Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .
Беру рубашку , включаю утюг … Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :
-Д: ты что творишь ?
-я: погладить хотел
-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )
Прошло 5 лет , но я так и не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

xxx: Зачем покупать новые трусы? Их же не видно. Залепил дырку скотчем или изолентой и дальше гуляй. А вообще, когда бздишь труханы снимай, а то замучаешься прорехи в них чинить.
yyy: Спасибо тебе за совет! Выбросил рваные труханы, залепил дырку скотчем. Кстати, как часто скотч на дырке менять нужно?

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился.
Вызывает меня Гендиректор и спрашивает:
- Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше.
Шутя, но серьезным тоном отвечаю:
- Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист.
После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений».
Книга его захватила.
Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое.
Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины.
Естественно, он сразу начал практиковаться.
На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу.
Малой сорвал урок английского языка.
Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.
В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста
Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т. к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.
С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.
Приехал в офис, наваял отчетик и расписал, что без бюджета ничего не получится и прикинул какой нужен бюджет для старта.
Боссы почитали, подумали, а потом сказали: чувак, ты крут, действительно мы видим, что наша стратегия не сработает и нужен бюджет. Поэтому мы решили отказаться от активного продвижения бренда и просто его оставим в портфеле в фоновом режиме.
Но, к сожалению, теперь твои услуги нам не нужны и нам придется расстаться. Но мы напишем тебе офигительное рекомендательное письмо!
Через неделю я с двоякими чувствами и офигительным рекомендательным письмом пошел искать другую работу.

В возрасте не так важен секс для здоровья,- как здоровье для секса.

Навеяло историей про оспаривание штрафа в суде.

Получил я как-то письмо из полиции, в котором меня обвиняли в проезде на красный сигнал светофора. С приложенной фотографией с камеры. Вообще-то, за мной такого обычно не водится.
Скорость нарушаю, в основном на хайвеях, а вот чтобы на красный...

При изучении фотографии стало ясно, что я поворачивал по красному направо, что в Онтарио вполне кошерно. Соответственно поставил галочку на опции обжаловать в суде и отправил обратно.

Когда я явился в суд, то понял, что таких как я в это день было человек 20, по результатом той же камеры. Собственно нас всех обвиняли, что мы повернули направо по красному без обязательной остановки и в углу снимка была видна моя скорость с радара - 28 км/ч.

Прокурор сразу предложил всем заплатить пол штрафа без штрафных очков, около 100 долларов.
Все кроме меня согласились, а мне захотелось проверить, как работает судебная система в Канаде.
Я заявил: "Я себя виновным не признаю!"
Прокурор начал пугать "Если будет суд, то мы потребуем самого строго наказания. До 1000 долларов штрафа".
Я не поддался, типа "Согласиться не могу, меняй формулировку!" (с)

Прокурор офигел и стал жаловаться судье, что я такая сволочь и отказываюсь признать вину. На что судья резонно заметил, что именно в этом и заключается процЭсс.

И я начал своё выступление:
"А имеется ли сертификат на этот радар? Но это, впрочем, и не важно - радар меряет среднюю скорость, а не мгновенную."

Судья попросил: "Объясните, пожалуйста, разницу."

Я ответил: "Это просто. Мгновення скорость - это производная пути по времени, тогда как средняя - это интеграл мгновенной скорости по времени за временной интервал, делённый на этот же временной интервал."

Повисла пауза....

Судья неуверенно произнёс: "Ну а ещё проще, можно?"

"Да куда уж проще... Я ехал со скоростью 56 км/ч, при разрешённой 60 км/ч. Остановися на красный сигнал светофора. Моя мгновенная скорость стала 0 км/ч, как и предписывается правилами дорожного движения провиции Онтарио. А моя средняя скорость была (0+56)/2=28 км/ч, что и было замерено радаром, как Вы, Уважаемый Господин Судья, можете видеть на приложенной фотографии."

Прокурор сообразил, что что-то пошло не так, и как опытный человек понял, что если я сейчас выиграю суд, то это будет прецедент, и никого больше будет невожможно осудить в Онтарио за проезд по красному без остановки на основании показаний камеры.

Он заявил: "Так как у нас нет достаточно доказательств, мы снимаем кэйс."

Потом он подошёл ко мне в корридоре и спросил: "А на самом деле ты остановился?"
Я честно ответил: "А хрен его знает... "

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Только что.
Выхожу из дома. Подхожу к машине. Вижу, что сосед по этажу паркуется перекрывая мою машину. Выходит из машины, далее диалог:
Сосед: О, сосед, привет! А я как раз тебе пишу, что мол тебя перекрыл, маленько, что бы ты не ругался.
Я: Привет! А чем тебе место рядом не нравится? Свободно же!
Сосед: Так если я туда свою поставлю, то меня другие перекроют, а я это НЕНАВИЖУ.

Сегодня встретил своего давнего друга, обычный такой парень с усами и бородой, но с нашей последней встречи почему-то лысый. Спрашиваю его, почему побрился?
На что тот отвечает:
Девушка с которой я сейчас встречаюсь недавно мне заявила, что любит гладко выбритых парней, ну я и побрился, так она теперь второй день со мной не разговаривает

Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

xxx: Если бы ты жил в мире кибрепанка, то какую бы аугментацию ты себе сделал в первую очередь?
yyy: Железобетонный член
zzz: Ну и дурак. Бетон от трения крошится, к тому же токсичен. В общем не потрахаешься. Ну или останешься в конце с арматурой диаметром в сантиметр и злющей девушкой, выковыривающую бетонную крошку из укромных мест и кроющей тебя 18-этажным матом. Рекомендую титанововольфрамовый.

На уже уходящей волне воспоминаний о детях, о которых невозможно забыть. Как я уже говорила, я довольно давно работаю с детьми и, самые "потрясающие" ребята всё-таки встречались в лагерях. С одной стороны, понимаешь, что общаться тебе с ними всего 3 недели, а не годами как в школе, с другой стороны, преподаватели не находятся с детьми 24 на 7. Так вот. Ближе к сути. Лагерь. Старший отряд. Девочка Лена. Первое впечатление - обычная девочка, красивая, все время спрашивает чем помочь, со всеми дружелюбная. Ровно 1 день. Потом начинаются миллионы звонков от ее мамы:
- Что ребенок не получил фрукт в столовой - отдала сама кому-то из парней, маме сказала, что ей не хватило, а вожатые не стали разбираться.
- злые вожатые в сандень заставили заправлять кровать - хотя взрослые ребята всегда сами заправляются
- при поездке на экскурсию не дали купить шаурму - детям не разрешают такое покупать, ибо непонятно из чего она
И миллион других предьяв. Каждый раз разговаривала с мамой и максимально вежливо и подробно рассказала почему так и почему нельзя иначе. Мама обычно не особо слушала и через пару минут переходила на ультразвук, обвиняя меня в том, что раз у меня нет своих детей, то я не могу понять ее и нормально заботиться о ребенке. Которая кстати всегда улыбалась в глаза, а потом рассказывала маме всякую фигню. Единственный раз, когда я не совсем корректно ответила маме, был после такого разговора (м-мама)
М- мне Лена скинула ссылку на ваш профиль в ВК, мне нужно чтобы вы кое-чтл отредактировали
Я-? ? ?
М - у вас на 174 фотографии, где вы в кафе Сидите, на столе бокал с вином, это же увидят дети! Немедленно удалите. И 392 фотографию, там вырез у блузки слишком глубокий.
Ну честно, я не смогла сдержать смех. Это она ещё не долистала до фоток в купальнике)

Продавал как то на АВИТО ненужные вещи. Звонок от потенциального покупателя, что я не из Москвы не могли бы вы мне экспресс почтой в Липецк отправить. Я говорю без проблем перечисляйте деньги и я отправлю. Нет говорит вы сначала отправьте, деньги потом. Ну, я с ней вежливо попрощался и про нее забыл. Вдруг опять звонок. Опять она. У меня говорит брат двоюродный в Москве я ему деньги перечислю, он у вас товар заберет. Говорю пусть подъезжает. С утра звонок от брата говорит приедет в два часа. Время уже вечер, а его все нет. Звонок из Липецка. Ну что забрал он у вас товар. Я говорю что нет. Она как нет он мне СМС прислал, что все у него. Я говорю, что в глаза вашего брата не видел. Она – хорошо я сейчас перезвоню. Перезванивает. Он трубку не берет. На завтра с утра опять она. Он меня вообще в телефоне заблокировал и на связь не выходит. Я спрашиваю как у брата с алкоголем дела, может он ваши деньги уже пропил. Как говорит 11000 можно за вечер пропить. Я ей говорю, что это Москва и пропить за вечер 11 000 легко. Вечером звонок. Ну что не объявлялся этот КОЗЕЛ он вообще телефон отключил. Лучше бы я вам деньги перечислила. Для меня это очень большие деньги, теперь в суд буду на него подавать. Конечно я бы наверное тоже незнакомому человеку деньги не отдал, но как родственник так мог так поступить понять не могу.

Если у вас пол стакана брилликов, то поверьте, что совсем не важно наполовину пуст или наполовину полон ваш стакан.