Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну ху*ню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии: - Вам с соусом или без?

хз, не спрашивай
был на автопилоте.
и проснулся разговаривая с таксистом )))) у метро утром.
он наверное охуел сильно, когда я резко сменил тему и спросил: Где мы? Кто ты? и какого Х ты меня привез сюда?
)))

Из отзыва о наушниках:

Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.

Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.

xxx: А зонт зачем с собой сегодня притащил?
yyy: Чтобы дождь ну стопудово не пошел.

YYY (17:08:36 11/05/2011)
У меня тут прикол был. У подруги аллергия жоская (живёт на таблетках, причём неслабых). Плюс работы привалило. Короче с интимной жизнью пока перебои. Я всё понимаю, но всё равно хоца. И подруга понимает, что мне хоца, но ей реально это тяжко, а я, когда женщине хреново, трахать её не могу - не так воспитан. Ну, короче, на днях ложимся спать, оба после трудового дня. Я к ней прижимаюсь поближе, обнимаю её (не с целью домогаться, кстати, а просто потому что люблю). Лежим... И она мне "Вот ты знаешь, мозгами я тебя сейчас хочу, но физически - совсем не могу... :-( ". Блин, не сдержался, сказал "а давай я тебе мозги выебу?!".

Есть 2 способа вызвать долгожданные месячные:
1) Надеть белые стринги с голубыми джинсами или белой юбкой.
2) Купить самый дорогой тест на беременность.

Mrtnk ©

Я в вашу личную жизнь не лезу и вы из моей бутылки не пейте!!!

На детской площадке.

- Мама, покачай меня на качельке?
- А волшебное слово?
- Империо!

kg: Знаешь, как на иврите конек-горбунок?
Лукомор: По-украински смешнее!
kg: Смешнее, чем сусон гавнунон?

Вывод в лабораторной работе:
"Вывод: У меня всё получилось, потому что я всё сделал правильно."

16:29:12 Woofer для [BOBAHbI4]: Вова, ты уникум, то что ты делаешь миллионам людей даже и в голову не пришло бы
16:29:44 Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа

LIZA: Мужчина тогда становится по настоящему страшен, когда берёт на вооружение женскую логику:(

ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать?, и Кто виноват?, добавится — Где мы?

фраза которая взорвала мне мозг:

У СОРОКОНОЖКИ ДВАДЦАТЬ ПИСЕК

У нас с другом одинаковые пылесосы, телевизоры и микроволновые печи...разговор из скайпа
xxx: да у тебя и пылесос такой же как у меня...плагиатор!!!
yyy: но только у меня не сосёт
xxx: поссорились что ль??? :0
xxx: ну ты ему цветы подари :0

Воробьев - красава! кричать со сцены в Германии на всю Европу "С днем Победы!!!!"

Гениальные инженеры у нас работают, сейчас один убил таракана ползушего по столу пачкой сигарет со словами - и всё же курение убивает...

Увлекаюсь WarHammer'ом 40К. Еду в метро, читаю старый кодекс инквизиции - на обложке шикарным готическим шрифтом "Кодекс: Охотники на демонов". Заходит бабка...
Долго присматривается ко мне, к обложке, снова ко мне, опять к обложке...
Потом доверительно так изрекает: "А ты сынок видать церковный. Давно богоугодным делом занимаешься?"