Римейк фильма ужасов 1984г.
Поначалу они довольно милые твари, но обожравшись превращаются в монстров, разрушающих все, до чего доберутся.
Смотрите, в России, уже сейчас: "Кремлины"

c 4pda обсуждение одного ведущего производителя электроники:
ххх:только гнусмас что-то производит, все остальные молча сидят и прибыль считают
ууу:Прибыль то как раз самс и считает
zzz:А кто ее не считает? Кто-то из производителей работает ради идеи?
www: Автоваз

Сообщение: Перекрыто движение по улице Ворошилова от 1 до 5 дома, очень много полицейских, во дворах спецназ с автоматами, запретили снимать. Работают в основном около дома №2.

Комментарии:
xxx: Что там случилось, интересно? Ждём подробностей

yyy: Поймали торрентокачателя.

zzz: Ага, он еще и матерился в интернете

Sveta: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает - пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу - мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои - у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака - земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.

----------------------------
Чувак, купи доллары, срочно!
----------------------------

Из статьи "Интересные факты о близнецах": Генетики сделали вывод, что женщина более склонна к рождению дизиготных близнецов.

Полагаю гениальность данного вывода неоспорима.

На ютубе очередной комментарий-лохотрон а-ля "я работал(а) в МТС, но меня уволили и ..."
Ответ к нему:
"Не правда, вас вывозят в лес и закапывают."

xxx-Как известно, гидра интернет-пиратства вот уже двадцать лет не дает российским режиссерам снимать качественные фильмы и сериалы.
YYY-Может не гидра, а жаба, тогда все становится на свои места.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

С ответов-мейл:
Очень краткий сюжет повести "собачье сердце"?? Кто знает?

xxx: Рассказываю: один профессор кулинарии с помощником изобрели очень вкусное блюдо основным компонентом которого является сердце собаки. И вот они едут с этим блюдом в Италию на кулинарное реалити-шоу очень популярное в Европе и становятся его победителями. Рецепт пытаются купить у профессора, выманить, украсть, разные политические силы мира, но тот держит его втайне. В это время в России к власти приходят большевики, лидер которых Владимир Ленин, просит профессора приготовить ему это блюдо, а сам посылает к нему агента ВЧК Шарикова с заданием выведать рецепт. Профессор с помощником разгадали в Шарикове большевитского агента, убили его, вынули из его груди сердце и приготовили Ленину место собачьего. Ленин съедает сердце и начинает политику террора в стране. Профессор с помощником открывают ресторан в корейском квартале Парижа но в 30-е годы возвращаются в СССР где сразу попадают в ГУЛаг.

С женского сайта:

- Правда ли, что в секонд-хенде много вещей снимают с трупов, а потом продают?

- Если на майке следы пулемётной очереди, то это наводит на мысли )

Обсуждение новости, где Брюса Уиллиса не устроил гонорар 3млн. долларов за съёмки в "Неудержимых 3":
ххх: Я бы и на 2 согласился.
ууу: на 2 рубля?
ххх: Ненуачё, потусить несколько дней в хорошей компании можно и за 2 рубля. Главное не нарываться на драку.

Вконтакте. 10 советов о том, как сделать мужчину счастливым

1) Заниматься с ним сексом
2) Кормить
Читать продолжение

ххх: дальше можете не читать,этого хватит

хабр:

ххх: - ББПЕ!* где вторая Б - это банк
ууу: - А остальные буквы?
ххх: - А погуглить?
ууу: - АНПБВНХСТП?
ххх: - А остальные буквы?
ууу: - С Такими Предложениями.
zzz: - После этого уточнения, понял, что означают остальные буквы, без гугления.

Вернулся из командировки (в мое отсутствие в квартире жил друг с девушкой). По приезду обнаружил в туалете ДВА начатых рулона одинаковой туалетной бумаги. Вот теперь думаю - это у них было соревнование или раздел имущества?

Этому:

Меня сегодня оскорбили до глубины души! На этаже в туалете вместо освежителя кто-то поставил такой же одеколон которым я пользуюсь каждый день... Теперь я пахну "туалетом". А эти уроды мне рулон бумаги поставили на стол и сидушку одноразовую бумажную мне положили на стул :( Вот теперь я понял почему в магазе он называется "туалетная вода"

Пара ловких движений - и у тебя дома 2 одеколона))

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

"Украинцы борются с тем, что мы говорим на Украине". Простите, с какого праздника они лезут в русский язык, у них свой есть. Мы же англичанам не говорим перестать нас Рашей называть.