А подобных пидоров я отстреливаю с балкона второго этажа из воздушки в жопу. При этом наряжаюсь в шаманский костюм (из Африки привез). Нисколько не прячюсь, наоборот издаю дикие крики при удачном попадании. Машу шаманским жезлом и кружусь на балконе. Весь двор меня знает и боится. Местная шпана пыталась отомстить, а я вынул из кармана кучку всякого мусора (монетки, билетики, дирол, зажигалку)растерзал в клочья и обрушил с криками на головы неверных. Один дурень побежал оглядываясь на меня и со всей дури уебался в стену железного гаража рожей. Говорят, челюсть сломал. После этого я совершенно демонически захохотал. Остальная шобла резко обосралась и такие ноги сделала... Ржал так, что живот заболел. Что бы закрепить успех выхожу иногда гулять со своим здоровенным котом на плечах. Коту страшно, он страшно орет у меня на шее, а эти уёбки думают, что он их проклинает. И еще нарисовал маркером на двери подъезда какую то крякозябру в африканском стиле. Причем делал это днем в шаманском же костюме, а друга попросил стоять рядом и бить в бубен. Все, пиздец, я конченный псих в глазах всего двора, зато тишина и спокойствие. Кошки гуляют свободно. А на ножик бросаться вредно, он острый. Почитайте Зеланда, он полезный как чеснок.

принимала лекарство. успокоительное. "побочные эффекты - повышенная возбудимость, раздражительность..." . однако...=)

Перед поездкой в командировку и отпуском (вместе 2 месяца) раздал подченённым по фикусу в горшке. Приехал обошёл офис. Все у кого фикус завял уволил нахер.

Другу пришла смс:
Срочно положи денег на этот номер!
Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?"
бляяя....ктож знал, что это его мама была :(

Наглость – второе счастье, хотя некоторые считают его первым.

Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)

Выпивая с девушкой из Аризоны

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".

на форуме обсуждают кастрацию котов:

Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет :(

Елена Игоревна (22:29:47 11/06/2009)
пипец! это называется Южное Бутово...у меня под окнами пронеслась шестёрка, из окон которой на всю улицу орёт ВИВАЛЬДИ!!!

Agny:я обречен
Agny:*обручен
cot:смысл не изменился

ххх: я теперь снова один(
ууу: а чо с девушкой твоей? ты же говорил "подруга дней моих суровых" и тд)
ххх: да её кот поцарапал...
ууу: и чо? изза этого ушла чтоль?
ххх: нет... сдулась)))

Великомученница (14:12:45 11/06/2009)
мой муш вчера учудил
приходит на кухню- смотрю у него под глазом хорошие 3 царапины и с них кровь течет, что такое спрашиваю- говорит я лежал на диване твоя собака сидела рядом и махала хвостом, чтобы она мне не махала я ее укусил за хвост, а она меня укусила за глаз
даааааа говорю, в психиатрической медицине такого клинического случая еще не было

был в новосибе, по всему городу висят плакаты с соц рекламой, там изображён жалостливый краснолицый мальчик и написано "папа, не пей", кто-то подписал на одном "без меня", за позитифф, друзья! :)

на днях мое чудо выдало:
-Секс у нас будет только до свадьбы)

Из комментов к новости про курпный град в барнауле.

Крупный град в Барнауле побил стекла, повредил автомобили, уничтожил урожай, насиловал женщин и бурундучков, пил и матерился.

Киса
У тебя была когда нить девственница?

rzhanchik
ага

Киса
И у вас был секс?

rzhanchik
твайумаму, Владочка, нет, я ее на органы продал!

Дочка 7 лет летит в самолете Москва-Краснодар. Мужчина слева спрашивает: м- Как тебя звать? д- Катя м- куда ты летишь? д- здрасьте! все в Краснодар и я в Краснодар!!!

Читаю сравнение автомобилей Toyota Camry и Nissan Teana: "Но самый главный плюс салона "Тойоты" - это простор... ...При желании сзади можно ехать даже втроем."

Вот это да! Быть такого не может, аж втроем назад можно сесть! Видимо, автор никогда вшестером в такси не садился.

Она: чо там у тебя с долгами?
Он: ничего... живы, здоровы... к сожалению
Она: ты ничего не сдал?
Он: нет
Она: мож те сиськи одолжить???

Рассказывал Леха-пенсионер:
Дело было во времена его юности лет 30 назад. Маленький город. ЖД станция местного значения. Этот кадр находит способ проговорить по селектору след. сообщение:
"Уважаемые пассажиры. Просьба отойти от платформы. Дизель-поезд будет разворачиваться."

Естественно доверчивый народ попятился назад!!!