Из официального пресс-релиза АвтоВаз в прошлом году:

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

royspengler (15:57:38 8/08/2013) Сейчас хохма была. Если бы не было так печально, было бы очень смешно. Решили на маленькую площадочку закатить ротор весом свыше 15 тонн.
Площадка рассчитана на 1 тонну. Закатили. Что-то площадка трясётся вся, страшно как-то.
Так знаешь, что они сделали? Думаешь, нам позвонили? В проектную документацию посмотрели?
kibraiker (15:58:06 8/08/2013)
нет конечно)
royspengler (15:58:20 8/08/2013)
Они пригласили СВЯЩЕННИКА!!!
ОСВЯТИТЬ ПЛОЩАДКУ!!!
kibraiker (15:59:47 8/08/2013)
)))
kibraiker (15:59:55 8/08/2013)
реально?
royspengler (15:59:56 8/08/2013)
Я им сразу ответил - они неправильного священника пригласили.
kibraiker (16:00:08 8/08/2013)
надо была равина)
royspengler (16:00:35 8/08/2013)
Наш авторский надзор там вообще ах@ел, когда увидел.
kibraiker (16:00:47 8/08/2013)
)))
royspengler (16:01:30 8/08/2013)
А ведь не еб@нулось всё реально только с божьей помощью и моей проницательностью.
Когда я им площадку заложил с пятикратным запасом.
kibraiker (16:01:48 8/08/2013)
)))
royspengler (16:02:02 8/08/2013)
Они скоро вообще проект делать не будут - просто на стройке батюшка будет освящать конструкции.
Во имя МК, КЖ и святого алюминия!
kibraiker (16:05:49 8/08/2013)
)))))))))))
все последняя фраза станет культовой

ххх: Новостная лента: "Дожди в Челябинской области затопили Париж"
yyy: суровые челябинские дожди

Этому:

"Этой

",,,ххх - очки в моей жизни роль сыграли
ууу -???
ххх- зрение у меня хреновее некуда плюс врожденный астигматизм. Годам к 20 я сдалась и пошла к окулисту. После преобретения выписаных очков наконец то поняла как это охрененно все видеть, но был один минус в этом хорошем зрении... Короче с парнем пришлось растаться(((,,,"

Повезло парню что ты его бросила. Удачи ему и найти нормальную девушку а не такую мразь как ты."

Думаете Вы плоско. Возможно, девушка до этого следы чужой помады на его воротнике не замечала.

на одном этаже с нашей конторой помещение отдела культуры города. таких матов я даже от разнорабочих не слышала...

Учусь в Московском Универе Культуры и Искусств. В столовке вечно почему-то звучит радио попсон-шансон. Мало того, что анекдот вспоминается каждый раз как вхожу, так ещё и не только мне! Сижу в столовке, за соседним столом парень отвечает на звонок по мобиле:"Да, коть! - Нет, в столовой универа культуры. - Нет, не хуячечная, а столовая."

Часто слышу, как супружеским парам говорят, что супруги очень похожи друг на друга внешне.
Посмотрел на свою небритую рожу в зеркало и подумал, ну её нахуй эту женитьбу.

10 дней назад позвонил в интернет магазин и попросил выставить счет на монитор, торопился жутко, но прождал 2 часа и потом ушел по делам. В этот же день, вечером зашел в другой магазин попути взял счет и через 2 дня уже сидел за новым монитором. И вот вчера приходит счет от того интернет магазина, когда я уже неделю с новым монитором. Смотрю в письме со счетом подпись: Черепахина Светлана, Менеджер отдела продаж.

из серии "только в России"

только у нас могли тяжелую огнеметную систему назвать "Солнцепёк"....

Кени12: Я вот сейчас понял, что не америкозы не тупые, а очень хитрые. Как евреи. Это не мы их троллим, а они нас!
Сейчас по 1-му каналу смотрю фильм "Скорость" с Киану Ривсом(?) Хз как он там правильно звучит... Ага. Вот я ету "Скорость",лох, смотрю с детства. С удовольствием.
И только сегодня я заметил изумительную АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ. Это - НЕЧТО, на самом деле. Короче,сценарий:
- Автомобильная Дорога, по которой мчится автобус с бомбой, в ПОТОКЕ МАШИН! Скорость автобусу снижать нельзя. И тут ВЫЯСНЯЕТСЯ за 5 км. до полного писеца (на уровне "карты старые"), что дальше дорога не достроена. Мост там... с дыркой в 15 метров. Через который автобус ловко прыгает... Ну ладно, пусть. НО ВОПРОС: КУДА, МЛЯТЬ, весь поток ехал, если там дальше мост с дыркой и свернуть некуда, раз автобус не свернул? Тоже прыгать все будут?
Дальше действие плавно перетекает в МЕТРО. В МЕТРО, МЛЯТЬ! И что мы видим ТАМ, через некоторое время? Обычный поезд метро едет... правильно: к месту, где РЕЛЬСЫ НЕДОСТРОЕНЫ! Главного злодея Ривс мочит, НО поезд все равно в это место недостроенное ловко влетает...
Т.е., америкозы ДВА раза подряд использовали одно и то же в сюжете. Просто заменили автобус на метро. И ведь мы много лет этого не замечали, прельстившись взрывами и прочими заманухами! Так КТО из нас тупой? ;)
Фенол12: М..дя... А спать лечь не пробовал? Серьезно, пора тебе. Завтра все пройдет.

xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
ууу: А что так?
xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :(
ххх: Зато голова прошла.
ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D

Новости на Яндексе:
"В вагоне нью-йоркского метро под сиденьем обнаружили мертвую акулу"

В последнее время меня вряд ли уже можно чем-нибудь удивить...

xxx: ты на улице был? Как там?
yyy: довольно инфернальненько

Брадобряк:
Голосом и интонациями Дроздова можно всё что угодно читать, хоть учебник по астрономии:

"Температура поверхности протозвезды пока еще мала, но она уже излучает в инфракрасном диапазоне, а потому рождающиеся звезды можно попытаться обнаружить среди довольно многочисленных источников инфракрасного излучения."

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.
На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.

<DartRabbit> в тарелке с супом компоненты // ведут неслышный разговор // сейчас нас в инстаграм запостят // вон и айфон уже несут :)

XXX: блядь, сегодня просто пиздец как работат не хочется
чо делать?
мне срочно нужна волшебная пиздюля
тьфу, т.е. пилюля))
Хотя...

Супруга хочет сделать тату. Решила набить себе ворона.

С: хочу не орущего, с закрытым клювом, сосредоточенного
С: солидного
С: и не статичного, а в движении
Я: в движении... Можно набить ворона, стремительно бегущего по земле за червячком! главное, что б крылья были сложены - так веселее)))
С: !
С: издеваешься?)
С: мне нужна гордая, мудрая, солидная птица, а ты мне чо предлагаешь?!
Я: гордую, мудрую, солидную птицу...
Я: ... бегущую за червячком :D

Taksack > Что такое потенциальная девушка.
Hlad > Блин, ну это же физика пятого или шестого класса:
Потенциальная девушка - это та, которая находится заметно выше тебя (часто - на недосягаемой высоте).
А кинетическая девушка - это та, которая на всех парах несется к тебе. Особенно опасны кинетические девушки с большой массой

Мой дядя самых честных правил.., да и нечестных тоже, костоправ он.

Секс по телефону - полный отстой. Экранчик маленький, видно плохо...