Нет в мире существа грациознее, чем бульдозер.

Зачем девушки носят темные очки, невозможно же оценить, страшная она или симпатичная
________________________________________________________

Зачем девушки носят брюки? Невозможно же оценить, побриты ли у нее ноги.
Зачем девушки носят лифчики? Невозможно же оценить, какие у нее сиськи!
раздеть девушек совсем, пусть все будет видно сразу :-D

А вы не задумывались, что не все девушки хотят, чтобы их постоянно оценивал каждый встречный, ммм?
Доведите плз до лучшего, может хоть до кого-то дойдет, что если девушка идет по улице - это еще не значит, что она ищет новых знакомств и приключений на жопу :-D

ххх : как дела на любовном фронте?
ууу : нема фронта
ууу : я пацифист :))

Еду значит на велосипеде по тратуару. Впереди идет блондинка. Подходит к остановке. Там урна, и от незатушеной сигареты начинается мини пожар.
Это милое создание роется в сумочке и поглядывает на урну.
Ну, думаю, сейчас достанет воду и тушить будет.
Достает она какойто аэрозольный балончик, трясет и давай им тушить))))))))
Дальше было шоу. Пламя из болончика, крик блондинки и хохот всех кто видел это чудо)

Mary_Jane скачала курсовую на тему Защита Интелектуальной Собственности

А вам не кажется, что пора добавить раздел "Юмор"?

господин президент РФ. Сегодня вы изволили посетить офис Касперского, и весь бизнес центр оцепили мусарней и ОМОНом, эвакуировали все авто, перекрыли микрорайон на вьезд, час не выпускали людей в туалет и на обед. Не надо себя так охранять, тратя деньги налогоплательщиков. Не льстите себе – вы нах никому не сдались, кроме брезгливости никаких чувств к вам у нас нет

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

она:слушай, меня один парень любит уже 4 года, последнее время я с ним гуляла, целовалась. но я его всё равно не люблю. как мне его так бросить, чтобы он не сильно на меня обиделся?
он:умереть

луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе !!!

ЗАПОМНИТЕ БЛЯДЬ УЖЕ НАКОНЕЦ!

как же вы заебали.. те кто пишет цитаты типо "девушка которую я видел там то одетую в бла бла бла.. буду ждать тебя в том же месте и т д..."
увидел? понравилась? дык подойди познакомься.. нет же блять нужно запомнить как она была одета.. написать об этом в ЦИТАТНИК рунета.. и молиться о том, что она будет читать бездну и увидит...и более того вспомнит)) и обязательно прийдет туда снова...)))) вы наивные далбаебы...
а те кто плюсует такие цитаты видимо не намного лучше..
-----------------------
доведите до чего нибудь..
пусть засератили бездны увидят что о них думают...

Устроился работать сисадмином в федеральную контору. Убирался в серверной, где 2 года уже никто не убирался. В углу стоят несколько совсем не старых системников. На одном большая надпись мелом «С ВИРУСАМИ», а ниже подпись помельче «заменен на новый». Я в шоке!

I <3 UNI0N Jack (01:20:12 18/06/2009)
отстойный город на мой взгляд
Lexu$ (01:20:33 18/06/2009)
отстойный взгляд на мой город

X: блин аська достала тупить
X: не могу невидимой сделаться. каждый раз,когда выбираю красный цветочек она меня выкидывает. уже раз 100 пробывала.

Прочитав название новости на "Ленте", я сразу понял, что это чистейшая правда. Заголовок гласил: "Безработный выращивал коноплю для изучения фотосинтеза".

Вот прям ща!)) Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силует соседа...
Мимо проезжает небольшая фура, и из неё аккурат на середину дороги выпадает довольно большая запакованная коробка)) От удача. Секундная пауза - я и сволочь сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет:
-А,сука, ну и обосрись ты весь!!!!
Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - хренова гора туалетной бумаги!!!!))))))
Угадал же, соседушка!))))))

C @diary.
Идет обсуждене вопроса: "Что будет, если поменять пространство и время местами?"

Один из коментов порадовал:

"Ходить по времени. Успеть добежать до завтра, пока не наступила Азия)"

Grazor: маман историю поведала
AlonZo: Валяй
Grazor: ещё когда она маленькая была, её компания, в которой она сейчас работает изобрела автомат, делающий газировку. автомат определял, кто перед ним стоит - мужчина, или женщина, и, соответственно наливал газировку красного или жёлтого цвета. стоял он на ВДНХ, собирались ОГРОМНЫЕ очереди, автомат приносил прибыль, но никто не мог понять, как он работал
AlonZo: Мне страшно подумать
Grazor: а всё оказалось очень просто: в то время женщины носили только юбки, биш не брюки, не джинсы. он фотографировал ноги ниже колен, и определал, в брюках человек, или нет
AlonZo: Гениально :-D

Беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег.
(Ержан Орымбетов)

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и
корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале
90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль
был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а
собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,
появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить,
да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые
испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения
банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили
провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а
устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели
кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку
тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были
довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть
новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам
министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра
подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что
он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка
трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с
Индией не повлияло.