Я феерический долбоеб.
В гостях у девушки принимал душ. Громко пердел, пел и шутил. Вышел на кухню с трусами неодетыми, а висящими на члене.
Внезапно вернувшаяся мама девушки смотрела изумленно, а девушка была ярко красного от стыда цвета.
Ну вот, что теперь делать???

Утром вышла на 10 минут в магазин. Любимый успел проснуться и позвонить:
- Зая, а ты свою мокрую футболочку рядом с пароувлажнителем повесила для усиления эффекта? Так здорово, что у нас в квартире будет теперь воздух увлажненный! Из него так прикольно пар облачками валит!
- Милый, я так рада, что утро твое было столь безмятежным и ты проснулся среди кучевых облаков, точно в альпийской деревне, но во-первых, это не увлажнитель, а обогреватель, во-вторых, это не пар, а дым, и в-третьих, ВЫРУБИ ЕГО НАХЕР ИЗ РОЗЕТКИ И ВЫЗЫВАЙ ЭЛЕКТРИКА!!!

Мне тут принесли визитку, показать. Реальную. К вопросу о "говорящих" фамлиях.
Фамилия владельца - Бандит.
Должность - начальник службы безопасности.

Чем вам запомнился период президентства Медведева?
Он рекламировал Эппл и боролся с вращением Земли

Коммент к новости о погоде:

У нас область Калининградская, погода изменчива как, пардон, блядище - у меня дома даже книга есть "Как вам нравится калининградская погода?" 1987 г. выпуска. Вроде как советские синоптики были круче наших российских, так? Так и пишут они, (скажу метафорой) что с утра можно загорать не выходя из подвала, а вечером от мороза лучше прятаться в холодильник )

она: ты мне отчет сделал?
он: сделал. отправил на мыло.
она: спасибо.
он: еще раз скажешь мне спасибо - я тебя изнасилую
она: спасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибо

mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико!
жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное
ммм: ты читала наше свидетельство о браке?
жжж: ?
ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"...

d0lboiob: У нас на работе холодильник древнющий есть. Там в морозилке курица лежит уже месяцев семь.
d0lboiob: Вчера пришел начальник, сказал: «продукты съесть, холодильник в песду», по случаю переезда офиса.
d0lboiob: Сегодня прихожу, а эти придурки вырыли яму на заднем дворе, собрались вокруг ней и админ читает похоронную молитву.
d0lboiob: так они потом приперли туда боковую крышку от системника с надписью «Курица Песдатая. Скончалась от страха»

Мужчины, выбравшие кошек, начинали гладить их. Анализ их крови показал повышенный уровень гормона тестостерона, это подтвердило, что у них давно не было секса.

Бедные админы... Теперь понятно...

пить пиво с чужими девушками - это все равно что играть в чужой диск... вроде и интересно, и диск хороший, а поверхность залапать низя

я тут читаю как правильно поступать с напавшей собакой

из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиздоните её об дерево"

X-man: так тебя не устраивают наши с тобой отношения?
Tanya: устраивают
X-man: блин я тут окна перепутал и вопрос про отношения задал Андрюхе..
X-man: его тоже вроде устраивают

Шли мы с друзьями по городу. И тут нам дорогу перегородила банда подростков. И если бы я в шкое не занимался каратэ, нас бы и не тронули...

"Телеведущая и политическая активистка из Кувейта, ранее баллотировавшаяся в парламент, предлагает принять закон, разрешающий мужчинам покупать для личного пользования секс-рабынь. По мнению Салвы аль-Мутаири, такая мера убережет представителей сильного пола от супружеских измен, так как они всегда смогут расслабиться в обществе наложницы.

В качестве живого товара можно использовать женщин немусульманского вероисповедания, захваченных в ходе войны в других странах, предлагает женщина-политик. Например, для "секс-импорта" подойдут россиянки, взятые в плен в Чечне, уверена телеведущая."
это пиздец, товарищи

У нас админ на работе (здоровенный детина, кстати) переименовал серверный комп в "Skynet" и ходит по офису с каменной рожей, как Шварц. А вчера всем на почту скинул расположения бомбоубежищ вблизи конторы. Это была самая ссыкотная среда за всю мою жизнь...

Стою, курю. Мимо проходит отец (О) с дочкой лет пяти (Д).
О: доча, а почему у нас нету мамы?
Д: потому что папа мудак.
О: ...ну, правильно...
О_о

ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"

ххх: Зачем Гугл поставил на заглавную страницу гитару, реагирующую на мышку?
ххх: Наш отдел уже 2й час концерты устраивает... на гитарах... на компе...
ххх: Пришел начальник, думала работать накажет. А он сел за комп бугалтера и сбацал Sweet home Alabama. Потом с фразой - "выкуси! ещё умею!" довольный уехал по делам.
ууу: сегодня у половины мира будет "День, когда работа остановилась!" XD

Сосед вчера, навеселе, собакой командовал:
"Иди нахуй!" и "Иди нахуй сюда!!!"

[02:08:11] <ZLoYZmeY> странно,что огромные жирные тёлки гордятся огромными жирными сиськами,как бы случайно совершенно забывая про свои огромные жирные жопы,блять