«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового », - сказал Азаров.

У нас в Самаре мэр носит фамилию Азаров. Тоже пидорас. Это семейное?

Верните мне мои водительские права, я хочу избавиться от алкогольной зависимости!!!

xxx: Добрый день, мы из отдела по борьбе с гравитацией, тяжёлое употребляете?...

xxx: Мой выбор за кавасаки был не спроста... Красота и т.д. Это всё решает, конечно, но есть такие плюсы, которые не имеют ни сyзуки, ни хонда, ни другие моты кроме дукати... речь идёт об самом производителе...
Есть такой город - Kawasaki, который делает исключительное моты, всей деревней штопают мот =)

yyy: А что же ты Урал не купил. Урал это охренительные горы, протянулись почти от севера до юга нашей страны, рядом прекрасные города, ещё там кончается Европа и начинается Азия. А наша страна самая большая в мире, другой такой нет, у нас лучший в мире президент. А по запасам природных ископаемых мы вообще всем фору дадим. Ещё мы делаем ракеты, космические станции, танки, автоматы Калашникова. Каккого хрена вообще смтреть на иностранные товары. Мы же россияне, мы пьем много водки, живем на 200у.е. в месяц, в наших деревнях всегда кривые заборы и т.д.
Продавай нах Каву покупай Урал. Иж не бери они подлецы ещё автомобили делают. Такой хороший мот Урал с такой богатой историей, немецкая конструкция 30-х годов без доработок вошла в 21-ый век - это много стоит, раритет при рождении.

Темно, поздно ночью.
Девушка размера 3х кабанчиков:
- эй ты , ДИма?
- нет, я не Дима;
- ДА, не ты, мне нужен тот в красной майке.
- Я, зачем?
- Надо, подойди, обсудим.
Через пару минут прохожие наблюдают как они уходят под ручку . Девушки должны быть смелыми)

Новость "ЦРУ создаст в Персидском заливе секретную авиабазу" вызвала легкий ступор...
Вообще ни разу не палятся!

x: тыы еще ужинаешь?
y: жду чаек)
x: ясн) а они к тебе часто залетают?)

Мораль: используйте все буквы азбуки

Ты не слушай, что я показываю, ты смотри, что я говорю.

Делаю историю, пишу хронологию 20го века дошел до 1980 года. Внезапно, мама завет есть.
Мама: Сережа, иди кушать!
Я: Сейчас, допишу только.
Мама: Сколько тебе писать осталось?
Я: 20 лет.
Мама: О_о

xxx: Короче, иди в жопу, задолбала
yyy: Я че тебе делала :-\
xxx: Врала
yyy: я не вру ты меня спросил ты ты спросил я в 9 классе а ты я сказала тоже и ты спросил какие экзамены здавать будеш ну я сказала и ты сказал вот и все
xxx: Я нихера не понял, что ты написала
yyy: Прочитай еще раз

Граждане!!!! Ну объезжайте лужи, пожалуйста!!! Или притормаживайте!! Сегодня красивая девушка в белоснежном пиджачке превратилась в воина... Потому что пиджачок стал камуфляжным... Белый в серых пятнах...
Не смешно... Девушка плакала(( просто крик души! Берегите друг друга!

сходил с женой молока купить, еле кулек дотянул

Он: Сон сегодня приснился, не знаю к чему это...
Она: Рассказывай!
Он: Сидел я в тёмной комнате и допрашивал дьявола. Я должен был узнать, какая всё таки музыка играет в аду.
Она: Узнал же?
Он: Да...В аду играет хор престарелых миньетчец, а на запевки у них Дима билан. Причом поют пахабные детские песни.
Она: К дождю.

Среди ночи из окон общаги доносится: Халява приди, халява приди!!!! Из другого окна - ПРИДИИИ САТАНАAAAAAAA!!!!!
О_о

Вопрос дня: можно ли порвать британский флаг на британский флаг?

На работе спрашиваю:
- Девчонки, вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну.
А поскольку я телосложения худощавого, не подумав добавил:
- У меня жиру-то мало.
Понял, что сказал что-то не то. Хотел исправить ошибку:
- В смысле я худой.
Чувствую, в офисе тишина нехорошая. Решил пошутить:
- И волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна.

Боюсь скоро так и будет:

- На, это мои логин и пароль от Вконтакте.
- Нахрена они мне?
- Ну... если со мной что-нибудь, вдруг, случится... добавь черную полосочку на аву и поставь какой-нибудь прикольный, грустный статус, плиз!

zzz: сегодня на даче картошку окучивали. Рядом по дороге 2 бабушки шли и разговаривали. Одна говорит: "У меня огурцы на участке стоят как будто их изнасиловали", и так печально добовляет: " лутьше бы меня изнасиловали". Работа была сорвана.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
(Nola)

ххх: будь проклят тот день, когда я начала гладить одежду!!!
ууу: ???
ххх: с тех пор меня не покидает чувство тревоги
ууу: переживаешь что выглядишь слишком аккуратно?
ххх: нет, мне постоянно кажется что я не выключила утюг!