Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Попросил знакомую свести меня со своей подругой. После первого свидания ни чего у нас не вышло. Спросил эту самую знакомую, что же не так?
Так вот у меня, видите ли, подписки в вконтакте старперские и сразу видно, что личность я унылая и не интересная.
У меня группы о сварке аргоном, DIY и стареньких метальных банд, а МЕМОВ НЕТ!
23 летний дед без точки соприкосновения с 23 летней молодежью…

Пользователь Reddit рассказал, как отвадил тещу от ежедневных визитов к себе домой. Он признался, что завел паука, в сообществе AmItheAsshole («А не сволочь ли я? »).

Мужчина объяснил, что уже много лет женат на китаянке. По его словам, родители женщины очень консервативны и не понимают, что такое приватность, а супруга никак не может установить границы в отношениях с ними.

«Если с тестем можно договориться, то теща просто сумасшедшая», — описал их пользователь. Он посетовал, что мать его жены приходит каждый день без приглашения и постоянно ворчит.

Несколько месяцев назад мужчина узнал, что теща панически боится пауков. Тогда он додумался завести домашнего тарантула, чтобы женщина больше не приходила, однако не раскрыл супруге свои мотивы. Как только питомец появился у них дома, в гости стал приходить только тесть.

Пользователь спросил, можно ли считать его поступок плохим, учитывая, что он не раскрыл всей правды жене. «Она не реагировала на мое беспокойство о личных границах годами, так что у меня не было выбора. К тому же, тарантул — отличный питомец», — подытожил мужчина.

Комментаторы предположили, что супруга мужчины все поняла и сама рада, что ей удалось избавиться от чрезмерной опеки матери и избежать ссоры с ней.

Не далее чем позавчера сидим мы, значит, с моим непосредственным начальником Константинычем и мужиками с цеха в курилке. И тут Константиныч решает что настало время "поучтельных" историй. Далее от его лица:
- Был у меня случай... Мы на рыбалку поехали, а котелок для ухи забыли. И тут Максим Степаныч встаёт и с невозмутимым лицом говорит:
- Я вдоль берега пройдусь, может пасудину какую найду...
И уходит. Вернулся он минут через 10 с ведром каким-то. Ведро грязное, но он сразу его в реку и песочком отмыл. Отмыл на совесть. Будто и не было оно грязным.
Долго ли, коротко, сварили уху из пойманной рыбы, покушали, и Максим Степаныч ведро куда-то понёс. Ушёл с ведром в кусты и нет его. Мы за ним. Находим его сидячим на ведре без штанов. Я ему сходу:
- Степаныч, ты сдурел что ли? Зачем в ведро серешь?
- Так его точно никто не заберёт отсюда.
- А как мы с него потом уху есть будем?!
- Ну в этот же раз как-то поели...

У меня есть сводный брат. Он старше на целых 20 лет. Сын моего отца.
Это предыстория. А история такая: когда мне было 7 или 8, мы с родителями поехали к морю. Присмотреть за квартирой просили как раз моего брата.
Смотреть было особо не за чем. Полить цветы раз в неделю. На этом все.
Сейчас я думаю, что в процессе присмотра за квартирой он получил свой профит. Видимо, также решила и моя мама. Потому что по возвращении мы обнаружили в холодильнике: баллон со сливками, ананас, бананы, клубнику, виноград и шоколад.
Когда я на все это раскрыла свою маленькую пасть, мне было сказано, что все оно не для меня. Приедет брат, и заберёт.
Был 1995 или 1996. Ну, вы поняли. Баллон со сливками и ананас я увидела в реальности впервые.
Прошло полтора месяца. Фрукты умерли смертью фруктов. Через полгода на тот свет отправился баллон со сливками.
Через десять лет оказалось, что это был подарок брата для нас.

Сколько всего я умею благодаря папе.
И стеклить окна, и класть плитку и паркетную доску, и клеить обои, менять колодки на машине, собирать мебель, менять сантехнику, разбираюсь в юридических вопросах, работаю в электротехнической сфере, знаю, как делать соленья/варенья, и много всего другого.
Потому что папа, мой прекрасный, разносторонний папа, никогда ничего не доделывает.
И мне приходится разбираться, как это делается, и доводить до конца.

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.
Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему… Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.
А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.
Понимаешь?
Ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ,
а я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ!
И именно это запоминают.
Послушал я его. Да… Загнул он чересчур, но в чем-то он прав

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть. Обидно быть глупым только в середине жизни.

Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.
И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех».
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.
За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт.
Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми – по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар.
Индус оказался еще тем пронырой, и попал на прием к самому министру туризма Андаманских островов. Тот пообещал, что циклону осталось бушевать буквально пару-тройку дней, поэтому покидать их роскошные острова ни в коем случае не надо. А пока не ходит катер, надо воспользоваться прекрасным комфортабельным автобусом, который буквально за какие-то 11 часов пути по островным джунглям довезет вас на север островов, где вы и насладитесь всеми прелестями этого края. Тем более, туда редко добираются туристы, и практически девственный тропический край в полном вашем распоряжении. Он рисовал в нашем воображении дивные манящие картины: необитаемые острова Росс энд Смит, соединенные между собой тонким перешейком земли… абсолютно девственные джунгли… заросли мангровых деревьев… пустынные песчаные пляжи с нависающими над золотым песком пальмами…
Название конечной точки нашего пути – Диглипур – я запомнила на всю жизнь. 11 часов тряски в старющем автобусе без амортизации и жесткими скамьями вместо сидений превратили мой зад в отбивную. Министр не соврал – туристов не было уже даже на этапе посадки в автобус. Только местная интеллигенция.
Джунгли и правда были невероятно красочные, дикие, нетронутые. Единственное, что говорило о цивилизации, это проложенная через них дорога для местного автобуса. Ехали мы в сопровождении полиции на мотоциклах, так как путь лежал через остров, запрещенный к посещению туристами. Там до сих пор сохранилось племя, которое носит набедренные повязки, использует для охоты копья, и панически боится фотоаппаратов. Наводить фотоаппарат на них категорически нельзя – обуреваемые своими суевериями, они становятся очень агрессивными, нападают на автобус, и заодно могут посрывать украшения и почему-то одежду красного цвета. Мы видели их. Несколько человек вышли из леса, и стояли смотрели на наш автобус, с копьями в руках, сверкая маленькими злыми глазками. Это было какое-то сюрреалистичное зрелище. Как будто за окном автобуса показывают документальное кино. В итоге обошлось без эксцессов.
Дважды автобусу надо было переправляться на пароме. Все пассажиры выгружались, и старый ржавый еле ползущий по заливу паром перевозил сначала автобус, а потом возвращался за пассажирами, так как переправить всех сразу было для него равнозначно гибели.
В одну из таких переправ захотелось мне в туалет, и я, как девушка стеснительная, и уже просто офигевшая от бесцеремонности индусов (местные пялились, тыкали пальцами и что-то обсуждали постоянно), устремилась к единственному строению в поле моего зрения. Архитектура его не оставляла сомнений, для чего оно возведено, и я предвкушала пару минут уединения.
И вот в самом центре Андаманских джунглей, в окружении островных индусов и мангровых зарослей, я испытала (как говорил Михаил Задорнов) чувство ГОРДОСТИ за наш народ!
На стене туалета по-русски огромными печатными буквами мелом было выведено ЖОПА МИРА

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Был в гостях у друзей, которые недавно только съехались, сидим, ужинаем. Девушка приготовила вкусные голубцы, парень уплетает за обе щеки и говорит:
- Ой, какие вкусные голубцы, наконец-то ты научилась их готовить, а то в прошлый раз такие были – в рот не вломишь!
- Здрасте! – возмутилась девушка, - я, вообще-то, первый раз тебе голубцы готовлю!
- Как же? – не понял парень, - а кто же.. ? А… – тут он вспомнил, что невкусные голубцы готовила его бывшая и сконфуженно рассмеялся.
Нынешняя, которая прекрасно поняла его ход мыслей, несколько секунд пристально на него смотрела, и вдруг тоже рассмеялась. Парень затих и удивленно спросил:
- А ты-то чего веселишься?
- Ты смеешься один в один, как мой бывший муж!

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи! - откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

Двоюродная сестра рассказала.
Ложится она спать, муж уже час как дрыхнет. Сестра тянет на себя одеяло, случайно задевает мужа, тот не просыпается, начинает слегка ворочаться и, сквозь сон выдает:
- Ну, я же это тебе говорю, а не Алене…
А сеструлю то как раз Алена и зовут! Она неиллюзорно заинтересовалась, что же там такое мужу любимому снится. Еще она знала, что если аккуратно и негромко задавать вопросы, то супруг будет отвечать не просыпаясь.
- А я кто? – вкрадчиво спросила сестра.
- Алена! – уверенно ответил муж.
- Какая Алена? – в ход пошел самый главный вопрос.
Муж все так же, не просыпаясь, перевернулся на другой бок и сказал:
- Правильная! – и захрапел больше не реагируя ни на какие расспросы.
Эх, такие кадры разведка потеряла…

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер! " я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести? "
- А почему я? !
- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!

Мамин сторожевой пёс уже довольно стар. Никто от него сторожевой службы уже не требует. Год назад он оглох. Мы воспринимаем его, как пенсионера на заслуженном отдыхе. На цепь почти не сажаем. В основном он спит в тенечке. Но из-за его дурной привычки воровать яйца из курятника, мама иногда с утра сажает его на цепь, чтобы успеть собрать яйца. И когда мама трясёт ошейником и громко его зовёт, он тупо отворачивается и упорно сидит к ней спиной. Потому что он ничего не слышет. И никто не заставит тебя выполнять команду, если ты её не слышешь.

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.