Утром зазвонит будильник - мне будильник ни к чему
Потому что доверяю я соседу своему!
Рано утром на работу он меня разбудит в срок,
у него свои заботы - начинается урок.
...
На работе день проходит, возвращаюсь ровно в пять....

А вот теперь давайте посчитаем. В 17-00 она возвращается с работы. Значит, заканчивает работать она в 16-00. 8-часовой рабочий день с перерывом на обед. Следовательно, начинает она работать в 7-00. Следовательно, выходит из дома она в 6-00. Следовательно, ровно в пять утра эта мразь с трамбоном каждый день будит весь дом!!!
Замечательный сосед, мать его. Я бы его убил.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Mccvinn: вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т.д.; гуляет, видимо, одна.. ну вобщем Никитка (сын) все время, естетсвенно, утекает в сторону этих гор песка, интересно ж. Девочка подходит ко мне и говорит: а на этих горах нельзя лазить. я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно.. девочка смотрит на меня скептически и я бы сказал печально, и задумчиво говорит: вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?! дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и отпиздят вас!!
машет рукой и уходит

с ответов гугла
"как быстро избавится от перегара?"
один из каментов
"насрать в штаны, тогда запах говна перебьет запах перегара"

Муж сказал,то у меня грудь как в первом классе...
Могу собой гордится! У меня первокласcные сиськи:)

ххх(22:18:18 7/06/2011)
что мне сделать, что бы ты меня простила?((

ууу (22:18:31 7/06/2011)
женись на мне

- Черт, почему я не живу в России.
- Наверное, Боженька тебя любит.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

xxx: Народ, а кто где аудио книги качает
yyy: Ну если сговоримся в цене, я тебе могу вслух почитать.

XXX: Наш главный админ всем гадости делает
ХХХ: а меня боится.
УУУ: пчиму?
ХХХ: мы соседи, у нас общий балкон
ХХХ: мой котэ его кошке котят заделал
ХХХ: прям у него на глазах
УУУ: и????
ХХХ: он думал, что она кот

статус знакомого в контакте:

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

В военкомате лейтенант напутствует "новобранцев", сжимающих в дрожащих ручках повестку:
- Вы идёте в армию! И хватит задавать тупые вопросы!
И тут же ляпнул:
- Теперь их будут задавать вам!..

Тяжело быть
Вышли с братом в чисто поле посмотреть на метеоритный дождь.. Чистая ночь, глухомань, подростковые депресняки из-за девушек..
Я: Эх.. Нет нормальных девок на свете..
Брат: Да, нету..
Я: ... А может геями станем?
Брат(со вздохом): Та и пацанов нормальных тоже нет...

Придумал как использовать геев, раз у них детей не предусмотрено, пусть устраняют всякие косяки с радиацией типо чернобыля.

07/06/2011 скайп упал
Хочу чтобы после скайпа MS выкупила весь наркобизнес,
алкогольные компании, оружие и проституток. Показатели должны упасть.

xxx: У нас кто нибудь делает временные татуировки?
yyy: малобар

Был по административке ГИБДД в суде, встретил неблизко-знакомого адвоката.
Я: А Вы здесь в качестве адвоката?
Он: Да, а в качестве кого еще?
Я, жалуясь: А я - как обвиняемый.
Он: Ну, кто на кого учился ...

ххх: Вот вы все фанатеете с романтиков, которые пишут под окнами "солнышко, я люблю тебя"... А у нас один циник написал на асфальте: "Ксюш, ты невъебенная сука!"
ххх: просыпаюсь утром, смотрю в окно и настроение поднимается=)

Из Твиттера
ххх: кто не работает, тот скайп

Недавно гуляла с дочкой своей. Захожу в наш двор, а у нас там качеля большая, с двух сторон садиться можно. На качели два мальчика катаются, лет по 10, и рядом девочка примерно того же возраста. Мы подходим и они решают уступить качели, тому, кто меньше,дочке моей то есть. Просят девочку остановить их, а она говорит:
-Нет, сами останавливайтесь, а то я уже так руку поломала
А потом тихо, себе под нос добавила:
- а потом вторую, так же...