Муж возил авто в сервис, возвращается, спрашиваю:
- ну, как съездил?
- да никак. Диагност помер.
- в смысле, прибор сломался?
- в смысле, человек. Хороший был дядька...

Дожили. Чувствую себя поколением "- у меня мамка померла. - Ну возьми на складе другую!"

- Только что привезли договор фирмой Pony Express.
- Им надо переименоваться в "My little pony Express". Будут пользоваться популярностью. ^^

A: Кстати, в поездах РЖД не помешают казачьи патрули.
B: Конные?

Админы, пожалуйста, верните комментарии к цитатам! Надоело на юмористическом ресурсе читать ответы на ответы. Пусть свои никому ненужные мысли в комментах постят. Всем добра -_-

Муж с женой во дворе многоэтажного дома
Жена: Я отойду, присмотри за детьми
Муж: Присмотрю
Жена: Хорошо присмотри!
Муж: Я всегда хорошо присматриваю!
Жена: Да? Ну, и где они сейчас?
Муж (оглядываясь по двору): Да вон они, на мусорке.

А вот и настали времена как в "1984" Оруэлла.

Министерство "Правды" занимается фальсификацией исторической информации.
Министерство "Любви" занимается арестами и пытками.
А Кинокомпания "Кино без границ" подали в суд на ВК из-за пиратских фильмов.

13:19 korvin : сиськи !!!
13:19 korvin : а, нет... не сиськи...
13:19 korvin : это же галя
13:22 Галчонок : Агась. Это ж Галя! И Галя прям щас смотрит на димкины фотки и завистливо соглашается - до димкиных сиськов ей ещё очень далеко!!!
13:23 korvin : вот сучка ))))

помню писали, что провайдеры будут ограничивать доступ к торент-трекерам и прочим. А у моего провайдера есть свой торрент-трекер...

мужчине
Женщины! У мужчин есть два типа юмора: обычный и смешной. Обычным они пользуются, чтоб подбодрить вас в течение дня. А смешной, это когда шутку потом ещё два дня вспоминаешь и ржёшь так, что сиськи прыгают. Сюда надо постить смешной, а не ежедневный юмор.

ну дык постил бы смешной юмор, а не нравоучения, от них сиськи еще меньше прыгают

xxx: Еду в поезде, сидит пара молодая
xxx: Смотрят калории в чипсах
xxx: Читают типа в 100 граммах 500 калорий
xxx: А чипсы 25 грамм
xxx: Они такие считают, не могут
xxx: Потом достают телефон и на калькуляторе делят 500 на 25
xxx: Такие
xxx: 20 калорий это очень мало
xxx: Хорошие чипсы

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

xxx
стерва?:)

yyy
нууу... ДА!

xxx
скажи, что не сошлись характерами:)

yyy
она мне яйца через глотку вытащит!

xxx
забей
будь мужиком
втяни яйца и вперёд:)

Хотим снять коттедж в Финляндии. Друг переписывается с русскоговорящей финкой. Вчера получил от нее письмо:

"Добрый день, Олег. Завтра с вами свяжется Макс С***ов и подбреет вам варианты."

Советуем теперь Олегу бережнее относиться к своим небритым вариантам =)

Это прямо по Оруэллу: сайты с фильмами пытается заблокировать организация с названием «Кино без границ».

Вот уже как несколько раз пытался подписать петицию против антипиратского закона, но эта дебильная система регистрации на электронном правительстве каждый раз отталкивает... они это специально, не иначе.

сегодня в сбербанке хотела завести карту
работница банка: вам есть 25?
я: скоро будет.
она: значит мы не можем завести вам молодежную карту!

Вот так внезапно сегодня в сбере кончилась моя молодость(

Переписка с девушкой перед обедом:
XXX:
еду без крышки грей!!!
XXX:
она расплавится
YYY:
А я читаю и думаю, где ты едешь, и кто такая "крышка грей"?

Pavel Markov
У меня кот бэйс джампер походу , он как-то с балкона упал ( я на втором этаже живу) и ему так понравилось что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят , наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю

Мир сошел с ума. На улицах детей выгуливают на поводках, а собак носят на руках...

работаю водителем на доставке, лето, жара, мозг просто плавится. диалог с грузчиком.
- 26-е это что?
-(не задумываясь) Ставрополь! (про код региона на номерах)
- Воскресенье, это было...