спизжено с контакта)
статус ххх: Ребятушки, покидайте песенок позитивных. А то я вам ноги сломаю.
ууу:а вот хрен тебе)
ххх:Чисти зубы и пизду - я домой к тебе иду.
ууу:дверь закрыта на замок,не открыть тебе дружок:D
ххх:Дверь я вышибу ногой, повернись ко мне пиздой.
ууу:ты со сломанной ногой возвращаешься домой!
ххх:Нет, нога моя в порядке, я хуём вспорол вам грядку.
ууу:вас кастрировали срочно и отправили в кроватку
ххх:Рифмы не было и нет, сделай на ночь мне минет
ууу:попроси-ка ты другую или молоти вручную
ххх:Дам другой я врот, пожалуй, а тебя домой отправлю.
zzz:заебали, господа,недотрах у вас слегка, хватит постить хуету, лучше ставьте убунту.

Пускай Смотрят:
А у тебя друг был, вечно пьяный и постоянно попадающий в какую-то чушь. Вася зовут же?

Малабаев Мелис:
Ну... Это его короткое имя

Пускай Смотрят:
А полное как?

Малабаев Мелис:
Николай.

С форума:
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

xxx: поисковая система Google сделала для моего образования больше, чем школа,университет и познавательные передачи на TV вместе взятые.

Читаю Булгакова Мастер и Маргарита: ...И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок... Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая..... - и понимаю - Павел Воля бессмертен..

Уважаемые участники дорожного движения.
Если какой-то наглый водитель гонит, подрезает и не уступает, не обязательно, что он му**к, может он просто торопится домой посрать.

С уважением торопящийся домой.

из женского форума:
111:скажите, а если он вошел в меня пальцем на всю длину и кончил мне на живот - я девственница?..(интересует психологический аспект, а не наличие-отсутствие девственной плевы).
222: 111, палец кончил? О ужас!

xxx:Охота купить макбук, а денег даже на макзавтрак нет...(

Краткий пересказ разговора двух профессоров в Университете: "- Надо взять грант 150 млн $ в год на 12 лет с целью сделать так, чтобы коровы несли яйца.
Но:
1) яйца пахнут орехом
2) их невозможно разбить НИЧЕМ
3) Коровы несутся только в космосе
4) яйца несутся со скоростью света
5) коровы радиоактивны
- Если это не прокатит, то можно разработать автомобиль, который со скоростью света перемещается из точки А в точку А."

Сижу я сегодня в автобусе, жду, пока наконец уже поедем. В атобус заходит компания из восьми человек, на вид - студенты 2-3 го курса, которые наверняка едут за город что-нибудь отмечать. В пакетах много еды, выпивки и прочего. Так же у двоих парней в руках что-то похожее на спальные мешки, аккуратно сложенные в чехлы. Одна из девушек садиться рядом со мной, два парня - напротив. Наконец-то автобус поехал. Ехать мне до дома где-то полтора часа, поэтому обычно пока еду дремлю, но сегодня просто нереально хотел спать (сессия как никак). Проходит минут 10, девушка достает ноут и хочет что-то показать парню напротив меня. Естественно, это крайне неудобно, парень треплет меня по плечу и просит махнуться с ним местами. Я говорю, что с радостью, только можно мне спальный мешок в его руках на время пути, все поржали, он согласился, поменялись местами. Я довольный положил спальник на колени, положил на спальник голову и спокойно уснул. Проснулся я когда уже подъезжал к поселку своему. Сонный, вышел из автобуса, дошел до дома и только открывая дверь понял, что в руках несу спальный мешок. Долго думал откуда он вообще взялся, еще дольше объяснял это родителям. Зато теперь есть спальный мешок =)

Демократия — не что иное, как припугивание толпой толпы в интересах толпы (с) Оскар Уайльд

-если любовь - великая сила, почему еще она не пользуется для выработки лектричества?

-Да ладно ) В любви давно существует динамо
Древнее изобретение для получения материальных благ, минуя электрическую розетку.

с форума.

Durer: Как правильно отпилить сук, на котором сидишь?
GRINGO 4: Надо точно знать, с какой стороны дерево!

Рыцарь Джедай>> я блинский глаз часа в 2 поехал к Крине ночевать... на велике... и пизданулся. пьяный в гавно был.
Рыцарь Джедай>> так я утром, часов в 11 от Крини поехал обратно к Элке на опохмел. и оказалось, что я нихуя не трезвый!! я вышел, сел на велик, проехал пару метров и нахуй упал в арык.
Александров>> в арык - это сильнооо...
Рыцарь Джедай>> короче, я вчера плющенко был
Александров>> в одиночном катании ты взял золото
Рыцарь Джедай>> ага, дважды!
Рыцарь Джедай>> но как я ночью упал - это просто со стороны был шедевральный пиздец. я ехал, ехал. остановился, чтобы носочек поправить. наклонился к носочку, увидел, что носочки я не надел и от шока пизданулся на правый бог как дерево спилиное. как стоял, так набок с великом и пизданулся. лежу посреди тратуара на джандосова-навои и думаю: "как так? почему я не одел носочки?"

xxx:у меня на зачете по мировой худ. культуре задали последний вопрос от которого зависит мой зачет,спросили имена четырех самых известных деятелей культуры эпохи возрождения
xxx:а я че,смотрел черепашек ниндзя,ответил "микелянджело донателло рафаэль и леонардо"
xxx:зачет получил :3

Сегодня лунное затмение. Сижу, из окна наблюдаю как луна медленно скрывается... и тут крик со двора: "ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ!!!"

Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой :)

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года

xxx:
«Любимая музыка: Поп-рок. Иногда панк. Аврил Лавин, Simple Plan! Да и ещё много какую)»
Как ты думаешь, где в последнем слове мой больной мозг поставил ударение?
yyy:
Ахахах догадываюсь )
Это как «Когда минет угроза»

Сила делает нас смелее, а разум - живучее.