Купил в магазине хавчик, прохожу на кассу, кассирша (К.)молоденькая пробивает. Там 50р, 50коп.
К. - Пятьдесят пятьдесят!
Я - Спасибо спасибо!
К. - Пожалуйста Пожалуйста! - не растерялась кассирша. Поржали))

Женщину проще уговорить, чем отговорить.

Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме: стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога, повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

<Manual>: Эхх, где теперь то время, когда на курсах по программированию в QBasic бегали к компам соседей и ставили "END" на 245 месте в строке или "'"(REM) перед началом цикла=(((

<REND>: Ооо да.. Или при работе с графикой "Screen 12" стирали вначале программы..;-)

<Manual>: Так это ты, это ты ,ссука, мне годовую загадил!

buldog: не придет наверно
SkyGTR: запятая где?
buldog: непридет

он - "Лёх, в сочи заебись и +28"
я - "ну кульно, приезжай обратно в москву, у нас +32, погреешься хоть"

Сергей Булатов: я в Москву приеду на 1 день
Bukich: тебе есть где остановиться?
Сергей Булатов: Я не буду останавливаться
Bukich: наркоман штоле?!)))

xxx:Давай, смельчак, на медведя с рогатиной.. Слабо?
yyy:Да. Мне и на ёжика с лопатой - тоже не охота...

я звоню программисту: -Максим, хочешь, я тебе подарю конфетку вкусную ?
Максим, сурово и с подозрением: -Зачем?

тут я расстраиваюсь и брякаю:- Чтобы попка слиплась.

что-то мне не удаются в последнее время дружеские контакты ...

Перед новым годом купили мы дочерям костюмы фей... бегають они значит по дому и хвастаются у кого волшебная палочка круче. Сын 5 лет стоит в сторонке и хнычет. Требует и ему волшебную палочку. Муж не растерявшись достает ему из своих инструментов ручку от молотка и вручает сыну со словами: на тебе волшебную палочку! на что тот просияв отвечает: ага! только ее покрасить нужно черная полосочка-белая-черная-белая!

frost16: нее, моя печень - распоследняя мазохистка...
frost16: каждую пятницу ближе к вечеру ныть начинает. я плохая девочка, накажи меня хозяин, сделай мне больно XD

Она: Кстати, мы живем в пяти минутах ходьбы друг от друга и не видимся неделями…эт странно
Он: Как те сказать…раньше мы не виделись годами
Она: Раньше я с тобой не спала
Он: В общем-то ты и сейчас не спишь…пришла, трахнула и ушла…

Кристи: ща ппц был :)))) звонит парень из магаза, где я шторы заказывала, диалог:
п - ваш спец-заказ на потёрные шторы готов
я - эээ, на что?!
п - на потёрные шторы! они привезены
я - а почему они вдруг потёрные-то?!
п - ну вы такие заказали!
я - может быть портьерные?
п - ой! да, точно, портьерные
я - (уже ржу в голос) а они точно не потёрные?
п - (тоже ржет) не знаю, щас посмотрю
:))))))))

она: :* Олег, ты буся!
он: я буся?
он: да, ябуся!

xxx: решила вспомнить детство - поиграть в симс, теперь уже 3 часть, набрела на справку-уроки и узрела там следующий пункт про свадьбу симов: "Персонажи должны несколько раз заниматься сексом, прежде чем в меню появится пункт "Предложить пожениться"!"
xxx: детей с малолетства приучают к суровой правде жизни...

tr00per: Зимой были холод, снег, гололёд и сосульки. Весной лужи. Летом жара, грозы и даже смерч. Что за адские времена года? И что нас ждёт осенью? Парализующий город ЛИСТОПАД???

[Общий][Кусок Гавна]: Помидорко, прикольный ник у тебя=)

Тигрёнок 11 июля в 00:13
я вот футбол смтрю и...
чем увлекаешься??
Ольга 11 июля в 00:14
художественной речью, Набоковым, кинетическим поведением персонажей малой прозы, русским роком, велосипеной ездой...и, кажется, все
Ольга 11 июля в 00:21
че , все?) вопросы иссякли?)))))
Ольга 11 июля в 00:22
чего молчим?
Ольга 11 июля в 00:23
ладно, я пошутила, на самом деле я люблю бухать и ходить в клубы , никогда не держала в руках книги, даже газеты...Играю в карты на раздевание и слушаю Ранеток, а также Фактор 2 и Тимати...Так лучше??)))))))))
Тигрёнок 11 июля в 00:30
да0)))))

Mora: нет, он правда удивительный человек.
Mora: умудрившись на дороге поцеловать в зад соседскую иномарку, он решил разобраться деньгами
Mora: а потом, собрался в отпуск
Mora: а потом, не застав соседа, но застав машину, решил положить деньги в конверт и просунуть через щель приопущеного стекла
Mora: и конечно опустить это стекло он, насмотревшись кино, решил сам.
Mora: ну потом конечно платил и за зад, и за стекло и за новый механизм стеклоподъёмника...