molotov:
Сижу на кухне, смотрю футбол, пью пиво с воблой, рядом кот -воблу клянчит.
Пиво заканчивается. Вставать и шлепать к холодильнику впадлу.
Смотрю на кота, тот хуяк- к холодильнику и смотрит такими большими глазами, типа "хозяин, я б подал пивас, тока высоко и дверь, блядь, тяжело открывается...
...Заработал кусок воблы))))

По радио реклама:
"Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"

Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!

Разговор о языках:
— В русском, неправильно начатое предложение можно моментально перестроить так, чтобы в целом оно звучало правильно. В английском так нельзя: если начал предложение неправильно, то и всё оно точно будет звучать неправильно.
— Нифига, в английском есть ключевое слово «FUCK»: достаточно сказать его и начать предложение сначала.

Доктор Хаус.Мораль:
1 сезон:не жрите викодин.
2 сезон:не жрите викодин.
3 сезон:не жрите викодин.
4 сезон:не жрите викодин.
5 сезон:НИКОГДА не жрите викодин!
6 сезон:не начинайте жрать викодин
7 сезон:ладно, хрен с вами.жрите викодин

ххх: позвони ей..
ууу: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
ххх: с тобой!
ууу: ну это не имеет значения...

Тусовались большой компанией, нашей с ней общей. В 2 часа ночи она ушла домой, а меня уговорила остаться. она ушла ЧТОБ ПРИГОТОВИТЬ МНЕ ПОЕСТЬ. мы с ней уже год... делать предложение?

yyy(23:02:48 4/06/2011)
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа...ну она вечно всякую хуйню говорит"

с Хабра:

Марина, девушка из органов…
так естественно и так непривычно звучит

Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
:-D

если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

ууу: Ты накрашена? О_о
ххх:эм..это случайность..
yyy: случайность?! Как?! Ты упала лицом в чемодан с акварелью?! О_о

и откуда каждый раз перед сессией появляется это страстное желание спасти Эрафию?..

В новостях:В Японии родился белый кролик без ушей
Комментарий:хотели покемонов,- получите

По моему, основной жанр современного кино можно охарактеризовать, как "фильм о спецэффектах"

Koffboy's twitter: Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

О вреде вождения маленьких мальчиков в женское отделение бани или Усмирение гордыни.

Я всегда мылся в домашней бане, бабушка мыла меня и мылась потом сама. Так как я был маленький, на меня внимания не обращали, а я обращал. И вот едем как-то с бабушкой в автобусе, перед нами сидит дядька с жидкой бородкой рыжего цвета. Так как смотреть больше некуда, я уставился на него, а он, польщенный таким вниманием, начал со мной общаться. Громко. На весь автобус. На свою голову, вернее бороду.
- Что, мальчик, нравится какая у дяди борода?
Я кивнул. Меня учили, что взрослых надо уважать. Тогда он вдохновленный продолжил: "А на кого я похож с такой бородкой?".
Не знаю, что он ожидал получить в ответ, может быть он думал, что на Ленина похож. Но я просветил его, открыв ему и всему автобусу глаза на горькую правду.
- Ну, так на кого я похож, мальчик?
- На бабушкину писю! - громко угадал я.
На следующей остановке и мы, и бедный мужик спешно эвакуировались из автобуса, остальные утирая слезы от смеха, поехали дальше с отличным настроением.