переписка смс

- Ты все таки сделал это??? сукин ты сын
- сукин сын в ванной
- а кто это?
- сука
- простите :(

xxx: чем занят?
ууу: ПДД учу
ххх: зачем? По ним всё-равно никто не ездит
ууу: для того, что-бы мне разрешили по ним не ездить
ххх: бля.. логично

rutracker, комменты под фильмом

aaa: Качаю!

bbb: Как закачаешь обязательно напиши - скачал. Это так трогательно. А как посмотришь пиши - посмотрел. А как ..... ну и так далее, аналогично.

ccc: И, да! Поставишь на паузу что бы пописать - тоже обязательно отпишись. Всем жешь интересно.

ddd: и как жена вернётся с тёщей от бабушки напиши - вернулись.

xxx: У меня есть товарищ с фамилией Шищенко. Так немцев чуть кондратий не хватил, когда они пытались прочитать его фамилию в немецкой транслитерации - Schyschtschenko :)))

(@titan137)

На даче друзья построили компостную яму. Получился трапецоид, кривой по всем направлениям. Из досок 50мм толщиной, прибитых четырьмя гвоздями 100-120 мм каждая. Как будто говно может сбежать, отстреливаясь.
А до этого делали забор. В середине процесса подошел к ним посмотреть и умер. Кучу песка припудривали цементом сверху, как пасхальный кулич. Полученный "бетон" был похож на мокрый песок на пляже. Даже цвет желтый. Ни одно "бетонное" основание столба не перенесло зиму, все полопались и половина рассыпалась. Столбы тем не менее стоят. Не иначе, как на ебической силе и такой-то матери, с помощью которых и были поставлены.
Да, кстати. Друзья с Бауманки, с факультета ракетостроения. "Бриз-М", говорите? ;))

- Я не хочу голодать и скитаться, и умереть под мостом.
- Жизнь на удивление иронична. Принцесса Диана тоже, наверное, не думала, что умрёт под мостом.

Уберите уже эту гребанную оранжевую полоску

Еще вот интересно, почему люди, избавленные от необходимости как ходить на работу, так и общаться с коллегами (допустим, делающие в одно рыло объемный перевод) ВСЕГДА переходят на режим дня графа Дракулы? Светает - ложимся, встаем к обеду, цикл замыкается.

Иду на работу мимо ПедУчилища и слышу перебранку видимо зав.хоза и простого работника:
- У нас есть плотник. Зачем Вы делаете за него работу?
- Потому что он занимается сантехникой. >_<
- о_О Что тогда делает наш сантехник?

Жена ночью просыпается, садится и начинает что-то в пододеяльнике искать.
- Что ищешь?
- Дневник!
- Какой дневник?
- Школьный, какой ещё?
- Нафига он тебе?
- Там двойка, надо лист выдрать чтоб мама не узнала.
- А понятно....

Через пару месяцев ещё случай, будит меня ночью.
- Тебе чего?
- Пойди дверь открой!
- Нафига?
- Там цыгане!
- Какие нафиг цыгане?
- Ну на лошадях!
- За дневником приехали, что бы мам не нашла?
- Отстань, дурак! (проснулась, ржет)

с одного приложения знакомств:
МилаяЯ
Что тебе приходилось совершать ради любимой девушки?

Anatoliy
Ты серьезно хочешь это услышать?

МилаяЯ
да да да

Anatoliy
гуляли мы с её собакой, собака нажралась травы и потом ес-но стала делать свои дела... и пучок травы вышел лишь наполовину, торчало из жопы у нее см 10 а мадам вся такая в шоке .. чуть в обморок не падает, так домой идти нельзя. Ну я при помощи двух веток и выкорчевывал эту екибану ) прям рыцарь-избавитель)))) романтика))))

Вчера у друга сижу, играем в Танки, к его жене пришла подруга с дочкой. Сидим, дитю включили какой-то детский канал с ужасными мультиками, от озвучки которых мы сбежали в наушники, но всё равно немного слышно. И тут в мульте происходит сцена очень удивившая героев и одни из них, с интонацией "Йоптвоюмать/Ахуеть!!!", восклицает: "НЕБЕСНЫЙ ГОРОШЕК!!! Да это же..."
У меня чуть пиво носом не пошло! Все ушли под стол минут 20 наверное! :-D
После чего решили добавить выраженице в коллекцию к "жёванному кроту" ))

муж
пусик, а мы же собирались в икею
муж
надо съездить. Шкафчик посмотреть.
муж
еще что-нибудь, там очень много полезных и важных мелочей, столько нужного. Надо обязательно съездить! Ткани посмотреть, белье постельное, просто поторчать там)
я
Оо
я
где мой Ромочка "а можно я в машине посижу" и "блиииин... ты тут (в постельном белье) долго будешь?.."????
муж
ну Пусик, ты же хотела в икею! Почему мы не поехали?!
я
давай съездим)
муж
когда?)
я
почему тебе вдруг захотелось?
муж
мы с тобой давно собирались
муж
и я очень люблю ходить в икею!
я
так... там появились сосиски?..
муж
дааа)))

Новости на Яндексе:

"Лукашенко рассказал, что поймал в Припяти сома весом 57 кг"

Батька утверждает, что у него длиннее!))

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьел на хьюй!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!
© ЯП

- Вчера ехали с мужем на дачу. А солнце как раз заходит, я не вижу вообще ничего. Он показывает - вон, велосипедист-камикадзе на обочине, без фары, без катафота, и в чёрной одежде. Я отвечаю, мол, не вижу. И вообще я в сумерках никакая. Он, не задумываясь: "Это Кристен Стюартс в "Сумерках" никакая. А ты просто не видишь нихрена".

DoctorLector: При всём уважении... В моём языке говорится и пишется "на Украину". Впрочем, киргизы имеют полное право называть себя кыргызами, а Киргизию - Кыргызстаном. Это их проблемы. Но в моём языке нет Кыргызстана, Ю-Эс-Эй или Грэйт Бритн, и нельзя поехать "в Украину".

Трудился я одно время в конце 90-х бригадиром. Мягкой кровлей занимались. Крыши крыли.
И так приятно было в компании новых знакомых отвечать на вопрос кем работаешь.
-да бригадир я. Крышу людям делаем...

Коллега купила мне рулетики к чаю.
она: я взяла в заложники тех, кто тебе так дороги. Если хочешь получить их целыми и невредимыми, ты должна принести выкуп в размере 98 рублей. Знай, что каждый час с момента получения сообщения, ты будешь лишаться одного из них.
я: мы не ведём переговоров с террористами.
она: не играй с моим аппетитом, девочка!

Жена: Зая, давай котеночка возьмем.
Муж: все бабки, у которых по 15-20 кошек, с этого начинали...=)
Жена: Я старая!?!?!?