С утра стоим с папой говорим возле входной двери, вдруг папа говорит:
- Принеси мне молоко.
- Зачем?
- Ну, наверное мне это нужно, раз я тебя прошу об этом
- Ладно, щас...
Я стою в полном недоумении и не понимаю: зачем папе с утра понадобилось молоко? Ну да ладно, думаю...
Принес.
Папа мне говорит:
-Теперь я понимаю твоё недоумение.... Я просил принести мне молоток!!
...Эпик феил...

Общага
- А по какому поводу сегодня Антон бухал?
- В комнате напротив? Там не нужен повод.

mofdok: к нам сейчас приехали чуваки из MS ... софт свой ставить ... попросили сделать учетки в домене .. для сервис акаунтов .... Одмин дал пароли на учетки ....
один из них j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw

Иногда у меня бывают периоды, когда я становлюсь необщительной: не звоню друзьям, не пишу им СмС-ки и не отвечаю на их сообщения. Друзья начинают волноваться: вдруг со мной что-то случилось, вдруг я ни с кем не хочу разговаривать, сижу где-нибудь в уголке, обняв любимого медвежонка и плачу, думая о смысле жизни... Тонкая, ранимая натура... Тогда друзья начинают звонить сами, приходить в гости, заботливо спрашивая: "всё ли у тебя хорошо?", "мы можем чем-то помочь?"...
Но единственное средство, которое мне помогает выйти из этого состояния - пополнение счёта на телефоне!

он: мы можем познакомится
она: доступ к телу ограничен)
он: система защиты какая?
она:аваст
он:ломанем, и не такое ломали

С форума о ремонте комментарий к статье по росписи детской комнаты в египетском стиле:

Кстати иероглифы египетские весьма забавно подобраны. Что то типа "Вижу я сына своего мстителя дающего наводнение по велению Гора и трижды правдивого" как раз для детской :-D

<xxx> короче у меня сосед-пятикурсник с ума сошел
<xxx> распидорасил полкомнаты
<xxx> пришпилил на стену плакаты и схемы алгоритмов
<xxx> и собирается передо мной защищать диплом
<xxx> народ, через пару часиков зайдите, проверьте, всё ли со мной в порядке

Cегодня видел заявление на пересдачу: "Прошу разрешить мне пересдачу зачета по физической культуре в связи с неудачей"

по радио: ..у нас вы сможете попробовать легендарный алкогольный напиток, который можно не только пить, но и есть!
- Это они имеют в виду вотку жрать? =)

xxx: Пля!! Чё за жизнь-то пошла! Раньше "трахнуть" означало "стукнуть", а сейчас даже "стукнуть" означает "трахнуть"...

Ум можно заменить опытом, здоровье ничем не заменишь.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

ХХХ: У меня знакомая писала в поддержку Касперского, с хрена ли найденный через Яндекс ключ не пашет на её копии антивируса.
YYY: Мне кажется, что лицо человека их саппорта, читавшего ее тикет было таким: о_О

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Харьков Форум
ХХХ: Хотели бы вы вернуться обратно в СССР, где на пенсию можно было бы купить много хрусталя, где колбаса стоила 2,20 руб и каждый год можно было бы ездить на море, где мороженое стоило 20 копеек и заводы работали в 3 смены или сейчас лучше?

YYY: как в терминаторе и найти маленького мальчика Витю

Sub-Zero: У тебя нереально красивая сестрах чё ты меня раньше с ней не познакомил?
Sub-Zero: *сестра

Germ: У двух котов и собаки в квартире война.
Germ: Набрасываются друг на друга из укрытия и визжа и шипя дерутся, сметая всё.
Germ: Ночь, нужно встать от компа и пройти к туалету по длинному коридору, где уж давно перегорела лампочка и из которого только что слышалось грозное гудение и тихий рык.
Germ: Короче, ты в дедспейс играл?

обсуждая фильм "пастырь"
-а вот если бы я взорвал поезд, то мне мать таких бы люлей ввалила!

1.Ты ваще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
2. А на фига? я мою одну ложку.
1.Ты жрешь из ложки??? О_о
2. Не. Берем одноразовые пакеты, надюваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с, снимаем пакет - тарел чист! Заворачивать ложку в пакет - не прокатило... по этому я мою только ложку. =))

[21:28:42] Макс [SenslideR]: мы както другу проц меняли, намазали термопастой, а ее кот слизал все)) и сблевал на мать