Ворд отжигает! Пишу реферат по матану в Универ. Ну и решила орфографию проверить, на всякий случай, так сказать. А там же куча математических терминов! Сначала он неоднократно писал, что в его словаре таких слов не найдено. А потом выдал: если вы используете ненормативную лексику, отключите проверку орфографии. О_о

xxx: расскажи, про что фильм Матрица?
ууу: Ты терминатора смотрел?
ххх: да
ууу: В матрице показывают то, что будет, если Джон Конор проиграет войну…

Handur
ога, я после абсента две земли в небе видел
Handur
одна зеленая, другая как наша - красная

xxx: а нам в школе еще недали атистат(
YYY: И не зря)

C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. *далее вынос мозга на 20 минут по этой теме*. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла *ещё на 20 минут вынос мозга* и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!

ХХХ: поехала учить английский заграницу. в языковом центре оказалась первой русской.
ХХХ: сразу большой интерес ко мне и русскому языку.
ХХХ: временами спрашивают как будет то или иное слово на русском.
ХХХ: в последний раз спросили как будет "красивая девушка"?
ХХХ: не растерявшись ответила я: "я бы вдул"
ХХХ: теперь жалею о содеянном - не поверишь, что теперь часто говорят мне.=((

Коля, привет. Вот фотки, которые ты когда-то, чтобы я тебе, просто до сих пор все, что-то, никак, а теперь наконец-то.

kayoreal: О нееет!
Alenk: что такое?
kayoreal: вытирал глаз, и только потом обнаружил, что палец в шоколаде
Alenk: Зато у тебя теперь натуральный шоколадный глаз :D

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Общаемся с дочей 1,5 лет (кстати сказать Евгеньевной):
Я: Скажи, как коровка говорит?
Д: Му-у-у…
Я: Молодец, правильно! А собачка как гавкает?
Д: Гав-гав…
И так далее, пока все известные животные не заканчиваются.
Я (решила шуткануть): А мама как у тебя говорит?
Д: ЖЕНЯЯЯ!!!

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.

в Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА! Холодное пиво, варенные раки. мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду!"

В добавок:
ххх:
Знаете ли Вы? :)
Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
ххх:
ахахаха бляяя кто это проверял
kykycia:
ну какой-нить миллионер на сильно скучном приеме
kykycia:
"Вы знаете, мы теряем наши активы!"
"Смотри, изюмчик скачет!"

А кто проверял, что память аквариуной рыбки вмещает 10 секунд? И главное как, блин?!

Муж простыл, выгнала спать в другую комнату.Ночью понимаю, что без него не уснуть, решила к нему прокрасться, рядышком лечь,свернула сушилку,и два раза уронив сотовый телефон мне это удалось. Муж поворчал, стал засыпать, через 15 минут, просто с диким "муррр" несется кошка и запрыгивает с разбега на мужа.Он поворачивается ко мне,я ему такими честыми глазками: "Мы тебя люююбииим,сильно"...

Решение навести порядок в кабинете пришло спонтанно. После того, как дизайнер уронил колонки со стола главного редактора шнуром от принтера, который зацепился за дверцу микроволновки...

Юрий: я же бегаю как супермен!!!
Cheba: вот вот
Cheba: с труселями поверх штанов

Встречаюсь с парнем два месяца, секса ещё не было. Препираемся в шутливой форме:
П: Ты меня не любишь, вообще ни разу!
Я: Люблю. Это ты меня... ни разу!
П: Да, я тебя ни разу. Но люблю))

Что-то там явно на складе с утра не заладилось и в итоге в прайс листе появились эксклюзивные товары:
"кронблядьштейн для видеоебвашуматькамеры"
и "крепеж ацкий неебический".

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным фактам.

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.