ОНА:- а еще ты обещал быть со мной в горе и в радости помогать мне и тд и тп!!!
ОН:- ничё подобного я просто сказал - Да!!!

У меня такое ощущение, что МФТИ - единствнный вуз в России, в котором студенты открывают последнюю страницу учебника не потому, что там оглавление, а потому что, блять, дочитал.

Даешь правила Грамматики и Пунктуации вместо кодов проверки.

после выпускного вечера одновременно сбылась мечта Лёши и опасения Катиной мамы

Бедолаге
xxx
Кошка повадилась сидеть на мониторе, свесив хвост на экран. Хвоста много и он пуховый. Согнать кошку нереально - она тут же залезет обратно. Что я делаю? Правильно - одной рукой держу мышь, а другой придерживаю кошкин хвост, чтобы не мешал.

Совет: купи ЖК моник.

Бредовая, но тем не менее реальная ситуация в Беларуси (Белоруссии):
- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось...

- Идея назвать дочку именем "Демократия" - хороша.
- ???
- Тогда я гарантированно стану отцом Русской Демократии.

седня короче иду по метро все девченки смотрят на меня улыбаются. ну думаю что скрывать красавчик хуле. ну я им тоже улыбаюсь. потом только доперло что рот шоколадом перемазан ХД))))))))

Парк. около тропинки бесформенная куча распиленных веток. Диалог:
- О! РосПил. Надо позвать Навального.
- Не надо. Тут и так навалено...

М: Ммм, вечером приеду, тогда и попробуем
Ж: не сегодня. красные дни календаря.
М: Опять кровью истекаешь?! Да ну тебя в задницу тогда
М: Кстати...

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. У меня есть большая катушка белых и набор фломастеров! ^_^'

ххх: сегодня перед родителями спалилась, кружку наклонила когда сок наливала ((
ууу: пфф, подумаешь, я вот как-то раз при родителях напальчник зубами натянула

Вдогонку к "Пинать программистов" и "Корпоративная безлимитная бейсбольная бита" еще одна необычная вакансия с сайта крупного HR-агентства (ищите поисковиком, там есть ещё):

Характеристика работ
Вакансия компании Военкомат №11.

Регион: филиалы по всей стране.
Военкомат №11 представительство крупной сети ВС РФ, мирового лидера в области патриотизма и охраны Родины.
Обязанности: служить.
Приветствуется: хорошее здоровье и отличное позитивное настроение.

Условия:

Полные рабочие сутки.
Работа в молодом дружном коллективе под руководством чутких опытных наставников.
Возможность карьерного роста после испытательного срока (2 года).
Церемония торжественного принятия джоб оффера.
Возможность дополнительного обучения различным профессиям (подрывник, химик, стрелок, водитель, а также рабочие специальности).
Работа на свежем воздухе.

Социальный пакет:

Бесплатный (принудительный) фитнес.
Личный стилист.
Корпоративный дресс-код, обеспечение одеждой.
Круглосуточный тим-билдинг и коучинг методом погружения.
Оплачиваемые обеды, завтраки и ужины.
Бесплатное проживание в пяти минутах бега от места работы.
Работа на бдительно охраняемой территории.
Яркие, незабываемые корпоративные праздники, выезды на природу.

знаешь ли ты,вдоль ночных дорог,шда босиком,девочка-осьминог о_О

В Ялтинской больнице пострадавшему моряку поставили диагноз "неполное утопление".

ххх:устроился айтишником в бухгалтерскую фирму...
ххх:12ть на 1ого не честно :(((((

- Мне нельзя давать вентилятор.
- Я сую туда палец.
- На нем дырка была расковыряна, предыдущий программист видимо тоже совал.
- Интересно, точно ли он уволился...

Разговор девушек перед вечеринкой...
Надежда:ты это, браслетики цветные или штампики на холостых поставь)))))))))))
на входе, без палева))))))))))))))
Лена:Ого.... так будем перекидываться взглядом )
Надежда:надо жесты придумать)))))))
Надежда:короче, придумала: я показываю пальцем, резко выкидывая руку и кричу - Лена, мужик!!! у тебя следующая реакция: если холостой - встаешь на табуретку и кричишь: свободная касса, свободная касса, а если женатый или просто занятой, сидя на месте начинаешь причитать - грех, грех, не прелюбодействуй, не возжелай чужого мужа)))))))

Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"