Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Сука, Да как блять эти ебаные пленочки на айфон 4 могут стоить 30 баксов? Они из хуя русалки что ли????

форум "про соседей сверху, которые двигают мебель в 3 ч ночи":

"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"

NeRa

у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. в общем, тяжелейший творческий процесс. а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. собственно, место для кондея моментально определилось) уже вешают)))

xxx
создаю клуб анонимных проебщиков
yyy
че?)
xxx
- здравствуйте, я Александр и я проебал зачет. :(
*хлопки*
- молодец, Александр, садитесь.

сижу с 2-х летним ребенком подруги..
ххх: тут твой сын потребовал нарисовать "мамины тити". я конечно не хужожник, но он теперь облизывает альбомный лист...

- Ща по новостям про конкурс красоты рассказывали. Победительницу показали. Ведущая новостей намного её красивее!

она: солнце я тебя обожаю!
он: :) чего это?
она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

xxx: Со мной был эпик фэил сегодня. Пошел в сортир на работе, а он такой небольшой, квадратный и вверху небольшое окно для света, ну точно как сабвуфер только увеличенный в размерах :) и чегото я не то съел, в общем я первый раз пернул так что стекло задрожало :) я прислушался, вроде никто не ржал, и я подумал что никто не услышал, но когда блин я вышел из туалета около него стояло человек пять с большими глазами и лыбами до ушей :) Блииин, как они меня в этот день не называли, Пердун землетряс и Прощальный гудок титаника были самыми нежными среди них :) Теперь боюсь просто идти в сторону туалета, все сразу ржут :\

ххх: 64% девушек глупы
ууу: я принадлежу к оставшимся 16%
ууу: =)

Sirius: Тысячи лет назад жили на Земле Атланты, которые построили себе самую великую и прогрессивную цивилизацию. Но однажды они вычислили, что их материк Атлантида должен пойти ко дну, и чтобы этого не допустить и укрепить фундамент литосферных плит под ними, они должны работать и по субботам тоже. Поразмыслив, умные Атланты решили сгинуть, чем в субботу выйти на работу. Так их и не стало...

1: Ты не нравишься моим родителям. Они хотят видеть со мной кого-то другого.
2: Знаешь, в ЛДПР сидит Жириновский. Бессменно. А верхушка власти: Ельцин, Путин, Медведев - меняются. А Жирик всегда в опозиции, кто бы не был у верхушки власти, ему никто не нравится.
2: Угадай, кого напоминают мне твои родители?)

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.

современное искусство выдержки это: сидеть с каменным лицом в офисе и орать в аську "ЕХООООУУУУ!!!! Я КОРОЛЬ МИРА!!!"

Подруга, с умным философским выражением, дословно: "Что-то в последнее время мне на глаза все время красивые мужики попадаются... то ли в природе что-то налаживается... то ли у меня недотрах обострился..."

Сижу, ем мороженое - батончик в вафельной крошке. Достала из бумажки, держу рукой. Мама неодобрительно:

- Оно же так раскрошится... И растает в руке... Дай я правильно съем!!!

1-я всегда всё планирую заранее...
2-а какой смысл, всё равно какой нибудь косяк случиться и все планы на смарку.
я:-Хороший план должен быть расчитан косяков на десять минимум.-Ляпнул я.Двусмысленность фразы понял по хитрым ухмылкам собеседников

- Привет, ну как сходил на футбол где Серега играл?
- Даров за проиграли они 7:2
- :( че так?
- Ну а че ты хочеш если у них у вратаря фамилия Ядырко...
- Печально..((

... "Дело было так, что к самому господу богу — называйте его Саваофом или Иеговой, это же ему совершенно все равно! — так вот, к самому господу богу пришел германский император и спросил: «Ответь мне, господи, когда обретет счастье мой германский народ?» Бог полистал Книгу Судеб и сказал: «Через сто семь лет». «Не дожить мне», — сказал германский император и заплакал. Потом пришел английский король: «Через сколько лет обретет счастье мой английский народ?» Господь надел очки, заглянул в Книгу: «Через семьдесят семь лет, король». «Не дожить мне!» — сказал английский король и заплакал. Тогда пришел американский президент и спросил о своем народе. «Через сорок три года», — сказал господь. «Не дожить мне!» — заплакал президент. И наконец явился сам русский царь: «Скажи, господи, когда же Россия будет счастливой?» «Не дожить мне!» — сказал господь и заплакал самыми горючими слезами."

Б.Васильев "И был вечер, и было утро..."

На работе был случай. У начальника на одном клиенте стоит мелодия Леди Гаги "Иуда". Звонит этот клиент. Коллега поинтересовалась: «Что за композиция?". Услышав в ответ "Иуда" Леди Гаги, она задалась вопросом: «А кто такой Иуда?". В офисе царила тишина. Кто-то попробовал объяснить: "Кто предал Иисуса?". Ответ был потрясающим: «Кто?». Всем офисом объясняли, что именно Иуда предал Иисуса. Но вопрос от этой милой девушки: «А откуда Гага знает нашу библию?» заставил весь офис биться в истерике.