ПОСМОТРИШЬ!
Д: с тобой бестолку говорить
М: вот ты позорище
Д: САМ ТЫ ПОЗОРИЩЕ!
М: я в шоке
Д: ФИЛЬМЫ СМОТРЕТЬ НАДО!ЧТО Б ШОКЕ НЕ БЫТЬ
..чувствую это еще не все))

Деревенский паренек, впервые в приехавший в город и с помощью родственников освоивший Интернет, задрочил себя до смерти.

Препод П.
Студент С.

П: Следовательно, из этого мы получаем, что для этого нам потребуется каша Гов.
С: Что потребуется?
П: Каша Гов!
С: Какая каша?
П: K шагов нам потребуется для данной операции...

Едем с отцом на машине, по городу летает тополиный пух.
Отец выдает:"Ух ты, Звездные войны! Переходим в гиперпространство!"

Обсуждение Зомби-парада. На фото девчушка со своеобразным макияжем, в каком-то странном шмотье, заляпанном красной краской, и двое омоновцев, которые ее куда-то тащат.
Комментарии:
1:Костюмчики убого сделаны, кстати
2:ну омон все таки..

он:не хочешь приехать ко мне,приятно проведем время?
она:нет,спасибо, но мне есть с кем поебаться
он:интересно, с кем?
она:с ней мне никогда не бывает скучно
он:???
она:я себе Ниву купила :р

С православного форума.

Здравствуйте, отец Константин!
У меня вот такое есть странное явление как зевота во время молитвы, не знаю хорошо ли это или наоборот вредно!
Каждый раз, когда молюсь перед сном, зеваю и это уже очень давно.
Последнее время начал больше интересоваться религией: читаю Библию, Закон Божий, стал в церковь чаще ходить...Но также и последнее время(а может ещё раньше чем это) начал зевать уже не только при молитве, но и например, если думаю о религии, вере, Боге, Царстве небесном и т.д, говорю о них.....вот недавно ехал в автобусе, а за окном был Собор и только я посмотрел на крест, как начал СИЛЬНО ЗЕВАТЬ! Единственное, что не могу сказать, это то что зеваю ли я в церкве, вроде не зевал внутри, а может и не помню. Прошу пояснить мне что это может быть, и вредно ли оно, если да, то что стоит сделать что б от этого избавиться?

П.С. когда писал это сообщение безперерывно зевал!

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!!!...

Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая..
Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли..
Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

xxx:так вот эта пушка будучи нацеленной на людей буквально заставляет кровь закипать
xxx:ну любую жидкость
xxx:так что выражение ссать кипятком не такое уж переносное
yyy:наши б изобрели чтото чтобы выражение "срать кирпичами" тоже перестало иметь фантастический характер

Если не разбираетесь в политике, достаточно посмотреть Евровидение, что бы догадаться кто с кем дружит и наоборот! К.

Взрыв мозга

Она: у меня попугайчики икру отложили!
Он: рыбки что ли?
Она: да :)

Коментарий к фото где мужик фоткается с убитым оленем:
ххх:вот зачем он убил оленя???.....
ууу:Он убил оленя для того чтобы олень стал мертвым.