С Хабра, обсуждение клавиатуры китайского UMPC.

xxx: Не вижу твёрдый знак на клавиатуре.
yyy: подержать мягкий нужно)
zzz: Символично. :)

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

D.M. > ааа! у нас презервативы раздают с символикой компании!
I.K. > чтоб вы в любое время думали о работе!...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." - рыбам сегодня явно пёрло. Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик.

Диалог двух неудачников на работе
Дмитрий:..худеть надо было весной, а сейчас - скоро зима, под курткой всё равно ниче не видно
Александр: зато когда занимаешься сексом всё видно
Дмитрий: ты часто занимаешься сексом?

Из жж:

Русский феминизм — бессмысленный и беспощадный.

- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

Брат жжоть.Собирается со своей мелкой на какой то утренник в сад.Приоделся,туфли начистил,и отлучился.Мелкая все это заметила,берет губку для обуви натирает один сандаль в черный цвет.....стоит красуется,заходит брат,слегка охуевает от это зрелища,попытка оттереть ни каких результатов не приносит....пробормотав "Ай,да пох." натирает второй.....

Работаю в Израиле. Живу тоже тут - не могу же я каждый день из Смоленска сюда летать:). "Где-то в Тель-Авиве", около магазинчика остановилась машина, в которой сидят трое военных, "сержант", "лейтенант" и "прапор" (в кавычках - ибо язык сломаешь, а прямое равенство званий ставить я не люблю). Сержант и лейтенант оживленно, если не ожесточенно беседуют (на иврите, разумеется), прапор таскает коробки в магазин (там походу его родители работают). Из доносящихся до меня обрывков разговора становится понятно, что те двое обсуждают оружие, при чем не чье лучше, а просто сравнивают образцы. Если я правильно расслышал, то речь шла о настреле в тысячи патронов. В процессе беседы оба достают дырявые мишени и начинают водить по ним пальцами, видимо обсуждая кучность стрельбы (хотя что там обсуждать - вместо центра мишеней решето). Из магазина выходит прапор, стоит, смотрит на них, потом выдает на чистом русском: "Вот вы маньяки", после чего берет коробку и уходит. Те двое переглядываются и на том же чистом русском синхронно кричат ему вслед: "Ты где БТР заныкал?!"

Нет, всё-таки уволить за раз главбуха и его зама - это круто, это по-нашему. Теперь любой договорно-счёт-фактурно-бумажечный вопрос напоминает квест или игру "Что? Где? Когда?". Собирается толпа людей. Садятся в кружок и начинают вспоминать когда что было и куда делись документы. Типичные, задаваемые вслух вопросы: "А кто это подписывал в 2006 году?", "А за что мы платим N тысяч рублей в месяц вот этой организации?", "А почему это оформлено на N, а не M? И зачем вообще? Не знаете? Вот блядь!"
Весело, не скучно.

Разговор с полуспящим отцом:
Сын(С)- Пап, дай денег на завтра!
Отец(О) - Не дам...
С - Я тогда в институт не смогу уехать
О - ...ну и не едь..
С - То есть я завтра сплю?
О - Спли...

xxx: да все просто... родился, вырос, дал потомство, помер
yyy: значит пора помирать...
yyy: хотя не, не прав ты... не так все...
yyy: родился, вырос, дал потомство, ВЫПЛАТИЛ ИПОТЕКУ, помер

xxx: Мужик сегодня такой встретился противный
ххх: Сначала дверь в подъезд перед носом захлопнул, потом на мое приветствие не ответил, а потом еще и на ногу в лифте наступил!
ххх: Я долго жалел, что не кот. Я бы у двери помяукал, об колено потерся, молочка из мисочки похлебал бы так умилительно а потом НАСРАЛ БЫ ЭТОМУ ГАДУ В ЕГО ПИДОРСКИЕ ПИЖОНСКИЕ БЕЖЕВЫЕ МОКАСИНЫ С ЗАУЖЕННЫМИ НОСАМИ!!!!

Peter:
у меня есть динимики потолочные системы оповещения, они как куртые автомобильные, даже двухполосники. я хочу их врезать в потолок из гипсача и поцепить к автомагнитоле на балконе!

Zhff:
"Самый большой в мире сабвуфер сделал житель уральского города Петр Баранов из своего балкона!"

у меня сегодня история приключилась, мне сегодня, под утро, недано было поспать))...
часов в пол шестого, поснулся от какого-то шума...прислушался стук и один такой монотонный? а воторой явно от соседей? которым первый спать мешает.
Сам уже верчусь, немогу заснуть, а стук не прекращаеться, и так короче 50 минут...
Самого уже достало, встал, пойду думаю на кухню воды попью, заодно погляжу все ли в квартире уже на ушах от этого грохота....
...так воот, подозрения закрались когда я дверь из комнаты открыл, а стук то в моей квартире!
Я захожу на кухню а там сидит батя и отбивные делает!!!
я О_о... - "бать ты чего?"
а он так невинно - "та вот заснуть немог никак, решил отбивнушек нажарить..."
я аж споз по стенке!

WhiteMan: ваша попугай эта пездец
WhiteMan: если с клетки снять накидку
WhiteMan: она то пиздеть начинает
WhiteMan: то чирикать как подорваная
WhiteMan: сука ни секунды молча не сидит
WhiteMan: поэтому у нее в последнее время очень короткие дни :(

х:Предприниматель и меценат Савва Мамонтов назвал своих пятерых детей так, чтобы их инициалы составляли имя отца: Сергей, Андрей, Всеволод, Вера и Александра.
- тебе так же надо, Игорь: Игнат, Гиорик, Оля (пусть девочка будет) Рудольф )))
у:лучше Илай, Гендальф, Октавегин, Рембо. Где то так будет.
х:рембо ниче так
у:младшенький )))

Читаю очередной любовный роман времен средневековья,рядом стоит мама,грю ей:
-Блин они там так еду описывают,комп готова сожрать...и зачитываю строчку - "На третье гостям подали клубнику,и редкие необычайно вкусные гранаты..."
На что мама выдает:
-Зато представь как они срали,а туалетной бумаги не было...

1: блин, решил в контакте познакомиться - так ни одна из тех девчонок, которым я писал, на мои сообщения не отвечает... :(
2: кость, щас задам 2 вопроса
1: давай
2: первое: у тебя страница закрыта?
1: ну да
2: второе: а кто тебе может писать сообщения?
1: ...
1: только друзья
1: блять